Wie man mit jedem ins Gespräch kommt – und warum man das sollte
(theguardian.com)- Schon der Akt, in der Öffentlichkeit irgendeine Person anzusprechen, verschwindet zunehmend, und das hat schwerwiegende Folgen für Einzelne wie für die Gesellschaft insgesamt
- Smartphones, Remote-Arbeit, Bestellkioske mit Touchscreen und das Verschwinden dritter Orte (third spaces) tragen gemeinsam dazu bei, dass persönliche Gespräche zwischen Menschen seltener werden
- Es gibt die Warnung eines Neurowissenschaftlers, dass die Generation Z als erste in der Geschichte bei Messungen kognitiver Fähigkeiten schlechter abschneidet als die vorherige Generation
- Alltäglicher Small Talk wirkt belanglos, doch sein Fehlen könnte die geteilte Menschlichkeit menschlicher Gemeinschaften grundlegend verändern
Erfahrungen mit Gesprächen mit Fremden im Alltag
- In einem relativ leeren Zugabteil kam eine Frau in ihren 70ern herüber und fragte: "Darf ich mich hier hinsetzen, oder möchten Sie lieber allein nachdenken?" – so begann das Gespräch
- Die Frau hatte einen schweren Tag hinter sich, und der 50-minütige Austausch bestand größtenteils aus zuhören
- Es wirkte, als sei sie auf dem Weg in ein leeres Zuhause gewesen und habe ihren Tag laut ordnen wollen
- Am selben Abend entstand in einem Restaurant mit einem Kellner aus Seoul ein kurzes Gespräch über koreanisches Essen und Heimat
- Der 15-jährige Sohn fragte: "Ist es wirklich in Ordnung, Leute einfach so anzusprechen?"
- Eine Frage danach, wie man die Grenze in Gesprächen mit Fremden erkennt
- Es gibt eine Art ungeschriebenen Kodex (unwritten code), den man sich mit dem Älterwerden ganz natürlich aneignet
Das Verschwinden alltäglicher Gespräche
- Spontane Gespräche in der Öffentlichkeit verschwinden
- Viele geben schon den Versuch auf, weil sie nicht wissen, ob andere zuhören oder überhaupt reden wollen
- Damit geben sie auch das Selbstvertrauen auf, selbst ein neues Gespräch zu beginnen, mit Ablehnung umzugehen und Missverständnisse aufzulösen
- In Pubs, Restaurants, Geschäften, Warteschlangen und öffentlichen Verkehrsmitteln sind alltägliche Interaktionen spürbar seltener geworden
- Eine Erkenntnis aus der Recherche für "How to Own the Room" von 2018: Die tiefste Angst vieler Menschen ist nicht das öffentliche Reden, sondern überhaupt irgendwen in der Öffentlichkeit anzusprechen
Die vielen Ursachen für das Verschwinden von Gesprächen
- Hochwertige Kopfhörer, die signalisieren, dass man nicht gestört werden möchte, Smartphones und Social Media allgemein, die Zunahme von Remote-Arbeit und Touchscreens in Fast-Food-Restaurants, die menschlichen Kontakt minimieren
- Das Verschwinden dritter Orte (third spaces) und die Auswirkungen der Pandemie
- Der größte Faktor ist die Verstärkung sozialer Normen (social norm reinforcement): Wenn niemand andere anspricht, tut man es selbst auch nicht
- Wenn in einem Wartezimmer niemand redet, fühlt es sich überhaupt nicht leicht an, ein lockeres Gespräch zu beginnen
- Auf persönlicher Ebene werden Neurodiversität, Introversion, Unbehagen bei Blickkontakt und starke Abneigung gegen Small Talk (besonders Wettergespräche) als Gründe genannt
- Während des Lockdowns vor sechs Jahren galt es als unhöflich und riskant, ein Gespräch zu beginnen; auch heute verhalten sich viele noch so, als gelte die Zwei-Meter-Abstandsregel weiterhin
- Ein Tech-Schild oder phantom phone use – also so zu tun, als benutze man das Handy, obwohl es gar nicht nötig ist – ist weit verbreitet
Der Verlust einer grundlegenden menschlichen Fähigkeit
- Das Problem reicht tiefer als jugendliche Ängste, persönliche Vorlieben oder übermäßige Smartphone-Nutzung
- Die grundlegende menschliche Fähigkeit, mit anderen zu sprechen und sie zu verstehen, wird selbst beschädigt
- Der kognitive Neurowissenschaftler Dr Jared Cooney Horvath: Die Generation Z ist die erste in der Geschichte, die bei kognitiven Messungen schlechter abschneidet als die Generation davor
