Wie man Fremde um Hilfe bittet
(pradyuprasad.com)- Die Wahrscheinlichkeit, von einer fremden Person Hilfe zu bekommen, hängt weniger von Charme oder Glück ab als davon, zuerst zu bedenken, wonach die andere Person urteilt
- Die andere Person bewertet den Anfragenden, bevor sie das Projekt bewertet; daher sind Arbeitsproben, die Ernsthaftigkeit zeigen, das stärkste Vertrauenssignal
- Kontext zu erklären bedeutet, sich die Aufmerksamkeit der anderen Person zu leihen; die Erklärung sollte daher so knapp sein, dass sie sich kaum weiter kürzen lässt und an bereits bekannte Interessen anknüpfen
- Eine gute Bitte ist klein, konkret, reibungsarm und klar begrenzt, sodass die andere Person leicht zusagen kann
- Man sollte ein Nein leicht machen, damit die Beziehung erhalten bleibt; eine unter Druck erzwungene Zustimmung kann zu widerwilliger Hilfe und beschädigtem Vertrauen führen
Aus der Perspektive der anderen Person bitten
- Die Grundlage jeder Bitte um Hilfe ist, aus der Perspektive der anderen Person zu denken
- Gute Kommunikation beginnt damit zu verstehen, welche Informationen und welche Belastung die lesende Person wahrnimmt
- Eine Bitte sollte nicht einen selbst in den Vordergrund stellen, sondern darum herum aufgebaut sein, warum die andere Person das Gefühl haben könnte, dass es sich lohnt, Zeit dafür aufzuwenden
Zuerst Vertrauen schaffen
- Bei Hilfe geht es vor dem Projekt zuerst um die Person; die andere Person muss den Anfragenden als jemanden wahrnehmen, dem zu helfen sich lohnt, bevor sie auch dem Projekt helfen kann
- Das stärkste Signal sind Belege dafür, dass der Anfragende eine ernsthafte Person ist
- Wer in Machine Learning einsteigen möchte, kann ein trainiertes Modell als Beleg vorweisen
- Auch ein Blogbeitrag mit Tiefe und durchdachtem Inhalt kann Ernsthaftigkeit zeigen
- Wer Krafttraining lernen möchte, kann ein Trainings-Vlog als Arbeitsnachweis nutzen
- Auch persönliche Verbindungen können Vertrauen schaffen
- „Steve hat gesagt, ich solle mich bei dir melden“ kann für die andere Person einen wärmeren Einstieg schaffen
- Allerdings leiht man sich damit das Vertrauen einer anderen Person; wenn die andere Person Steve nicht mag oder der Anfragende die Erwartungen nicht erfüllt, kann das Vertrauen sogar beschädigt werden
- Institutionelles Vertrauen ist die schwächste Grundlage
- Die Information, dass man an einer renommierten Universität studiert oder bei einem großen Unternehmen arbeitet, beweist nicht mehr, als dass man einen Filter durchlaufen hat
- Sie stellt keine direkte Verbindung zur anderen Person her und kann wie Statusprotzerei wirken, daher sollte man sie nur selten einsetzen
- Man sollte vermeiden, institutionelles Vertrauen zur einzigen Grundlage zu machen
Kontext kurz halten und auf die andere Person zuschneiden
- Nachdem man sich bis zu einem gewissen Grad eingeordnet hat, muss man erklären, „was hier gerade passiert“
- Wenn der vorherige Schritt gut gelungen ist, hat man sich die Aufmerksamkeit der anderen Person geliehen und sollte sie sorgfältig nutzen
- Die Kontexterklärung sollte so kurz sein, dass sie sich kaum weiter kürzen lässt
- Man sollte einen Kontext finden, der an etwas anknüpft, was die andere Person bereits kennt
