- Introvertierte Menschen erleben beim Networking oft, dass sie nicht auffallen oder Verbindungen schwach bleiben
- Für effektives Networking sind Vorbereitung vor dem Event und ein personalisiertes System wichtig
- Der erste Eindruck und nonverbale Signale spielen beim Beginn einer Beziehung eine Schlüsselrolle
- In Gesprächen hilft es beim Vertrauensaufbau, der anderen Person aufmerksam zuzuhören und sich kleine Details zu merken
- Der Abschiedsmoment und Follow-up-Feedback stärken eine Beziehung ganz konkret
Warum ich diesen Text schreibe
- Introvertierte Menschen erleben bei Fachveranstaltungen oder Partys häufig Zweifel daran, ob sie überhaupt Präsenz gezeigt haben
- Betont wird, dass die Schwierigkeit nicht an mangelnder Sozialkompetenz liegt, sondern daran, dass ein passendes Networking-System fehlt
- Dieser Text wurde als Checkliste und Leitfaden für introvertierte Menschen und andere mit ähnlicher Veranlagung geschrieben
Vor dem Event: Unsicherheit reduzieren
- Um Nervosität zu verringern, ist gute Vorbereitung sehr wichtig
- Vorher zu essen hilft dabei, die Konzentration aufrechtzuerhalten
- Ein äußerlich auffälliges Accessoire („Whatzit“) kann als Gesprächsanlass dienen
- Schon ein kurzer Blick auf aktuelle Nachrichten schafft eine Grundbasis für Gespräche
- Mit der „Six-Point Party Checklist“ lassen sich Ziel der Veranstaltung, Teilnehmende, Ort, Stimmung und Heimweg im Voraus ordnen
Der Moment des Eintretens: Signale steuern
- Die ersten fünf Sekunden sind entscheidend für den Eindruck, den andere gewinnen
- Kurz an der Tür stehenzubleiben und sich selbstbewusst umzusehen vermittelt Vertrauen
- Offen auftretend, mit sichtbaren Handgelenken und guter Haltung, sollte man auf andere zugehen
- Ein Lächeln wirkt am besten nach Blickkontakt, langsam gezeigt, als „verzögerte Wärme“
Der Einstieg: Wie Kommunikation beginnt
- Der Beginn eines Gesprächs wird stärker von Tonfall, Haltung und Energie geprägt als von den Worten selbst
- Fragen wie „Wie verbringen Sie normalerweise Ihre Zeit?“ wirken entspannter als reine Jobfragen
- Man sollte aufmerksam auf Schlüsselwörter hören, die der anderen Person wichtig sind, und sie wiederholen („Solar hardware?“ usw.)
- Damit das Gespräch weiterlaufen kann, hilft es, Stille zuzulassen und Signale von Empathie zu senden
Mitten im Gespräch: Informationen merken und nutzen
- Kleine Informationen, die die andere Person erwähnt (z. B. der Name des Hundes oder die Stadt, aus der sie zugezogen ist), werden bewusst im Gedächtnis behalten
- In Gruppen kann man den Fokus verschieben, indem man die Geschichte der anderen Person für weitere Anwesende aufgreift
- Wenn ein Gespräch stockt, kann das natürliche Weiterführen gelingen, indem man die letzten Worte „papageienartig“ wiederholt („Chaotic lately?“)
Austausch mit den Gastgebern
- Gegenüber Gastgebern wirkt statt eines vagen „Schöne Party“ ein konkretes Kompliment (z. B. „Das Licht ist wirklich toll“) besser
- Kleine Hilfeleistungen (z. B. Eis nachfüllen oder Teller tragen) sorgen auf natürliche Weise für Präsenz
Der Abschiedsmoment: Ein erinnerungswürdiger Gruß
- Statt unauffällig zu verschwinden, sollte man bewusst Abschied nehmen
- Mit ungewöhnlicheren Adjektiven („remarkable“, „thoughtful“ usw.) hinterlässt man einen unverwechselbaren Eindruck
- Innerhalb von 24 Stunden sollte man per Nachricht im Anschluss einen passenden Link, ein zum Gespräch passendes Bild oder ein erinnerungswürdiges Stichwort senden
Strategien zur Beziehungspflege
- Nach dem Treffen sollten Gespräche, Schlüsselwörter und Ideen der anderen Person festgehalten werden, um daraus später eine aufrichtige Beziehung entstehen zu lassen
