Im Fitnessstudio fremde Menschen ansprechen

• Nachdem ich nach dem College keine Freunde gefunden hatte, sprach ich in dem Fitnessstudio, in das ich fast jeden Tag ging, einen Monat lang gezielt fremde Menschen an und versuchte insgesamt, mit 35 Personen ins Gespräch zu kommen.
• Anfangs begann ich mit Sätzen wie: „Ich sehe dich hier oft, du wirkst ziemlich stark. Wie sieht dein Split aus?“ Später wechselte ich zu personalisierten Einstiegsfragen, die sichtbare Merkmale der anderen Person aufgriffen, etwa eine Boston-Kappe.
• Die Ergebnisse fielen sehr unterschiedlich aus: Manche antworteten kurz und beendeten das Gespräch, aber mit dem Mann mit der braunen Kappe, dem Mann aus Downtown, dem Mann, der bei Lotte Biologics arbeitet, und anderen entstanden wiederkehrende Beziehungen, in denen man sich später wieder grüßte und unterhielt.
• Anfangs wollte ich es wegen der Peinlichkeit und der Möglichkeit einer Zurückweisung vermeiden, aber durch ein schnelles Zugehen verringerte ich mein Zögern, und mit den positiven Reaktionen wurde es zunehmend weniger beängstigend, fremde Menschen anzusprechen.
• In Woche 4 und 5 verlagerte ich den Fokus weg davon, ständig neue Leute zu suchen, hin zum Ausbau der Beziehungen zu 5–6 Personen, die ich täglich grüßte; daraus entstanden echte Verbindungen, etwa ein gemeinsamer Workout-Partner und ein SU-Student, mit dem ich Kofta Burger essen ging.

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Hintergrund und Problem

• Fast zwei Jahre waren seit meinem College-Abschluss vergangen, ich hatte zwar einen Job gefunden, aber keine Freunde, und verbrachte meine Abende damit, nach „how to make friends after college“ zu suchen.
• Der Rat, der immer wieder auftauchte, lautete: „Gehe einem Hobby regelmäßig zusammen mit anderen nach“, und das Fitnessstudio, in das ich fast täglich ging, schien dafür eine Gelegenheit zu sein.
• Auf Reddit schrieben viele, dass sie beim Training nicht gestört werden wollten, und ich hatte große Angst davor, jemanden zu nerven oder in eine peinliche Situation zu geraten.
• Mein anderes Hobby, Programmieren, bot mit dem Syracuse-Development-Treffen nur einmal im Monat eine Gelegenheit, und Volleyball oder Quizabende, die in r/Syracuse vorgeschlagen wurden, wirkten wie Aktivitäten, für die man bereits Freunde haben musste.
• Das Problem war simpel: Ich war einsam und hatte keine Freunde, also beschloss ich, im Fitnessstudio direkt Leute anzusprechen.

Vorgehensweise des Experiments

• Einen Monat lang suchte ich mir im Fitnessstudio jeden Tag eine Person aus und sprach sie an; meist waren es Leute, die ich dort häufiger gesehen hatte.
• Um Aufmerksamkeit zu bekommen, winkte ich oder tippte der Person leicht auf die Schulter und begann dann mit meiner vorbereiteten Einstiegsfrage.
• Der anfängliche Satz war: „Ich sehe dich hier oft, du wirkst ziemlich stark. Wie sieht dein Split aus?“
• Nach etwa einer Woche begann ich, etwas Interessantes an der anderen Person zu suchen und personalisierte Einstiegsfragen zu verwenden.
  • Bei jemandem mit einer Boston-Kappe fragte ich zum Beispiel, ob die Person in Boston zur Schule gegangen sei.
• Nach dem Einstieg versuchte ich, das Gespräch 5 bis 10 Minuten lang aufrechtzuerhalten, und weil ich die Gewohnheit hatte, Unterhaltungen zu schnell zu beenden, versuchte ich nach Möglichkeit, nicht als Erster Schluss zu machen.

Ergebnisse

• Insgesamt sprach ich 35 Personen an. Die Gespräche teilte ich in kurz mit 0–2 Minuten, mittel mit 5–7 Minuten und lang mit mehr als 10 Minuten ein.

• Woche 1

  • Ich sprach 7 Personen an, darunter einen Studenten der Upstate Medical University, einen großen Mann mit brauner Kappe, einen arbeitssuchenden CS-Absolventen, einen Medical Coder, eine Krankenschwester mit Boston-Kappe, einen Mann aus Downtown und einen Maschinenbaustudenten mit Schnurrbart.
  • Mit dem großen Mann mit der braunen Kappe schrieb ich zuerst über Instagram, traf ihn noch am selben Tag wieder und setzte das Gespräch fort; danach wurden wir zu Leuten, die sich grüßen und über ihr Leben sprechen.
  • Mit dem Mann aus Downtown sprach ich mehrere Wochen lang jeden Tag; später wurde er zwar beschäftigter, aber wir reden immer noch etwa einmal pro Woche.
  • Der Maschinenbaustudent mit Schnurrbart beantwortete meine Fragen und ging dann weiter; danach gab es keine weiteren Interaktionen.

