Wie introvertierte Menschen Networking angehen können

• Warum Networking für introvertierte Menschen schwierig ist, liegt möglicherweise weniger an mangelnder Sozialkompetenz als daran, dass ihnen ein persönlicher Ablauf fehlt, um mit der Ungewissheit vor und nach Veranstaltungen umzugehen
• Eine Mahlzeit vor der Veranstaltung, ein Gegenstand als Gesprächsanlass, ein kurzer Blick auf die Nachrichten und die Six-Point Party Checklist dienen als Vorbereitung, um Anspannung und Überforderung zu verringern
• In den ersten 5 Sekunden direkt nach dem Eintreten kann man an der Tür kurz innehalten, den Raum überblicken und mit offener Körperhaltung sowie einem verzögerten Lächeln den ersten Eindruck steuern
• Im Gespräch ist es oft wirkungsvoller, statt nach der Berufsbezeichnung zu fragen eher zu fragen, womit jemand seine Zeit verbringt, und durch das Aufgreifen der Worte des Gegenübers zu zeigen, dass man wirklich zuhört
• Zum Abschluss geht es nicht darum, still zu verschwinden, sondern sich bewusst zu verabschieden, innerhalb von 24 Stunden etwas Passendes zur Unterhaltung nachzusenden und einen Anknüpfungspunkt zu hinterlassen, um erneut Kontakt aufzunehmen

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Vor der Veranstaltung: Ungewissheit verringern

• Bevor man den Veranstaltungsort betritt, ist es besser, zunächst den Anspannungszustand zu senken
• Wenn man vorher isst, kann man sich auch in Situationen mit wenig Essen und vielen Reizen leichter auf Gespräche konzentrieren
• Zum Outfit oder zu den mitgebrachten Dingen kann man ein Whatzit hinzufügen, das als Gesprächsanlass dient
  • Beispiele: ein Pin, ein Vintage-Hemd, ein auffälliges Buch in der Hand
  • Menschen brauchen oft einen Anlass, um ein Gespräch zu beginnen, daher kann man solche Hinweise im Voraus geben
• Wer etwa zwei Minuten lang die Nachrichten überfliegt, gerät seltener ins Stocken, wenn jemand fragt: „Hast du gesehen, was heute passiert ist?“
• Die Six-Point Party Checklist gibt einem Abend, der chaotisch wirken kann, Struktur
  • Wer kommt?
  • Wann werde ich ankommen?
  • Wie ist die Stimmung?
  • Warum nehme ich teil?
  • Wo genau ist der Ort?
  • Wie komme ich wieder nach Hause?

Der Moment des Eintretens: die ersten Signale justieren

• Der am leichtesten übersehene Moment beim Networking sind die ersten 5 Sekunden
• Menschen scannen ihr Gegenüber schnell und erzählen sich innerlich, was für eine Person sie vor sich haben; dieses erste Signal lässt sich bis zu einem gewissen Grad steuern
• An der Tür sollte man kurz innehalten und sich umsehen
  • Es sollte nicht so wirken, als hätte man sich verlaufen, sondern als würde man die Situation erfassen
  • Dieses kurze Innehalten kann ein Signal von Selbstsicherheit sein
• Der Körper sollte offen bleiben
  • Die Handgelenke sollten sichtbar sein und die Arme nicht verschränkt
  • Schultern zurück, Kinn waagerecht
• Bevor man lächelt, erst Blickkontakt herstellen und einen kurzen Moment verstreichen lassen
  • Wenn man danach langsam lächelt, wirkt es wie Wärme, die sich an eine bestimmte Person richtet
  • Das kann einen feineren Effekt erzeugen als ein sofortiges allgemeines Lächeln