- Nach drei Wochen erneut Kontakt aufzunehmen zeigt, dass man sich erinnert und echtes Interesse hat
Abschluss
- Der Kern von Networking besteht in Anwesenheit, Zuhören, selbstbewusstem Auftreten und darin, echte Momente zu hinterlassen
- Statt dem Druck, „den ganzen Raum für sich gewinnen zu müssen“, reichen ein oder zwei ehrliche Verbindungen völlig aus
1 Kommentare
Hacker-News-Kommentare
Ich möchte darauf hinweisen, dass dieser Artikel nicht für introvertierte Menschen gedacht ist, sondern eher auf Menschen mit sozialer Angst abzielt. Introvertierte hassen Networking nicht, sie brauchen danach nur Ruhe. Ich möchte außerdem betonen, dass die verschiedenen verordneten Verhaltens-Checklisten eher kontraproduktiv sind, weil sie zusätzliche Sorgen erzeugen. Aus meiner Erfahrung ist der beste Weg, gut im Networking zu werden, „die Besessenheit loszulassen, es gut machen zu müssen“
Kürzlich bin ich auf das Konzept des Unterschieds zwischen anxiety und dread gestoßen. Anxiety ist vor allem die Angst vor unwahrscheinlichen Worst-Case-Szenarien. Wenn man einfach handelt, lernt der Körper, dass die Aktivität in Ordnung ist, und die Angst nimmt ab. Dread ist jedoch etwas ganz anderes. Dread ist das Gefühl, dass tatsächlich etwas Schlechtes zu erwarten ist. Wiederholte Exposition verstärkt dread eher noch. Gerade bei Neurodivergenz kann dread durch sensorische Überlastung entstehen, und es wird nicht besser, wenn man solchen Umgebungen weiter ausgesetzt ist. In der Gesellschaft ist die Sprache über anxiety weit verbreitet, aber das Konzept von dread wird viel weniger behandelt, was ich schade finde. Für mich war es eine große Erlaubnis, diese Unterscheidung kennenzulernen, und ich habe erkannt, dass vieles von dem, was ich erlebt habe, eher dread gegenüber der Umgebung selbst war als anxiety
Ich möchte betonen, dass dieser Leitfaden kein Leitfaden zum Networking ist, sondern ein Leitfaden zur Teilnahme an Networking-Events. Das ist etwas völlig anderes. Ich wünschte, es gäbe auch einen Leitfaden dazu, was man zwei Wochen nach dem Networking tun sollte, wenn die meisten Leute einander schon wieder vergessen haben
Mein Vater führte ein Autohaus, und er erzählte immer, dass es dort „geborene Verkäufer“ gab. Er selbst war nicht so ein Naturtalent, sondern übte systematisch Verhaltensweisen und Gewohnheiten, um Beziehungen aufzubauen, und verkaufte an Stammkunden auch noch Jahre oder Jahrzehnte später. Damit wollte er betonen: Für manche ist Networking natürlich, aber die meisten müssen es üben. Er sprach über den Nutzen der Methode, angsteinflößende Situationen in ein paar kleine konkrete Handlungen zu übersetzen. Als Beispiel zog er seine Erfahrung als Mountainbike-Trainer heran: Kleine Bewegungen lockern Körper und Geist und werden zu einem echten Durchbruch. Die Botschaft war, dass es nicht um einen YOLO-artigen Ansatz geht, sondern darum, durch die Wiederholung kleiner Handlungen Angst grundlegend zu bewältigen
„Sich keinen Kopf machen“ ist ähnlich wie Ratschläge à la „Sei einfach du selbst“ oder „Bleib locker“; das verstärkt nur die Verwirrung und ist kein besonders brauchbarer Tipp. Ich möchte sagen, dass Networking eine klare Fähigkeit ist und nicht nur eine Frage von „guter Stimmung“, weshalb Menschen mit sozialer Angst mit Leitplanken wie Skripten oder Plänen tatsächlich geholfen sein kann, weil sie dadurch eher in eine Art Autopilot kommen. Ich möchte auch betonen, dass introvertierte Menschen Gruppenaktivitäten mit Fremden an sich oft nicht mögen