• Woche 2

  • Ich sprach 10 Personen an, darunter einen Mann mit tiefer Stimme, der gern grüne Kleidung trug, einen großen Mann, einen lockigen Mann in schwarzer Kleidung, eine Frau mit Brille, einen Mann in Darc Sport, einen Mann mit Ahornblatt-Kappe, eine Frau, die mit einer Freundin kam, und einen Mann, der bei Lotte Biologics arbeitet.
  • Zu dem Mann mit tiefer Stimme sagte ich, er sehe einschüchternd aus, was ihn zum Lachen brachte; später verwendete er denselben Einstieg, um sich jemand anderem im Fitnessstudio vorzustellen.
  • Der lockige Mann gab mir Tipps zur Chest Press und bot an, mir Straps zu leihen, wollte aber nicht viel reden; später gaben wir uns gelegentlich einen Fist Bump, was besser war als erwartet.
  • Die Frau mit Brille antwortete knapp und kühl und stellte keine Gegenfragen, sodass es wirkte, als warte sie nur darauf, dass das Gespräch endet; danach gab es keine weiteren Interaktionen.
  • Mit dem Mann, der bei Lotte Biologics arbeitet, grüßte ich mich bei jedem Treffen und sprach über Training.

• Woche 3

  • Ich sprach 14 Personen an und hatte in dieser Woche die meisten Gespräche, darunter einen Mann mit Wrestling-Shirt und Home Gym, einen Landschaftsbauer, der boxt, eine Syracuse-University-Studentin, einen Mann, der von meinem Vater Nachhilfe bekommen hatte, seinen Cousin, eine Frau mit rot gefärbten Haaren, eine Frau mit eigener Barbell, eine Frau mit blond gefärbten Haaren, einen Mann mit beeindruckendem Bart, eine Koreanerin, einen „anderen asiatischen Mann“ und einen männlichen SU-Studenten.
  • Eine Studentin der Syracuse University fragte ich: „Gehst du auf die SU?“ Danach fiel mir nicht ein, wie ich weitermachen sollte, also sagte ich, ich hätte sie vielleicht bei CVS gesehen; sie meinte, sie müsse ihr Training beenden, und ging. Danach sah ich sie nicht wieder.
  • Als ich den Mann ansprach, der früher Nachhilfe von meinem Vater bekommen hatte, überwand ich meine Angst, jemanden aus meiner Vergangenheit anzusprechen, aber danach interagierten wir normalerweise nicht weiter.
  • Den „anderen asiatischen Mann“ sprach ich an, weil er der einzige andere asiatische Mann im Fitnessstudio war. Er bat mich später um ein Spotting, und als wir merkten, dass wir denselben Trainingsplan machten, begannen wir zusammen zu trainieren.
  • Den männlichen SU-Studenten sprach ich spontan an, als ich gerade Calf Raises machte und er in der Nähe Squats machte; später unterhielten wir uns richtig, tauschten Instagram aus und gingen bei Kofta Burger essen.

• Woche 4 und 5

  • In Woche 4 sprach ich nur 3 Personen an: einen Mann, der eine Übung mit der Barbell über dem Kopf machte, eine Frau und einen Nursing-Studenten mit großen Waden.
  • Den Mann mit der Barbell fragte ich, welche Übung das sei, hörte aber in Wirklichkeit nicht richtig zu; danach sah ich ihn nicht wieder.
  • Den Nursing-Studenten mit den großen Waden fragte ich nach Tipps für größere Waden, und er sagte, er mache viele Box Jumps, aber ich wollte das nicht wirklich nachmachen.
  • In Woche 5 sprach ich den früheren Manager der Cake Bar an; obwohl ich dort nur einen Tag am Wochenende gearbeitet hatte, erinnerte er sich an mich, und wir tauschten kurz aus, wie es uns geht.

Veränderungen während des Experiments

• Die ersten paar Tage waren sehr schwer, und ich hatte stark das Gefühl, darauf konditioniert worden zu sein, dass es seltsam sei, fremde Menschen zuerst anzusprechen.
• Als ich mich den ersten paar Leuten näherte, wich ich im letzten Moment oft aus, etwa indem ich erst noch Wasser holen ging. Die Lösung war, so schnell wie möglich hinzugehen, damit ich keine Zeit hatte, ans Weglaufen zu denken.
• Glücklicherweise reagierten die ersten Menschen freundlich, und mit jeder positiven Antwort spürte ich einen Dopaminrausch, sodass es fast süchtig machte, neue Leute anzusprechen.
• An einem Tag sprach ich sogar 7 neue Personen an, weshalb die Zahlen in Woche 3 besonders hoch waren.
• Nicht alle reagierten positiv; in Woche 1 und 2 antworteten manche nur kurz und wollten das Gespräch nicht fortsetzen, was so unangenehm war, dass ich das Experiment fast abbrechen wollte.
• Mit der Zeit akzeptierte ich, dass es in Ordnung ist, wenn jemand nicht reden will, und lernte, dass peinliche Situationen zwar in dem Moment hart sind, aber nach ein paar Minuten wieder vergehen.