Ein Gespräch beginnen: die Last von Small Talk senken

• Man neigt leicht dazu, sich über den ersten Satz zu viele Gedanken zu machen, aber tatsächlich wirken Tonfall, Haltung und Energie stärker als einzelne Worte
• Statt „What do you do?“ lieber mit „How do you spend most of your time?“ beginnen
  • Das öffnet ein breiteres Gespräch als bloß über einen Jobtitel
• Auf die Stellen hören, bei denen das Gegenüber lebendig wirkt, und einen Teil seiner Formulierung zurückgeben
  • Beispiel: Wenn jemand sagt, dass er im Bereich solar hardware arbeitet, fragt man „Solar hardware?“ und hält dann inne
  • Das gibt der Person Raum zum Erklären und zeigt zugleich, dass man wirklich zuhört
• Nicht sofort die eigene Geschichte einwerfen, sobald die andere Person ausgesprochen hat
  • Lieber einen Moment Stille zulassen
  • Selbst wenn es Gemeinsamkeiten gibt, kann ein kurzer Takt Abstand dafür sorgen, dass die Reaktion eher wie Einsicht als wie Unterbrechen wirkt

In der Mitte des Gesprächs: Zuhören, das in Erinnerung bleibt

• Während des Gesprächs kleine Informationen mitverfolgen
  • der Name des Hundes
  • die Stadt, in die jemand gerade gezogen ist
  • ein persönlicher Hinweis, der nur nebenbei gefallen ist
• In Gruppengesprächen kann man die Geschichte des Gegenübers aufgreifen und die Person dadurch hervorheben
  • Beispiel: „Die Geschichte von dieser Gletscherreise musst du allen erzählen“
  • Solche Sätze können beeinflussen, wie die andere Person sich daran erinnert, dass man ihr begegnet ist
• Wenn das Gespräch stockt, nicht in Panik geraten, sondern die letzten paar Worte des Gegenübers mit leicht anhebender Intonation wiederholen
  • Das nennt man parroting
  • Beispiel: Auf „Bei der Arbeit ist es im Moment ziemlich chaotisch“ mit „Chaotisch?“ reagieren und dann warten
  • So lädt man die andere Person sanft ein, weiterzusprechen, ohne zwanghaft eine neue Frage formulieren zu müssen

Gastgeber und Abschluss: konkret in Erinnerung bleiben und wieder anknüpfen

• Gastgeber sind meist ständig in Bewegung, daher bleibt konkretes Feedback oft besser hängen als allgemeine Aussagen wie „Great party“
  • Beispiel: „Das Licht ist perfekt“
  • Beispiel: „Alle wirken sehr entspannt“
• Wenn man kleine Hilfe anbietet, etwa Eis nachzufüllen oder Teller zu tragen, kann man Sichtbarkeit schaffen, ohne sich demonstrativ in Szene zu setzen
• Beim Aufbruch nicht still verschwinden, sondern sich bewusst verabschieden
  • Ungewöhnlichere Adjektive wie „remarkable“ oder „thoughtful“ können besser im Gedächtnis bleiben
• Wenn man mit jemandem in Verbindung gekommen ist, sollte man sich innerhalb von 24 Stunden melden
  • Einen Artikel, ein Meme oder einen Einzeiler schicken, der an das Gespräch anknüpft
  • Das ist weniger Networking als eine Handlung zur Vertiefung einer Beziehung
• Dinge, an die man sich erinnern will, gesondert notieren
  • Gletscher
  • Name des Hundes
  • Startup-Idee
• Sich drei Wochen später noch einmal zu melden, ist kein Zeichen von Aufdringlichkeit, sondern kann Respekt ausdrücken
• Man muss weder den ganzen Raum dominieren noch sich in einen extrovertierten Menschen verwandeln; es kann reichen, selbstbewusst aufzutreten, gut zuzuhören und einen echten Moment zu hinterlassen

[GN⁺]

Meinungen auf Hacker News

• Das ist weniger etwas für introvertierte Menschen als eher für Menschen mit sozialer Angst. Das ist nicht dasselbe.
  Introvertierte Menschen hassen Networking nicht zwangsläufig; sie brauchen danach nur Zeit zum Aufladen. Aus Sicht von jemandem mit Angst ist das Schlimmste, dem angstauslösenden Objekt noch mehr Aufmerksamkeit zu schenken, und der Artikel verschreibt eine ganze Reihe von Ritualen, um „gut darin“ zu sein. Ich denke, der beste Weg, gut im Networking zu werden, ist, die Fixierung darauf loszulassen, gut sein zu müssen.