Aus der Perspektive von 30 Jahren am Klavier stimme ich von Herzen zu, dass es überhaupt nicht produktiv ist, sich mehr darum zu sorgen, wie man wirkt, als um die eigene Spielweise. Seit ich bewusst praktiziere, „abzuschalten“, ist es viel besser geworden, und in dem Moment, in dem ich Fehler zugebe und darüber lache, wird es für alle entspannter. Der Rat „Machen Sie sich keinen Kopf“ mag anfangs verantwortungslos wirken, aber wenn man merkt, dass man das wirklich kann, steckt darin enorme Kraft
Ich habe das Gefühl, dass solche Texte immer dazu neigen, Menschen auszuschließen, die denken: „Warum sollte ich überhaupt networken?“, „Ich will mit niemandem verstrickt sein“, „Ich empfinde aus Austausch weder Freude noch Erfüllung, warum sollte ich es also tun?“, „Ich habe das nie genossen und musste immer eine Maske tragen, deshalb macht es mich wütend und fühlt sich unfair an.“ Es bräuchte auch eine Erklärung für den eigentlichen Zweck von Networking, warum Kollegialität und soziale Nähe wichtig sind, welche konkreten Verluste entstehen, wenn soziale Verbindungen schwächer werden, und warum das ein ernstes Problem ist. Ich finde, solche Texte sollten das eher auch aus Perspektive der psychischen Gesundheit oder der Neurodivergenz behandeln. Im Text steht der Satz: „Ob sich wohl überhaupt jemand daran erinnern würde, dass ich da war?“ — so etwas habe ich noch nie gedacht. Ich bin grundsätzlich nicht der Typ, der sich nach Menschen oder Beziehungen an sich sehnt
Solche Situationen sind für mich praktisch Folter. Das Leben muss nicht so monoton sein, deshalb würde ich ehrlich gesagt fast alles lieber tun als so etwas
Aus der Sicht von jemandem, dessen gesamte soziale Energie schon allein durch den Büroalltag aufgebraucht wird, wirkt schon die Annahme „Um erfolgreich zu sein, musst du dich noch stärker sozialisieren“ extrem deprimierend. Es ist sowieso schon anstrengend, und dann soll man auch noch an einem weiteren zehrenden Event für die Arbeit teilnehmen — da kommt schnell das Gefühl auf, das sei nur ein weiterer Trick des Kapitalismus. Ich verstehe intellektuell die Logik, dass man mit jemandem soziale Beziehungen aufbauen kann, aber für einen bereits ausgebrannten introvertierten Menschen klingen Ratschläge wie „Geh networken“ oder „Benutz irgendeine seltsame Technik“ nur wie ein Witz
Ich denke, dieser Text ist ein guter Leitfaden für Menschen, die erstmals in so eine Situation kommen. Viele Menschen kommen mit klar definierten Missionen leichter zurecht, daher möchte ich auch einen praktischen Tipp geben. Viele gehen auf Events, um etwas zu bekommen, aber positive Erfahrungen entstehen viel leichter, wenn man nach Wegen sucht, dem Gegenüber zu helfen. Zum Beispiel kann man anbieten, ein Buch auszuleihen, einen nützlichen Link zu schicken oder jemanden miteinander zu vernetzen — es kann mit Kleinigkeiten anfangen. Wenn man etwas Konkretes angeboten hat, sollte man auch wirklich nachhalten; wichtig ist, echte Verbindungen zu schaffen. Die Punkte sind: „Versprechen unbedingt einhalten“ und „mit echter Aufrichtigkeit ein bisschen mehr Mühe investieren“. Wenn man ein abstraktes und angsteinflößendes Networking-Event in „eine klar definierte Mission“ verwandelt, hat das viele Vorteile: weniger Angst, mehr Sinn, mehr Beitrag
Es gibt den Ratschlag, „Wie verbringst du deine Zeit?“ als Gesprächseinstieg zu verwenden, aber für Leute in SF (Silicon Valley) ist das wirklich eine sehr ungewohnte Art. In Griechenland wäre zum Beispiel „Aus welcher Stadt kommen Sie?“ ein gängiger Einstieg, aber in SF ist „Bei welcher Firma arbeiten Sie?“ die übliche Eröffnungsfrage