Fokuswechsel: weniger neue Menschen, mehr bestehende Beziehungen

• In Woche 4 und 5 hatte ich das Gefühl, dass das ständige Ansprechen neuer Leute abnehmende Erträge brachte, und reduzierte deshalb die Anzahl meiner Versuche.
• Da ich im Fitnessstudio bereits mit mehreren Menschen Verbindungen aufgebaut hatte, erschien es sinnvoller, in meiner begrenzten Zeit diese bestehenden Kontakte zu vertiefen, statt noch mehr neue Leute zu suchen.
• Ich begann, 5–6 Personen, die ich täglich mit „Hi“ grüßte, zu priorisieren.
  • der große Mann mit der braunen Kappe
  • der Mann aus Downtown
  • die Frau, die mit einer Freundin trainieren kommt
  • der Mann, der bei Lotte Biologics arbeitet
  • der „andere asiatische Mann“
  • der männliche SU-Student
• Mit dem „anderen asiatischen Mann“ wurde ich enger befreundet als erwartet; als wir merkten, dass wir denselben Trainingsrhythmus hatten, wurden wir Workout-Partner und trainierten zusammen.
• Ein paar Wochen später lud er mich in seine Wohnung ein und machte Smash Burger; seine Freundin zeigte mir drastische Bilder aus der PA School, und wir sahen zusammen mit ihrer Katze einen Film.
• Der männliche SU-Student war erst vor Kurzem nach Syracuse gezogen und hatte ebenfalls Schwierigkeiten, neue Freunde zu finden. Er konnte sich mit Videos über genau dieses Problem identifizieren und war sehr dankbar, dass ich ihn an diesem Tag angesprochen hatte.
• In der folgenden Woche gingen wir auf Empfehlung des Freundes aus Downtown zusammen zu Kofta Burger; der Burger war lecker, und wir hatten eine gute Zeit.

Offene Aufgabe und Fazit

• Es gab Erfolge, aber abgeschlossen war die Sache nicht; gegen Ende des Monats merkte ich, dass ich mir eigentlich gewünscht hatte, regelmäßig am Wochenende mit Leuten etwas zu unternehmen.
• Die meisten der neu gewonnenen Freunde waren am Wochenende beschäftigt, reisten, um Angehörige zu sehen, gingen in Bars oder erledigten Besorgungen, sodass sich schwer Pläne machen ließen.
• Da ich Alkohol nicht besonders mag, passten Aktivitäten rund um Bars auch nicht gut zu mir.
• Trotzdem war das ein besseres Problem als ewige Einsamkeit.
• Vor ein paar Monaten suchte ich noch jeden Abend nach „how to make friends after college“, jetzt habe ich Menschen, denen ich schreiben kann, denen ich im Fitnessstudio zuwinke und bei denen ich merke, wenn ich sie ein paar Tage nicht gesehen habe.
• Ich bin zu einer widerstandsfähigeren Person geworden, die schwierige und beängstigende Dinge tun kann, und ich bin nicht mehr im Zustand des „Wizard of Loneliness“.

[GN⁺]

Hacker-News-Kommentare

• Mir gefällt, dass der OP Menschen aufrichtige Komplimente macht, ohne eine besondere Absicht zu verfolgen.
  Das erinnert mich an die Anekdote aus Dale Carnegies How to Win Friends and Influence People, in der er einem Postangestellten ein Kompliment für sein volles Haar machte. Später wurde Carnegie gefragt, was er von der Person habe bekommen wollen, worüber er sich sehr empörte, weil er der Ansicht war, dass man das Scheitern verdient, wenn man nicht in der Lage ist, jemandem ohne Gegenleistung ein wenig Freude und ehrliche Anerkennung zu schenken.
  Was er bekommen wollte, war ein unbezahlbares Gefühl: die warme Erinnerung daran, jemandem etwas getan zu haben, obwohl diese Person ihm nichts zurückgeben konnte.

  • Ich habe dieses Buch lange gemieden, weil es auf mich wie ein Redpill-Ratgeber zur Manipulation im Umgang mit Menschen wirkte.
    Ein paar Bekannte sagten Dinge wie: „Wenn du den Namen einer Person, die du gerade erst kennengelernt hast, in jeden Satz einbaust, mögen sie dich mehr“, und ich habe das Buch dadurch vorschnell oberflächlich beurteilt. Aber wenn ich nun lese, dass es darum geht, Freude ohne Erwartung einer Gegenleistung zu verbreiten, sehe ich den Grund, warum der Autor das Buch geschrieben hat, ganz anders und bekomme Lust, es doch zu lesen.
  • Dieses „ohne besondere Absicht“ ist extrem wichtig, um mit Menschen echte Gespräche führen zu lernen.
    Es gibt so viel schlechten Rat, der einem Tricks oder Kniffe empfiehlt, um lockere Gespräche anzufangen, deshalb freut es mich zu sehen, dass hier gelernt wird, dass der Kern gesunder Kommunikation eine nicht egoistische Motivation ist.
    How to Win Friends and Influence People klingt vom Titel her manipulativ, aber in Wirklichkeit geht es im Kern um Aufrichtigkeit. Man darf nicht nur so tun, als interessiere man sich für das, was das Gegenüber sagt, sondern muss mit echtem Interesse in das Gespräch gehen.
    Versteckte Absichten oder Hintergedanken fliegen schnell auf, und Gesprächstricks aus dem echten Leben wie absichtlich um unnötige Gefallen zu bitten oder so zu tun, als interessiere man sich für die Lebensgeschichte des anderen, schlagen eher ins Gegenteil um.
  • Dieses Buch war für mich als jemand mit diagnostiziertem leichtem Autismus-Spektrum ein großer Wendepunkt.
    Für neurotypische Menschen mag vieles darin selbstverständlich sein, aber für mich war es wie eine Anleitung, wie man sich in sozialen Situationen verhält. Ich bin zwar noch immer kein Gesellschaftsmensch, aber ich bin weit entfernt von der Zeit, in der ich aus fast jeder Gruppe ausgeschlossen wurde, der ich beizutreten versuchte.
  • Ich weiß nicht, ob die Beispiele wirklich so veraltet sind.
    Hier und in Online-Rezensionen lese ich oft, dass es nicht zu heutigen Menschen oder der heutigen Gesellschaft passe, aber die zitierten Stellen wirken auf mich okay. Es mag Kulturen geben, in denen plötzliche Komplimente unnatürlich sind, aber fast überall, wo ich war, wurde so etwas in diesem Ausmaß gut aufgenommen.
  • Das Buch ist sehr gut, kann sich für manche aber etwas wie ein Fortgeschrittenenkurs anfühlen.
    Ich empfehle auch The Charisma Myth sehr. Es behandelt ähnliche Themen und enthält einige wirklich gute Übungen, die dabei helfen, zwischenmenschliche Beziehungen zu verstehen und weiterzuentwickeln.
    Persönlich hat mir das erste Buch überhaupt erst geholfen, bis zu Situationen zu kommen, die es beim Leser schon vorauszusetzen scheint, etwa überhaupt mit Fremden ins Gespräch zu kommen.