- Einer gewählten Abgeordneten sollte man nicht ausführlich interne Fraktionen eines Hochschulvereins erklären, sondern sagen, wie dieser Verein mit den legislativen Prioritäten der Abgeordneten zusammenhängt
- Wenn man eine Wissenschaftlerin um ein Praktikum bittet, ist es besser zu zeigen, wie man ihren Aufsatz von 2023 implementiert und erweitert hat, als zu erzählen, dass man seit der Kindheit Wissenschaft liebt
Eine Bitte formulieren, der man leicht zustimmen kann
- Damit die andere Person leichter zusagen kann, muss man die Kosten der Zustimmung senken
- Der Umfang der Bitte sollte klein sein
- Um 20 Minuten Zeit zu bitten, ist möglich
- Die Bitte, ein 500-seitiges Manuskript innerhalb einer Woche zu lesen, ist eine große Belastung
- Die Bitte sollte konkret sein
- Statt „Darf ich dein Gehirn anzapfen?“ ist es besser, um eine konkrete Ressource zu bitten, mit der man anfangen kann
- Man sollte die Reibung für die andere Person senken
- Wenn man um eine Vorstellung bittet, sollte man vorab einen kurzen Vorstellungstext schreiben, den die andere Person weiterleiten kann
- Wenn man Fragen hat, ist es reibungsärmer, sie schriftlich zu stellen, als dafür zu telefonieren
- Die Bitte sollte im Umfang begrenzt sein
- Man sollte keine wiederkehrende Verpflichtung verlangen, etwa lebenslange Mentorin oder lebenslanger Mentor zu werden
- Besser ist es, die Bitte auf etwas wie das Lesen eines einzelnen Blogbeitrags zu begrenzen
- Wenn dieses eine Mal gut läuft, liest die andere Person vielleicht mehr
Ein Nein leicht machen und nicht lügen
- Das schlechteste Ergebnis ist nicht eine Absage, sondern eine unter Druck entstandene, widerwillige Zusage
- Wenn man eine Absage erhält, ist es am besten, sich für die aufgewendete Zeit zu bedanken und weiterzugehen
- Schuldgefühle auszulösen oder auch nach einiger Zeit immer weiter zu drängen, führt selten zum beabsichtigten Effekt
- Hilfe, die durch Druck zustande kommt, schadet der Beziehung und kann dazu führen, dass die andere Person nie wieder hilft
- Freiwillig gegebene Hilfe ist weniger belastend und kann die Grundlage einer Beziehung werden
- Diese Methoden sind Erfahrungsregeln; man kann die Reihenfolge den Prinzipien entsprechend ändern oder einzelne Punkte weglassen
- Aber: Man darf niemals lügen
- Jede Bitte um Hilfe ist mit dem Anfragenden selbst verbunden
- Wenn die andere Person das Gefühl hat, dass etwas nicht stimmt, wird selbst eine kleine, konkrete, reibungsarme und klar begrenzte Bitte schwer anzunehmen sein
1 Kommentare
Meinungen auf Hacker News
Der Beitrag war gut geschrieben, hatte einen klaren Kern und enthielt kleine Tipps, aus denen man etwas lernen konnte.
Ein paar davon habe ich selbst auf die harte Tour gelernt. Nachweise für eigenen Einsatz sind wichtig, aber es geht nicht darum, zur Schau zu stellen, wie viel Energie man investiert hat. Ich habe zweimal mein Uni-Netzwerk kontaktiert: Beim ersten Mal habe ich mir mit 100 handgeschriebenen Notizen samt Hintergrundinformationen viel Mühe gegeben, aber keine einzige Antwort bekommen.
Beim zweiten Mal schickte ich eine E-Mail mit ein paar Sätzen, formulierte meine Bitte deutlich klarer und konzentrierte mich darauf, die Frage gut in der E-Mail unterzubringen. Eigentlich wollte ich ein Gespräch, aber ich wollte auch vermitteln, was ich fragen würde. Das Ergebnis waren 15 % Rücklaufquote und sehr wertvolle Gespräche, bei insgesamt weniger „Aufwand“.