SF ist eine Ansammlung von Menschen aus den unterschiedlichsten Orten, deshalb hat die Frage „Aus welcher Stadt kommen Sie?“ dort praktisch keinen realistischen Sinn. In Griechenland dagegen, wo alle Einheimische sind, ist das eine vertraute Art des Einstiegs
Die Frage „Aus welcher Stadt kommen Sie?“ wird in Inklusionsschulungen mehrerer Big-Tech-Unternehmen als potenziell vorurteilsfördernd und daher als unpassend vermittelt
Ich möchte noch einen Tipp ergänzen, der für mich gut funktioniert hat. Der Einstieg ist anfangs sehr schwer, aber ich empfehle, wiederkehrende oder ähnliche Events zu finden und mehrmals hinzugehen. Mit der Zeit trifft man ein paar bekannte Gesichter wieder, und wenn man sich an frühere Gespräche erinnert, baut sich eine Beziehung auf. Die Wahrscheinlichkeit steigt auch, dass sich die andere Person an einen erinnert. Man sollte nur nicht in die Falle tappen, immer nur mit den Leuten zu reden, die man schon kennt, sondern sich jedes Mal bemühen, mindestens zwei neue Kontakte zu knüpfen
Ich stimme zu, dass der wahre Wert wiederkehrender Events darin liegt. Auch in der Kindheit war zufälliger wiederholter Kontakt der Schlüssel, um Freundschaften zu schließen. Je mehr Erfahrungen sich ansammeln, in denen man am selben Ort mit verschiedenen Menschen immer wieder angenehm spricht, desto natürlicher vertieft sich die Beziehung. Und wenn man viele vertraute Gesichter hat, wird es auch viel leichter, das Gesprächsthema zu wechseln oder zu sagen: „Ich stelle dich mal der Person dort drüben vor“, und sich dann zurückzuziehen. Man muss dann auch seltener in einer 1:1-Situation awkward flüchten
Ich erinnere mich an einen Tipp aus einem Buch: auf der Rückseite einer Visitenkarte Besonderheiten des letzten Treffens notieren, damit man beim nächsten Mal gemeinsame Gesprächsthemen hat und die Verbindung leichter wieder aufnehmen kann
Meiner Meinung nach sind Selbstvertrauen und aufrichtiges Interesse angeboren. Die Menschheit ist evolutionär darauf spezialisiert, Gesten und Verhalten anderer wahrzunehmen, daher fallen oberflächliche Networking-Versuche schnell auf. Der einzige Weg ist, tatsächlich Gespräche zu führen, wiederholt Peinlichkeit und Scheitern zu erleben, zu lernen, sich wirklich für andere zu interessieren, und Erfahrungen zu sammeln, wie man durch Geschichten über das eigene Leben und die eigene Arbeit Mehrwert schafft
Ich möchte einfach behaupten, dass man auf Partys gehen und mit Leuten ins Gespräch kommen sollte. Wenn man sich wirklich dafür interessiert, wie diese Person tatsächlich ist, worüber sie nachdenkt und wie sie ihre Zeit verbringt, ist jeder Mensch interessant. Solche Ratschläge oder Bücher haben meiner Meinung nach wenig Bedeutung. Ich bin sehr introvertiert und komme auch mehrere Wochen allein in der Natur gut zurecht, und Partys sind mir viel zu stimulierend. Aber ich finde trotzdem, dass es wichtig ist, es einfach zu wagen. Wenn man sich verspricht, sollte man sich nicht dafür fertig machen, vergangene Situationen nicht endlos wiederkäuen und stattdessen mit einer leichten Haltung einfach genießen, was gerade im Leben anderer Menschen passiert — das reicht schon
Als Networking-Eisbrecher gibt es die Methode, das Gespräch ganz meta zu beginnen: „Hallo, ich heiße ${Name}, freut mich, Sie kennenzulernen! Eine meiner liebsten Icebreaker-Fragen ist ${Frage} — was denken Sie dazu?“ Die andere Person lächelt dann, teilt ganz natürlich auch ihre eigene Frage, und es war in meiner Erfahrung gut, um die Stimmung formlos und leicht zu lockern