• Es gab drei überraschende Wege, mit Menschen in Kontakt zu kommen: eine Quest haben, Hilfe brauchen und Sinn für Humor haben.
  Wenn man eine Quest hat, etwa ein altes Metallschlüsselstück als Geschenk sucht oder jemanden finden will, der Schafsmilchkäse verkauft, entsteht ein Kontext für die Interaktion. Beide Seiten haben sofort ein Gesprächsthema, und wenn man eine Antwort bekommt, kann man sich auch ganz natürlich wieder lösen.
  Ähnlich ist es, wenn man sich verlaufen hat, zum Flughafen muss und nicht genug Geld hat, einen guten Buchladen sucht oder das Auto nicht anspringt. Es hilft auch, nicht ständig Witze abzufeuern, sondern Humor in Bezug auf sich selbst, die Situation und die Welt zu haben.
  Besonders die Quests waren großartig: Ich habe nach einem Schlüssel gefragt, wurde an einen anderen Ort verwiesen, dann wieder weitergeschickt und habe ihn am Ende tatsächlich gefunden. Alle haben geholfen, und ich konnte erzählen, warum ich ihn suchte und wie ich überhaupt dort gelandet war — das hat wirklich Spaß gemacht.

  • Reise-YouTuber nutzen diese Methode oft, um statt gewöhnlichem Sightseeing echte Interaktionen mit Einheimischen zu zeigen.
    Wenn man sich künstliche Einschränkungen auferlegt, etwa keine Karte zu benutzen oder öffentliche Verkehrsmittel zu meiden und per Anhalter zu fahren, helfen die Leute fast überall so gut sie können, und dabei entstehen Gespräche.
    Wenn man ein klares Ziel hat wie „Ich bin ein verlorener Tourist“, kommt man sofort über den üblichen Verdacht hinweg, den Fremde oft auslösen: „Ist das ein Betrüger oder will die Person betteln?“
  • „Eine Quest haben“ ist erstaunlich treffend.
    Ich habe in Seattle an einer Schnitzeljagd teilgenommen, die von einem Freund eines Freundes organisiert wurde, und es gab viele Aufgaben wie mit einem Fremden tanzen, einem Unbekannten ein Getränk kaufen oder eine Rose verschenken.
    Es hat unglaublich Spaß gemacht, und ich habe noch nie so viele Menschen kennengelernt. Alle wollten mir bei meiner Quest helfen, und ein Stück Papier fühlte sich plötzlich wie eine Superkraft an. Menschen lieben Quests.
  • Ich habe einmal gelesen, dass Freundschaften oft durch das Bitten um Hilfe gefestigt werden.
    Es signalisiert Vertrauen in die andere Person, und viele empfinden es als Ehre, selbst mit einer kleinen Bitte helfen zu können.
    Deshalb sind Quests ein guter Ansatz. Man braucht normalerweise Hilfe, ist in einer Entdeckungsphase und muss mit Leuten interagieren, und es ist völlig okay, wenn die meisten dieser Interaktionen nicht weiterführen.
  • „Ich muss zum Flughafen und habe kaum Geld“ ist keine Quest, die man sich durch Täuschung ausdenken sollte.

• Vor etwa 15 Jahren habe ich mir die Herausforderung gesetzt, Gespräche mit Fremden zu beginnen, um diese Barriere zu durchbrechen und den entsprechenden Muskel zu trainieren.
  Am Anfang habe ich mit Menschen begonnen, mit denen es ohnehin schon eine Interaktion gab, etwa indem ich eine kurze Bemerkung an einen Starbucks-Barista richtete, und diese kurzen Gespräche haben geholfen, die Peinlichkeit zu durchbrechen.
  Später habe ich es auch bei völlig Fremden auf der Straße versucht, aber damals hatte ich das Gefühl, wenig brauchbares Material zu haben, daher war es ziemlich unbeholfen. Trotzdem war es letztlich ein Training, um soziale Ängste mit geringer Belastung anzugehen, und indem ich es mit Humor nahm, wurde ich allmählich lockerer.
  Heute kann ich mit fast jedem über fast jedes Thema sprechen. Das Hauptmuster ist, den Fluss zu unterbrechen und einen Scherz zu machen, höflich leicht sarkastisch zu sein oder ein Kompliment zu machen. Unerwartet etwas zu sagen, ohne um Erlaubnis zu fragen, funktioniert fast immer, stärkt auch das Selbstvertrauen, und man merkt, dass die meisten Ängste nur im eigenen Kopf waren.