Ein weiterer Punkt ist, die Zeit des Gegenübers nicht zu verschwenden. Wenn man nicht wenigstens eine klare Bitte hat, sollte man besser kein Meeting anfragen oder annehmen. In einer Phase, in der man noch herausfindet, was man nicht weiß – etwa bei einem frühen Unternehmen –, ist das schwierig, aber eine erste Agenda wie „So denke ich darüber“ und „Das wären meine Anschlussfragen“ kann man vorbereiten.
Einmal hatte ich das Gefühl, jemanden genervt zu haben, weil ich keine Agenda hatte; ein anderes Mal nahm ich eine Vorstellung durch einen Bekannten an, ohne zu wissen, was ich eigentlich wirklich brauchte. Beides habe ich bereut.
Schließlich braucht es die Haltung, erhaltene Hilfe an die nächste Person weiterzugeben. Auch wenn sie nicht immer zurückkommt, fühlt es sich dadurch leichter an, um Hilfe zu bitten, und man wird sich stärker bewusst, was die helfende Person dabei denkt.
Erstens: Es ist schwer, darauf zu antworten. Eine E-Mail kann man im Posteingang liegen lassen und mit einem Klick beantworten, wenn man Zeit hat. Bei einem handgeschriebenen Brief liest man Papierpost, muss dann auf ein digitales Gerät wechseln und auch noch die E-Mail-Adresse abschreiben. Das ist keine große Sache, aber es ist zusätzliche Arbeit, für die sich jemand Zeit nehmen muss.
Zweitens: Es ist zu ungewöhnlich. Es ist wichtig, mit Menschen über normale Kommunikationskanäle zu sprechen, bei denen die Etikette bekannt ist und die sich angenehm anfühlen. Einen handgeschriebenen Brief zu verfassen und die Postadresse herauszufinden, ist nicht üblich, und solches Verhalten kann Misstrauen wecken. Vermutlich wolltest du niemanden betrügen, aber man sollte wissen, dass eine der Methoden bei Betrug darin besteht, jemandem ungewöhnlich viel Aufmerksamkeit und Energie zu widmen.
Die zweite Vorgehensweise mit einer kurzen E-Mail hatte diese Probleme nicht. Sie war leicht zu beantworten und wirkte nicht seltsam; deshalb ist das der bessere Weg.
Das gilt besonders bei einem beruflichen Netzwerk. Man hat die Beziehung aufgebaut, um sie später zu nutzen, und wenn dieses Später jetzt ist, sollte man sie nutzen. Wenn es dem Gegenüber nicht gefällt, ist das kein Drama; dann zieht man einfach weiter.
Wenn man viele Menschen ständig nervt, macht man vermutlich tatsächlich etwas falsch. Aber dass so etwas sehr gelegentlich bei einer einzelnen Person passiert, kann vorkommen. Man kann es nicht allen recht machen.
Ich würde es lieber umformulieren als: „Ein sichtbar mangelnder Einsatz ist ein Problem.“ Wenn man diese Schwelle überschritten hat, reicht das aus; danach werden andere Faktoren wichtig.
Was für mich als Hilfesuchenden schwierig oder umständlich war, war für die helfende Person oft einfach und leicht. Häufig lag es nur daran, dass sie an der richtigen Stelle war oder die richtige Person kannte. Erfolg hängt von zu vielen Faktoren außerhalb von Talent und Können ab, und wenn sich kleine Handlungen summieren, werden sie bedeutsam, auch wenn man das Ergebnis nicht direkt sieht.
Der Aussage „Eine der stärksten Methoden zu zeigen, dass man Hilfe verdient, ist zu beweisen, dass man es ernst meint“ stimme ich zu.
Wenn viele Menschen in der Position waren, um Hilfe zu bitten, war genau das der Punkt, an dem sie am häufigsten scheiterten.
Der Rat, von Anfang an tatsächlich geleistete Arbeit zu zeigen, ist wichtig. Weniger offensichtlich ist, dass dieser Nachweis tiefer gehen muss als nur an der Oberfläche. Einen Blogpost zu veröffentlichen oder von Claude geschriebenen Code auf GitHub zu stellen, reicht nicht. Es sollte keine Inszenierung sein, um wie eine ernsthafte Person zu wirken, sondern zeigen, dass man aus den richtigen Gründen echte Arbeit investiert hat. Wenn man jede Woche zehn Hilfsanfragen bekommt, erkennt man schnell, wer wirklich etwas getan hat und wer nur ein wenig dekoriert, um ernsthaft zu wirken.