  • Vor Kurzem habe ich den Unterschied zwischen Angst und dread verstanden. Angst bedeutet, ein Worst-Case-Ergebnis zu fürchten, das in Wirklichkeit eher unwahrscheinlich ist; wenn man es trotzdem ausprobiert, läuft es meistens okay, und der Körper lernt nach und nach, dass diese Aktivität sicher ist.
    Dread ist eher die Erwartung, dass eine schlechte Situation „eintreten wird“. Es ist nicht das Worst-Case-Szenario, sondern das typische Szenario; wenn man sich dazu zwingt, bestätigt man dem Körper: „Es ist wirklich so schlimm, wie gedacht“, und es wird größer. Zum Beispiel führt manche Neurodivergenz in typischen „sozialen“ Umgebungen zu sensorischer Überlastung, und wiederholte Exposition macht es nicht besser. Die moderne Kultur hat viel Sprache für Angst, aber zu wenig Sprache für Dread, weshalb Ratschläge der Art „überwinde es einfach“ nur funktionieren, wenn es um Angst geht. Als ich diesen Unterschied verstand, fühlte es sich an, als hätte ich die Erlaubnis bekommen, soziale Aktivitäten auf meine Weise zu gestalten; was ich erlebte, war weniger soziale Angst als vielmehr Dread vor solchen Umgebungen.
  • Mein Vater betrieb ein Autohaus, und es gab immer mindestens einen „geborenen“ Verkäufer. Diese Leute konnten einfach verkaufen, aber nicht erklären, wie. Mein Vater war nicht von Natur aus so, sondern übte bewusst aktives Zuhören, Root-Cause-Analyse, das Erkennen von Entscheidern, Respekt für Zeit- und Finanzfaktoren, aufmerksamen Kundenservice und Beziehungsaufbau, und wurde auf andere Weise sehr gut darin.
    Beim Networking ist es genauso: Für manche ist es natürlich, die meisten müssen es lernen. Es geht nicht darum, sich noch mehr um die „große Sache“ zu sorgen, sondern sich nur auf ein paar kleine Dinge zu konzentrieren, die einen in die richtige Richtung bringen. Wenn man Mountainbiken beibringt, kann man auch den „dead sailor“-Zustand, in dem der Körper während eines Sprungs verkrampft, mit einer kleinen Bewegung lösen, und dann entspannen sich Körper und Geist gemeinsam. Die Liste hier wirkt in bestimmten sozialen Situationen wie ein ähnlicher Ansatz und beantwortet die Kernfrage von Angst, nämlich „Und wie genau?“, besser als „schalt den Kopf aus und mach einfach“. YOLO kann ein Teil davon sein, ist als Strategie aber miserabel.
  • Das ist weniger ein Leitfaden fürs Networking als eher eine Anleitung zum Besuch von Networking-Events. Das ist nicht dasselbe.
    Es wäre gut, eine Anleitung dazu zu haben, was man in den zwei Wochen nach der Veranstaltung tun soll, wenn alle einander wieder vergessen.
  • Wenn man Jungs Psychological Types und Red Book liest, heißt es dort, dass introvertierte Typen wegen der extravertierten Werte ihrer Zeit missverstanden werden und ihre eigenen Prinzipien gering schätzen.
    In einer Kultur, die Sichtbares und Greifbares überbewertet, unterdrücken introvertierte Typen das subjektive Element, fühlen sich minderwertig, und je weniger sie ihren eigenen Prinzipien treu bleiben, desto defensiver und egoistischer wirken sie. Am Ende bleibt ein Schluss in der Art von „Willst du verstanden werden? Verstehe dich selbst. Dann wirst du ausreichend verstanden werden“ besonders eindrucksvoll.
  • Ich spiele seit über 30 Jahren Klavier und spiele nach den meisten Maßstäben zumindest „ordentlich“, aber sich Sorgen darüber zu machen, wie ich spielen werde, war das Unproduktivste überhaupt.
    Es gab viele Momente, in denen ich beim Improvisieren derart danebenlag, dass Leute sich wohl fragten, ob ich wirklich spielen kann. Als ich beschloss, mich im Moment nicht darum zu kümmern, wurde es viel besser; wenn ich einen Fehler machte, war es besser, ihn anzuerkennen und darüber zu lachen, als mich vor Angst zusammenzukrümmen und den Moment für alle noch unangenehmer zu machen. „Mach dir keine Gedanken“ klingt wie nutzloser Rat, aber in dem Moment, in dem man merkt, dass man das selbst steuern kann, fühlt es sich wie eine Superkraft an.