  • Bei Starbucks ist es schwer zu scheitern, weil ohnehin erwartet wird, dass die Interaktion mit dem Barista sehr kurz ist.
    Statt nur „Ein Danish bitte“ zu sagen, kann man zuerst daraus einen Austausch aus zwei Sätzen machen, zum Beispiel: „Was ist besser, der Danish oder das Croissant?“ Später kann man sich dann vornehmen, mit Fremden, denen man begegnet, einen Austausch aus drei Sätzen zu führen.
  • Ich meine nicht, dass du so bist, aber ich habe ziemlich viele Menschen gesehen, die jeden ansprechen, Witze reißen und glauben, sie seien der Mittelpunkt der Party.
    Meistens sind das Männer Ende 30 oder in den 40ern, und die Leute um sie herum sind still genervt.
  • Ich musste das auch beim Online-Dating lernen.
    Früher bestanden meine Dates nur aus einem Austausch von Informationen, was für beide Seiten langweilig war und nie gut weiterlief. Man braucht Rapport-Aufbau durch leichtes Necken und spielerisches Kontern. Wenn man nur über Berufe spricht, passiert gar nichts; es geht vollständig darum, Verbindung entstehen zu lassen.
  • Dieses Gefühl von „Ich habe nicht viel Brauchbares“ war für mich die große Hürde, überhaupt mit den meisten Leuten zu sprechen.
    Wenn ein Gespräch einmal lief, war ich sozial durchaus ziemlich geschickt, aber normalerweise brauchte ich gemeinsame Interessen oder ein klares Gesprächsthema. Die meisten Gesprächseinstiege wirkten auf mich unecht oder inhaltsleer, und genau das hat mir Angst gemacht.
    Komplimente verstehe ich, aber ich würde gern mehr darüber hören, was du konkret mit den Fluss unterbrechen und scherzen oder höflich sarkastisch sein meinst.
  • Wenn man bereit ist, mit Fremden zu sprechen, kann es eines Tages passieren, dass man jemanden mit derselben Veranlagung trifft und eine Art Singularität des Smalltalks erlebt.
    Ein Mann machte mir ein Kompliment zu meinem Fahrrad, und weil wir beide am selben Frühstückstresen warteten, setzten wir uns zusammen und aßen. Eine Stunde später hätte ich ihn schon einen Freund nennen können. Das passiert nicht oft, aber es ist eine elektrisierende Möglichkeit.

• Großartig. Online gibt es viel Rat, der so klingt, als sei das Ansprechen von Fremden fast schon etwas Böses.
  Begründet wird das mit Dingen wie: Die Leute sind beschäftigt, tragen Kopfhörer oder könnten denken, man baggere sie an, aber ich glaube, ein großer Teil davon stammt aus den Ängsten und Neurosen extrem online-gebundener Introvertierter oder Zyniker.
  Natürlich sollte man sich niemandem aufdrängen, der in Ruhe gelassen werden will, und ein gesunder Mensch hat auch genug Empathie, um das nicht zu tun. Solche Menschen sagen es aber entweder direkt oder signalisieren durch Körpersprache und Antwortstil, dass sie das nicht möchten.
  Umgekehrt hungern viele Menschen nach sozialer Interaktion, und dass jemand sie anspricht, kann ihren Tag aufhellen. Wegen dieser Möglichkeit lohnt es sich, das Risiko einzugehen.