Ein Meeting zu bekommen, ist auch nicht das Ende. Nachfassen und Ergebnisse teilen ist genauso wichtig. Wenn sich jemand Zeit genommen hat, zuzuhören und Rat zu geben, sollte man zeigen, dass man diesen Rat ausprobiert hat. Man kann sich auch entscheiden, den Rat nicht zu befolgen, aber dann endet die Hilfe wahrscheinlich an dieser Stelle. Auch das ist eine Entscheidung.
Der einfachste Weg, es zu vermasseln, ist, um Hilfe zu bitten und sie danach zu ignorieren oder nicht umzusetzen. Wenn jemand geholfen hat, sollte man sich melden und sagen, wie es geholfen hat – oder zumindest, wie man es versucht hat. Kaum etwas ist frustrierender, als sich Zeit genommen zu haben, um zu helfen, und dann einen Monat später zu erfahren, dass die Person mit der Sache, bei der sie angeblich Hilfe wollte, noch nicht einmal angefangen hat.
Ist es jemand, der bereits mehrere Ansätze ausprobiert, aktiv an dem Problem gearbeitet hat und nun feststeckt und um Hilfe bittet?
Oder ist es jemand, der sich wünscht, das Problem gäbe es nicht, nur das Minimum tut und erwartet, dass jemand anderes es für ihn löst?
Das Problem hier ist, dass sich die meisten Ratschläge darauf beziehen, wie man eine Bitte formuliert. Der größere Faktor ist meiner Ansicht nach, zu zeigen, dass man sein Bestes tut, um das Problem selbst zu lösen.
„Hallo, ich habe diese Stellenausschreibung bei Ihrem Unternehmen gesehen. Könnten Sie mich empfehlen? Meine Fähigkeiten und Erfahrungen sind wie folgt“ ist etwas ganz anderes als:
„Hallo, ich möchte mich auf die Position als Product Designer in Ihrem Unternehmen bewerben und einen guten Eindruck hinterlassen. Deshalb arbeite ich mich gerade durch das Onboarding der kostenlosen Testversion und fasse einige Verbesserungspunkte, die mir aufgefallen sind, in einer Figma-Demo zusammen. Bei [Designfehler] frage ich mich, ob das absichtlich so ist, um Missbrauch zu verhindern, oder ob es etwas ist, das ich beheben könnte. Wenn das vertraulich ist, verstehe ich das natürlich.“
Der Teil, in dem man selbst am Problem arbeitet, ist viel wichtiger als die Formulierung selbst, statt zu hoffen, dass jemand anderes es löst.
Bei der zweiten ist zu offensichtlich, dass es am Ende um eine Empfehlung geht, und es kann nerven, weil man unnötige Informationen lesen muss.
Aus Sicht des Absenders steckt zwar mehr Mühe darin, aber die Chance auf eine Antwort wirkt deutlich geringer. Es ist zu spezifisch und tritt leicht auf die Landmine: „Ich kenne die Antwort nicht und werde für eine unbekannte Person keine Nebenquest erledigen.“
Ich habe auf LinkedIn unbekannte Personen um informellen Rat gebeten, und gleich zu Beginn anzubieten, dafür zu bezahlen und die andere Person ihre Zeit selbst bepreisen zu lassen, hilft dabei, Ernsthaftigkeit zu zeigen. Am Ende führte das oft zu kostenlosen Gesprächen oder höchstens zu einem Kaffee.
Man könnte zum Beispiel schreiben: „Hallo, mir gefällt Ihre Arbeit an X. Ich denke gerade über ein verwandtes Y nach bzw. arbeite daran und würde gern Feedback zu Aspekt Z bekommen. Was müsste ich Ihnen zahlen, um Sie etwa 20 Minuten lang um Rat zu bitten? Vor allem interessiert mich, was Sie zu den Fragen A, B und C denken oder darüber wissen.“ Die andere Person kann dann einen Preis nennen, eine kurze Telefonzeit vorschlagen oder direkt antworten.