• Solche Texte lassen nach meinem Eindruck oft Menschen außen vor, die Fragen haben wie: „Warum sollte ich überhaupt mit Leuten netzwerken?“, „Ich will mit niemandem zu tun haben“, „Es macht keinen Spaß, erfüllt mich nicht, und zu Hause oder allein ist es besser“, „Ich muss ständig eine Maske tragen, und das macht mich wütend und verbittert.“
  Man müsste klar erklären, warum Networking existiert, warum soziale Bindungen zu Kollegen für gesunde Beziehungen innerhalb und außerhalb der Arbeit wichtig sind, wie soziale Verbindungen schwächer werden, wenn man es nicht tut, und warum das schlecht ist. Vielleicht muss man das auch aus Sicht von psychischer Gesundheit oder Neurodiversität betrachten. Der Satz im Artikel, „Am nächsten Morgen fragte ich mich, ob sich überhaupt jemand daran erinnern würde, dass ich dort war“, ist mir persönlich nie in den Sinn gekommen; vermutlich, weil ich von vornherein nicht dazu neige, aktiv nach Menschen oder Verbindungen zu suchen.

  • Stimme völlig zu. Die Prämisse, der Ort, sogar die Checkliste klingen allesamt nach Folter. Das Leben ist nicht so monochrom; ich würde lieber praktisch alles andere tun.
  • Die Aussage „man muss ständig eine Maske tragen“ führt zu der Frage, ob man glaubt, dass diese Maske, wenn man sie lange genug aufrechterhält, irgendwann zum echten Selbst wird.
    Was man braucht, ist kein Text, der einen davon überzeugt, warum Networking wichtig ist, sondern genug Neugier, um auszuprobieren, ob das Leben besser werden kann, wenn man etwas tut, das dem widerspricht, was man für die eigene Natur hält.
  • Im Grunde stimmt das. Schon fünf Tage pro Woche ins Büro zu gehen, verbraucht all meine Energie für Sozialisierung. Die Vorstellung, mich nach Feierabend weiter sozialisieren zu müssen, um wegen der Arbeit Leute zu treffen, ist sehr deprimierend.
    Um besser in etwas zu werden, das mich bereits völlig auslaugt, soll ich noch einmal etwas tun, das mich völlig erschöpft; am Ende frage ich mich, ob das einfach am Kapitalismus liegt. Ich verstehe intellektuell, welche persönlichen Vorteile es haben kann, außerhalb der Arbeit mit Menschen zusammenzukommen, aber nachdem die Arbeit alles aufgesogen hat, introvertierten Menschen „Networking“ zu empfehlen und ihnen eine Liste seltsamer, gruseliger und manipulativer Tricks zu geben, fühlt sich wie ein grausamer Witz an. Fast so, als wäre es eine Parodie.
  • Der Autor ist offenbar selbst auch nicht von Natur aus so.
    Da er aber wie ein Seriengründer wirkt, dürfte ihm der Wert von Networking selbstverständlich erscheinen. Dieser Wert ist aber wahrscheinlich nicht derselbe, den du oder die meisten Menschen daraus ziehen.