  • Es ist auf bittere Weise ironisch, dass ausgerechnet die extrem online-gebundenen Reddit- oder Twitter-Nutzer, deren Meinungen wir am häufigsten lesen, genau die Menschen sind, auf die wir nicht hören sollten.
    Je mehr jemand postet, desto stärker zeigen sich oft Eigenschaften wie Neurotizismus, Isolation oder schwere Angststörungen, und ich muss dabei an den bekannten Reddit-Post in der Art von „Everyone Online Is Insane“ denken.
    Ich glaube, dass die heftigen Erschütterungen in US-Kultur, Politik und Gesellschaft der letzten zehn Jahre auch damit zusammenhängen. Das Overton-Fenster der Gesellschaft hat sich in Richtung der Perspektiven ängstlicher und neurotischer Menschen verschoben, und die Worte, die Kommentare und Posts füllen, sind in unsere Köpfe als neue Standardeinstellung eingesickert.
  • Es gibt sehr viele Menschen, insbesondere Frauen, die nicht angemacht werden wollen, wenn die Person nicht ohnehin schon jemand ist, den sie attraktiv finden.
    Von einer unattraktiven Person angebaggert zu werden, kann sich bedrohlich anfühlen und als Vorstufe zu Stalking oder Gewalt wahrgenommen werden. Das hat nichts mit Internetsucht zu tun und wurde schon lange vor dem Internet beschrieben.
    Außerdem ist HN ein internationaler Raum, und selbst wenn in vielen Ländern Einsamkeit zunimmt, heißt das nicht, dass man Aufmerksamkeit von Fremden möchte. Wo ich lebe, ist es eher lästig, wenn völlig Fremde einen im öffentlichen Raum ansprechen, und wird stark mit Ausländern verbunden, die die lokale Kultur noch nicht gelernt haben.
    Was Menschen fehlt, sind vielleicht langfristige soziale Bindungen, wie es sie früher oft gab: Großfamilien, Kirchen, Teamsport, Schulfreunde, die am selben Ort bleiben. Dass ein freundlicher Fremder auf der Straße zu einer solchen echten Bindung führt, ist so selten, dass es kaum berücksichtigenswert ist.
  • Computer sind letztlich eine Feedback-Schleife, die 100 % der wachen Zeit der Menschen beanspruchen will. Deshalb ist es logisch, dass im Internet diejenigen gewinnen und die dominante Ideologie prägen, die Menschen davon abhalten wollen, Zeit mit irgendetwas anderem als Bildschirmen zu verbringen.
  • Wenn du zeigst, dass du es wert bist, meine Zeit und die Unterbrechung zu bekommen, halte ich gern an und rede.
    Gerade wenn ich in Gedanken war, brauche ich danach mindestens 5 bis 10 Minuten, um wieder hineinzufinden. Wenn das nicht der Fall ist, werde ich statt Ablehnung zu signalisieren noch eine ganze Weile innerlich wütend sein, Vorwürfe machen und urteilen.
  • In dem nordeuropäischen Land, in dem ich lebe, passt dieser sozialunternehmerische Ratschlag, dass einsame Menschen sich freuen würden, wenn Fremde sie ansprechen, nicht besonders gut.
    Selbst bei einem Freund, der in einem Entwicklungsland geboren wurde und dort bis ins Erwachsenenalter lebte und extrovertierter ist als 99,9 % der Einheimischen hier, funktioniert diese Methode nicht. Die Leute hier warten nicht hypnotisiert von Bildschirmen und geringem Selbstwert auf freundliche Aufmerksamkeit, sondern so ist schlicht die Kultur.
    Das ist weder genetisch noch unveränderlich, aber es ist sehr tief verwurzelt und liegt jenseits dessen, was ein einzelner extrovertierter Mensch durchbrechen könnte.
    Normale Menschen in diesem Kulturkreis schlucken es eher still herunter und beschweren sich später bei Freunden, statt direkt schlechte Stimmung zu machen, selbst wenn ihnen etwas Unangenehmes durch Fremde widerfährt.
    Das erinnert mich auch an die Geschichten darüber, wie außerordentlich freundlich Japaner zu Touristen wirken. Es gibt strenge Normen von Höflichkeit und Hilfsbereitschaft, sodass Touristen womöglich nur die Vorteile genießen, ohne die sozialen Kosten dieser Kultur zu kennen.

• Eine der besten Möglichkeiten, Menschen kennenzulernen, war für mich ehrenamtliche Arbeit.
  Es gibt viele Optionen: Tafeln, religiöse Einrichtungen, Bibliotheken, lokale Theatergruppen, politische Organisationen, Umweltinitiativen, regionale Autorengruppen, Obdachlosenunterkünfte, Frauenzentren und mehr.
  Ehrenamtsbasierte Organisationen brauchen Menschen, und du bist genau so eine Person, deshalb ist der Stress gering. Selbst wenn du nicht weißt, was vor sich geht, freuen sie sich wahrscheinlich, dich zu sehen.
  Während des Onboardings müssen die Leute freundlich sein und dich kennenlernen, um zu entscheiden, wo du eingesetzt wirst oder welche Rolle du bekommst, und Menschen, die so etwas organisieren, sind meist extrovertiert und nett.
  Ein weiterer großer Vorteil ist, dass man durch Engagement für Dinge, die einem wichtig sind und für die man Leidenschaft hat, von Anfang an Menschen mit Gemeinsamkeiten trifft. Durch Freiwilligenarbeit in verschiedenen Gruppen habe ich meine Frau und viele Freunde kennengelernt.

  • Ehrenamt ist ein Akt des Dienens.
    Gestern war ich wegen einer Beerdigung in einem Sikh-Gebetshaus, einem Gurudwara, und alle, die den Speisesaal betraten, machten sheva und verteilten reihum Essen an andere. Es selbst zu tun, fühlte sich sehr gut an.

• Wenn man eine Beziehung zu jemandem aufbauen will, ist es oft besser, zuerst um einen kleinen Gefallen zu bitten, statt direkt selbst Nettigkeiten zu verteilen.
  Die meisten Menschen helfen gern und fühlen sich gern nützlich. Wenn du neu im Fitnessstudio bist oder eine neue Übung lernen möchtest, kannst du einfach um Hilfe bitten. Wenn du keine Angst davor hättest, auf Fremde zuzugehen, hättest du das ganz natürlich getan.