38 von 40 antworteten und stimmten einem Telefonat zu; tatsächlich verlangte niemand Geld.
[0] https://mtlynch.io/notes/designing-the-ideal-bootstrapped-bu...
Das stärkste Signal, das man jemandem heute senden kann, ist, eine persönliche Interaktion vorzuschlagen. Zu fragen, ob man persönlich vorbeikommen oder telefonieren darf, ist eine Handlung mit hohen Kosten.
Ich habe darüber aus der Perspektive einer Person ohne Netzwerk geschrieben[0], aber auch für Menschen, die bereits Kontakte haben, halte ich es für eine gute Möglichkeit, Menschen aus anderen Netzwerken anzusprechen, um Zugang zu guten Ideen, Informationen und Chancen zu bekommen.
[0] https://www.nair.sh/guides-and-opinions/marketing-under-pres...
Das Wichtigste, das man wissen sollte, ist, dass die persönliche Einschätzung, wie hilfsbereit eine bestimmte Gruppe sein wird, oft um mehrere Größenordnungen danebenliegt.
Manche glauben, X bekomme mehrmals am Tag Hilfsanfragen, obwohl es in Wirklichkeit nur alle paar Jahre passiert. Umgekehrt denkt jemand vielleicht, er stelle eine völlig einzigartige Anfrage, während die andere Person täglich ein Dutzend davon bekommt.
Bevor man einen Richtwert dafür hat, wie umkämpft solche Hilfsanfragen sind, ist alles andere voreilige Optimierung. Am besten ist es, die Sache locker zu nehmen, kurze Nachrichten zu schicken, sobald sie einem einfallen, und sich emotional nicht zu sehr daran zu hängen, ob man eine Antwort bekommt oder nicht. Erst wenn sich Hinweise sammeln, dass die Antwortquote niedriger ist als erwartet, sollte man die Art der Anfrage optimieren.
Man sollte klar sagen, wer man ist, erklären, warum man gerade diese Person ausgewählt hat, und die Entscheidung der helfenden Person überlassen.
Und schließlich sollte man die Aufnahme des R2D2-Droiden beenden und auch die Kamera ausschalten.
Wenn man auf Reisen schnell Hilfe von Fremden auf der Straße braucht, aber die Landessprache nicht spricht, sollte man nicht zuerst fragen, ob sie die eigene Sprache sprechen. Menschen antworten fast immer mit Nein, selbst wenn sie es können, um der Belastung auszuweichen.
Stattdessen sagt man in der Landessprache „Hallo/Entschuldigung“ und stellt dann direkt in der eigenen Sprache die Frage. Wer sie spricht, antwortet oft sofort. Manchmal sieht man sogar am Gesichtsausdruck, dass die Person erst danach merkt, dass der erste Schritt übersprungen wurde.
Man sollte auch im Kopf behalten, dass die meisten Menschen helfen möchten. Mit einer Formulierung wie „Ich hatte gehofft, Sie könnten mir helfen, aus einer kleinen Klemme herauszukommen“ kann man diese Neigung nutzen.
Ein wenig Selbstironie und Lob wirken stark. Wenn man wirklich feststeckt und die Person zu den wenigen gehört, die helfen können, kann man sagen: „Ich habe das ziemlich vermasselt und bin mir nicht sicher, was der beste Ansatz ist. Aber ich dachte, Ihre Expertise könnte mir helfen, schnell wieder die richtige Richtung zu finden.“
Bei technischen Anfragen ist es eine der wirksamsten Möglichkeiten, Ernsthaftigkeit zu zeigen, eine für die Bitte relevante Stelle aus der öffentlichen Arbeit der Person zu zitieren. Es gibt kaum etwas, das besser Aufmerksamkeit erzeugt, als zu zeigen, dass man gelesen und geschätzt hat, was jemand geschrieben hat.