• Statt mit „Was machen Sie beruflich?“ mit „Womit verbringen Sie hauptsächlich Ihre Zeit?“ anzufangen, wirkt für Leute aus SF ungewohnt. Ich sehe darin zum Beispiel einen grundlegenden Unterschied zwischen Griechenland und SF.
  Die griechische erste Frage lautet: „Aus welcher Stadt kommen Sie?“, die SF-typische erste Frage: „Bei welcher Firma arbeiten Sie?“

  • In den Inklusionstrainings vieler großer Tech-Unternehmen werden auch Fragen wie „Aus welcher Stadt kommen Sie?“ als unangemessen behandelt, weil sie Bias ins Spiel bringen können.
  • In SF kommen so viele Menschen von überallher, dass die Wahrscheinlichkeit sehr gering ist, dass man zu der Stadt, die die andere Person nennt, persönliche Erfahrungen oder Wissen hat.
    Das dürfte ganz anders sein, als wenn jemand, der in Griechenland aufgewachsen ist, eine andere Person aus Griechenland fragt.

• Wenn ich noch einen Tipp ergänzen würde, der für mich gut passt: Weil das erste Mal immer sehr schwierig ist, lohnt es sich, nach wiederkehrenden Events oder Veranstaltungen mit ähnlichem Charakter zu suchen.
  Mit der Zeit trifft man Menschen wieder, die man schon kennt, und wenn man sich an Details aus früheren Begegnungen erinnert, entsteht Vertrautheit. Auch die andere Person erinnert sich durch frühere Treffen an einen. Man sollte nur aufpassen, nicht in die Falle zu geraten, ausschließlich mit Leuten zu reden, die man bereits kennt; besser ist es, sich pro Veranstaltung zum Ziel zu setzen, mindestens ein paar neue Kontakte zu knüpfen.

  • Wiederkehrende Events haben großen Wert. Mehrere zufällige, ungeplante Interaktionen, die für beide Seiten angenehm enden, sind ein wichtiger Weg, Beziehungen aufzubauen.
    Auch Freundschaften in der Kindheit waren meist ein Produkt von Nähe und Zufall; Schule und lokale Veranstaltungen boten regelmäßige, aber ungeplante Begegnungen. Wiederkehrende Events machen es leichter, Menschen kennenzulernen, und wiederholte Interaktionen schaffen stärkere Verbindungen. Mit der Zeit hat man im Raum auch mehr Möglichkeiten, von einem Gespräch zum nächsten zu wechseln, was hilft, aus der Situation herauszukommen, unangenehm lange in einem 1:1-Gespräch festzustecken. „Ich stelle Ihnen Bob vor, kommen Sie mit“ ist eine viel freundlichere Art, sich zu verabschieden, als „Ich hole mir noch etwas zu trinken/ich gehe kurz zur Toilette“.
  • Im Buch gab es einen ähnlichen Tipp. Jemand soll sich Notizen auf Visitenkarten gemacht haben, um beim nächsten Wiedersehen Gesprächsstoff zu haben.

• Es gibt zwei Gesprächswerkzeuge, die ich häufig nutze: „Wofür begeistern Sie sich gerade?“ und, auch bei langweiligen Antworten gut zum Nachhaken: „Was war daran das Überraschendste?“
  Ich mag keinen Smalltalk, aber diese Fragen führen direkt zu etwas Neuem, Seltsamem oder Besonderem. Dadurch kann ich das Gespräch genießen und komme dem Kern näher, was für ein Mensch mein Gegenüber ist.

  • Ich mag diese Frage nicht. „Wofür brennen Sie?“ ist ähnlich.
    Wenn man gerade für nichts Besonderes begeistert ist, fragt man sich, wohin das Gespräch überhaupt gehen soll.