  • Ich höre diesen Ratschlag seit Jahren in Büchern und Podcasts, aber aus eigener Anschauung habe ich nur Scheitern gesehen.
    Wenn es eine „Bitte“ ist, die praktisch keinen Aufwand erfordert, etwa nach der Uhrzeit oder dem Weg zur Toilette zu fragen, geht es vielleicht nicht schief. Aber wenn ein Fremder im Fitnessstudio jemanden beim Training unterbricht und Zeit beansprucht, um Hilfe bittet, entsteht keine Freundschaft — es ist einfach nur nervig.
  • Auf diese Technik bin ich durch die weitgehend vergessene Film The Haunting (1999) aufmerksam geworden, durch die Figur von Owen Wilson.
    Paradoxerweise gebe ich der anderen Person damit sozusagen die Erlaubnis, mich später ebenfalls um Hilfe zu bitten, also tue ich ihr auf gewisse Weise selbst einen Gefallen.
  • Ich habe das beim Lesen von Robert Cialdinis Influence gelernt.
    Der Trick besteht darin, etwas zu finden, zu dem die andere Person wahrscheinlich „Ja“ sagt. Sobald sie dir einen Gefallen getan hat, interpretiert das Gehirn es als: „Ich habe dieser Person geholfen, weil ich sie mag“, und diese Sympathie öffnet weitere Türen.
  • Der Ben-Franklin-Effekt existiert wirklich.
    Meine Erfahrungen auf Konferenzen wurden deutlich besser, als ich Vorträge mit einer persönlichen Bemerkung beendet und klar gesagt habe, dass es mir schwerfällt, selbst auf Leute zuzugehen, ich es aber sehr mag, wenn jemand zu mir kommt und einfach irgendetwas erzählt. Daraus ergeben sich in den Pausen meistens interessante Gespräche.
    Wenn du der Typ bist, der zwischen Sessions ziellos über den Flur streift, lohnt sich ein Versuch.
  • Ist das nicht ein Hack im Stil von Benjamin Franklin?

• Mir fiel es immer leicht, Gespräche mit Fremden zu beginnen, und ich glaube, der Kern ist: „Es ist okay, wenn die andere Person gar nicht mit mir reden will.“
  Menschen sind komplex und bei jedem ist viel los. Es ist ganz normal, dass das Maß an Aufmerksamkeit, das ich jemandem gebe, nicht immer zurückkommt.
  Was der OP tut, ist, eine Gewohnheit der Freundlichkeit zu kultivieren. Allein dadurch gewinnt man noch keine engen Freunde, aber enge Freundschaften entstehen erst, nachdem man zu passenden Menschen erfolgreich freundlich gewesen ist.
  Das ist eine sehr gute Fähigkeit, um sich in halböffentlichen Räumen wie dem Fitnessstudio oder auf Partys von Freunden wohlzufühlen, und anders als mein zwanzigjähriges Ich gedacht hätte, bedeutet das nicht, dass es oberflächlich ist. Reife heißt zu verstehen, dass nicht alle jederzeit tiefe Gespräche wollen, und noch reifer ist es, das auch bei sich selbst wahrzunehmen.

  • Ich bin eher introvertiert und war trotzdem immer gut darin.
    Man darf Gespräche nicht erzwingen; es reicht, mit einem „Wie geht’s?“ anzufangen und das zu wiederholen. Das lässt sich auch mit der Nähe-Theorie aus der Sozialpsychologie erklären, also damit, dass man Menschen, die man häufig sieht, mit größerer Wahrscheinlichkeit besser kennenlernt. Man signalisiert anderen einfach, dass man sie wiedererkennt, und hebt die Schwelle mit der Zeit Stück für Stück an.

• Gut gemacht, OP. Kletterhallen sind besonders gut, um Freundschaften zu schließen, weil Leute dort gemeinsam Probleme lösen.
  In der Halle, in die ich gehe, gibt es sogar ein wöchentliches Treffen für Leute, die einen Sicherungspartner suchen, und Kurse, in denen die Leute miteinander reden. CrossFit oder Laufclubs könnten ähnlich gut funktionieren.

  • Kletterhallen, besonders fürs Bouldern, bestehen tatsächlich nur zu etwa 20 % aus Klettern.
    Die anderen 80 % sind Pause, also gibt es viele Gelegenheiten zum Sozialisieren. Hochintensive Workouts wie CrossFit sind anders: 70 % trainiert man, und 30 % stirbt man fast.
  • Noch eine Stimme für Kletterhallen.
    Alle zentralen Freunde in der Stadt, in der ich jetzt lebe und die ich nicht schon vor dem Umzug kannte, habe ich entweder in der Kletterhalle oder im dortigen Yoga-Kurs kennengelernt.
    Es gibt natürliche Pausen während der Aktivität, gemeinsame Probleme zu lösen, und es ist kein wettbewerbsorientierter Raum. Alle wollen, dass die anderen schwere Probleme schaffen, daher ist es ein guter Ort, neue Leute zu treffen.
  • Es fällt mir immer schwer, Fremde anzusprechen, aber in einer Boulderhalle ist es anders.
    Neue Leute fragen nach Tipps, ich kann Technikhinweise anbieten, jemand macht einem ein Kompliment, wenn man ein Projekt schafft, oder jemand klettert mein Projekt und ich kann nach Rat fragen.
    Man tüftelt auch mit mehreren Leuten gleichzeitig an einer neuen Boulder-Route herum, und wenn man regelmäßig hingeht, fangen auch die Mitarbeitenden an, mit einem zu reden.
  • Ich kann mich stark in die Situation des OP hineinversetzen, aber ich hätte Angst, dass ich den Rest der Session dort psychisch kaum aushalte oder sogar ungern wieder in dieses Fitnessstudio komme, wenn ein Ansprechen extrem peinlich endet.
    Aus Angst, einen Ort zu verderben, den ich mag, versuche ich am Ende lieber gar nichts.
  • Ich bin früher viel in Kletterhallen gewesen, habe aber aufgehört, weil mich die Leute dort zu sehr genervt haben.
    Ich mochte es nicht, dass Leute sofort auf dieselbe Route gingen, um anzugeben, sobald sie sahen, dass ich Schwierigkeiten hatte, oder dass sie mir ungefragt Ratschläge gaben, während ich allein trainierte.
    Obwohl es mir wie dem OP schwerfällt, mit Menschen in Kontakt zu kommen, habe ich draußen leichter gute Kletterpartner gefunden als in der Halle.
    Jetzt mache ich CrossFit; das ist nicht für jeden etwas, aber die Gemeinschaft ist okay. Ich möchte im Fitnessstudio trotzdem nicht mit Leuten reden, aber das gemeinsame Durchziehen gibt mir ein Gefühl von Verbundenheit. Wenn mich dort ein Fremder an der Schulter antippen würde, fände ich das unangenehm — diese Zeit ist meine „Zeit für mich allein“.

• Ein großer Teil des Lebens im 21. Jahrhundert fühlt sich an, als würde man fehlende menschliche Tätigkeiten künstlich ersetzen.
  Man geht ins Fitnessstudio, weil der Alltag nicht aktiv genug ist, und man versucht dort, mit Fremden Freundschaften zu schließen, weil im Alltag echte befriedigende Interaktionen fehlen.
  Dass heute alle ins Fitnessstudio gehen, wirkt auf mich ebenfalls seltsam. Als später Millennial war das Fitnessstudio beim Aufwachsen noch eine Nischen-Subkultur, jetzt wird es jedem als unverzichtbarer Bestandteil des modernen Lebens verkauft.

  • Solange man nicht mit einem urzeitlichen Jäger-und-Sammler-Leben vergleicht, sind das Fitnessstudio und Gespräche mit Fremden dort kein künstlicher Ersatz, sondern für viele Menschen echte Aktivitäten.
    Freunde findet man nun einmal, indem man mit anderen Menschen in gemeinsamen Räumen und Aktivitäten interagiert.
  • Mittlerweile scheint die ganze Gesellschaft so zu funktionieren.
    Früher führte es ganz natürlich zu einem Gespräch darüber, wohin jemand unterwegs ist, wenn man nach dem Weg fragte. Heute haben alle Smartphones, also wirkt es etwas seltsam, nach dem Weg zu fragen, und deshalb muss man künstliche Situationen herstellen, um soziale Kontakte zu knüpfen.
  • Ich bin Gen X und empfinde es genauso.
    Für mich war ein „Fitnessstudio“ immer ein Ort für Bodybuilder und muskulöse Leute, fast wie ein Nischenhobby à la Autocross-Rennen oder Reiten. Ich weiß natürlich, dass ich damit falsch liege, aber inzwischen scheint es, als gingen alle und ihre Mutter ins Fitnessstudio. Es ist schwer, Kultur und Vorstellungen zu verändern, die man sich beim Aufwachsen angeeignet hat.
  • Aerobic-Kurse gab es schon vor Jahrzehnten, und Pumping Iron kam 1977 heraus.
    Als ich von 1995 bis 1999 an der UVA studierte, gab es dort bereits mehrere ordentliche Fitnessstudios, und etwa zur Mitte meines Studiums wurde sogar eine neue, beeindruckende Anlage gebaut. Du warst wahrscheinlich einfach in einer Zeit und an einem Ort, an denen die Fitnessstudio-Nutzung unterdurchschnittlich war.
  • Ich verstehe nicht, womit verglichen das Fitnessstudio ein künstlicher Ersatz für eine verlorene menschliche Aktivität sein soll.
    Schon die alten Griechen und Römer verbrachten viel Zeit im Gymnasion. Oder wird hier die Moderne mit Höhlenmenschen verglichen?

• Ich war kürzlich im Alkoholbereich eines Supermarkts, als ein Mitarbeiter beim Einräumen fast eine Bierdose fallen ließ, sie mehrmals abprallen sah und sie dann mit beeindruckenden Reflexen fing.
  Auf dem Gang waren nur er und ich, also sagte ich begeistert: „Ich hab’s gesehen! Das war großartig, echt gute Reflexe!“ und fügte hinzu, dass so etwas oft niemand bemerkt, ich mich aber sicher daran erinnern würde.
  Er strahlte übers ganze Gesicht, und während ich bezahlte, sah ich, wie er dem Kassierer aufgeregt von dem Gang und von mir erzählte. Wo ich lebe, ist es nicht üblich, Fremden laut und enthusiastisch Komplimente zu machen, deshalb schien es ihm ungewohnt.
  Normalerweise bin ich mit Lob nicht so überschwänglich, aber Stimmung und Timing passten, und so gut wie er sich dabei fühlte, fühlte auch ich mich gut, indem ich ein Kompliment machte.

  • Ein großer Teil davon ist, denke ich, dass Männer von Fremden oder Bekannten normalerweise nicht oft aufrichtige Komplimente bekommen.
    Wenn so etwas selten passiert, kann es die Stimmung ziemlich stark beeinflussen.