• Ich halte diesen Beitrag für eine gute Methode, sich in solche Situationen zu bringen. Viele Menschen sind bei klar definierten Aufgaben besser; mein Vorschlag wäre daher, mit dem Ziel hinzugehen: „Die meisten kommen, um etwas zu bekommen, ich gehe hin, um etwas zu geben.“
  Stelle eine Verbindung zu einer Person her, der du helfen kannst. Es kann etwas ganz Kleines sein, etwa ein Buch auszuleihen, einen Link zu schicken oder jemanden vorzustellen. Wenn du zugesagt hast, etwas Physisches zu geben, dann bemühe dich, es auch zu übergeben; bei einer Vorstellung ist, wenn möglich, eine warme Übergabe gut, bei der du die Personen direkt zusammenbringst. Entscheidend ist, sein Versprechen zu halten, es aufrichtig zu meinen und ein wenig Mühe zu investieren. Wenn man etwas Vages, Komplexes und Einschüchterndes wie ein Networking-Event in eine klar definierte Mission verwandelt, wird es leichter, mit der Angst umzugehen, Mehrwert zu schaffen und etwas beizutragen.

• Selbstvertrauen und echtes Interesse kann man nicht lehren, und leider auch nicht vortäuschen.
  Menschen haben sich so entwickelt, dass sie sehr sensibel wahrnehmen, was Gesten und Verhalten anderer vermitteln; sozial versierte Menschen riechen einen „Networker“ in weniger als einer Minute. Der einzige Weg ist Übung. Man muss mit Menschen reden, peinliche Momente erleben, oft scheitern, lernen, sich für das Leben und die Arbeit anderer zu interessieren, und dieses Interesse so ausdrücken, dass es für das Leben des Gegenübers einen Wert hat. Oder man spricht auf diese Weise über die eigenen Interessen.

  • Vielleicht kann man es nicht vortäuschen, aber man kann es üben, und eine der besten Methoden, etwas zu üben, ist, es zunächst nachzuahmen.
    Beim ersten Versuch überzeugt man die Leute vielleicht nicht, aber wenn man es weiter versucht, kann man diese Fähigkeit am Ende entwickeln.
  • Bei einem meiner ersten Networking-Events habe ich mich kurz mit jemandem unterhalten. Ein oder zwei Stunden später stand ich wieder in derselben Gruppe, und er erinnerte sich an alles, was ich gesagt hatte, und spulte es komplett herunter.
    Vermutlich wollte er zeigen, dass er „gut zugehört“ hatte, aber es war ziemlich unangenehm und unheimlich.

• Eine Möglichkeit, die Peinlichkeit zu durchbrechen, ist, ein wenig meta zu werden. Man kann etwa sagen: „Hallo, mein Name ist ${name}. Schön, Sie kennenzulernen! Eine meiner liebsten Icebreaker-Fragen ist ${some_question}; was halten Sie davon?“
  Das bringt Leute zum Lachen und gibt dem Gegenüber die Möglichkeit, die Frage zu beantworten, eine eigene Frage zu teilen oder über den Prozess zu sprechen, ein freundliches Gespräch zu beginnen. Gleichzeitig wirkt es nicht übermäßig formelhaft.

  • Ich verstehe nicht, wie etwas nicht formelhaft sein soll, wenn es mit einer Formel samt Variablen erklärt wird.
    Es ist nicht schlimm, aber ziemlich gekünstelt, offensichtlich einstudiert und etwas kitschig. Menschen lachen schließlich auch über schlechte Wortspiele.

• Ich finde, der Beitrag ist gut geschrieben, nützlich und originell. Die negativen Reaktionen überraschen mich.

  • Ehrlich gesagt empfiehlt er an manchen Stellen ziemlich merkwürdiges Verhalten. Einiges wirkt manipulativ und wie aus einer Interaktion in American Psycho entsprungen.
    Es fühlt sich widerlich an, menschliche Beziehungen so transaktional zu behandeln.

• Der einzige „Trick“, der für mich zählt, ist, einen Freund mitzunehmen.
  Kein Freund = soziale Angst auf lähmendem Niveau. Freund dabei = meistens in Ordnung.