- Der Bestsellerautor Dr Rangan Chatterjee: "Wir ziehen eine Generation von Kindern groß, die wenig Selbstwertgefühl haben und nicht wissen, wie man Gespräche führt"
- Die Psychologin Esther Perel nennt das eine globale relationale Rezession (global relational recession)
- "Es geht nicht um Tiefe, sondern um Übung, also um die schrittweise Stärkung sozialer Muskeln"
- Auf ihrem YouTube-Kanal stellte sie kürzlich das Thema "2026 mit Fremden sprechen" vor
'Mit Fremden sprechen'-Inhalte in sozialen Medien
- Was früher natürlich war, wird heute wie ein seltenes anthropologisches Phänomen bestaunt und neugierig betrachtet
- In Kategorien wie "soziale Angst", "extrovertierte Persönlichkeit" oder "mit Fremden sprechen" tauchen in sozialen Medien Videos auf, die Begegnungen mit Unbekannten dokumentieren
- Etwa einen Witz in ein ganzes Zugabteil hineinrufen oder einer älteren Frau sagen, sie sei schön – oft sehr waghalsige persönliche Experimente
- Die Filmenden versuchen Selbstverbesserung oder wollen "mutiger werden", während die Kamera als Verantwortungspartner dient
- Das Gegenüber wird zu einer "Aufgabe auf einer Checkliste" degradiert
- Das Problem solcher Experimente: Sie sind performativ und individualistisch und enthalten ein Element der Vermarktung für digitale Verpackung
- Oft ist unklar, ob für die Aufnahmen eine Zustimmung vorliegt
- Es ist eine einseitige Verbindung und bewegt sich an der Grenze zum Ausbeuterischen oder Manipulativen
- Sie sind auf persönliches Wachstum oder kostenlose selbstgesteuerte Therapie ("Das hat mich selbstbewusster gemacht") sowie auf Klicks und Voyeurismus ausgelegt
- Dadurch wirkt das "einfach irgendwen ansprechen" am Ende noch entfremdeter, künstlicher und narzisstischer
- Es entstehen sogar parodistische Videos als zweites Genre, etwa das des Comedians Al Nash: "A cup of tea with a stranger"
- Darin bietet er Fremden auf einer Parkbank Tee an, angeblich um "gegen Einsamkeit zu helfen", lässt dann aber die Tasse fallen und erzeugt peinliche Stimmung
Überschätzte Angst und die Realität
- Die Angst vor Zurückweisung, Demütigung, Unhöflichkeit oder Grenzverletzung ist natürlich, wenn man ein Gespräch beginnt oder auf den Versuch anderer reagiert
- Laut der Studie der University of Virginia "Talking with strangers is surprisingly informative" überschätzen Menschen diese Angst in ihren Köpfen
- "Menschen neigen dazu zu unterschätzen, wie sehr sie ein Gespräch genießen werden, wie verbunden sie sich mit dem Gegenüber fühlen und wie sympathisch sie auf die andere Person wirken"
- Entscheidend ist, die Hürde niedrig zu halten: Man sollte keine große Sache daraus machen
- Wer sagt: "Ist das heute nicht kalt?", lädt niemanden zu einer Mission für den Weltfrieden ein
- Bei unerwünschter Annäherung reichen abgewandter Blick oder die klare Mitteilung: "Ich kann gerade nicht reden"
Gespräch als 'kleine, vermenschlichende Handlung'
- Die Psychologin Gillian Sandstrom von der University of Sussex nennt solche Gesprächsversuche kleine, vermenschlichende Handlungen (small, humanising acts)
- Die Betonung des "Kleinen" ist wichtig: Viele werden von der Unwucht zwischen der gefühlten "Größe" ihrer Angst vor Interaktion und der tatsächlichen "Geringfügigkeit" des Moments überwältigt
- Flüchtigen Momenten sollte man nicht zu viel Bedeutung geben
- Nötig ist Vertrauen in sich selbst, soziale Signale lesen und das eigene Verhältnis zur Situation einschätzen zu können
- Nicht alle wollen reden, und nicht alle möchten als Gesprächspartner in Frage kommen
- Das kann je nach Tag und Stimmung variieren, und man sollte sich selbst eine Ausstiegskarte für das Gespräch zugestehen
- Wenn jemand nicht reagiert, sollte man annehmen, dass die Person einen nicht gehört hat oder einen schweren Tag hat
- Wenn der Gesprächsversuch anderer unangenehm ist, besteht keine Pflicht, freundlich oder nett zu sein
Forschungsergebnisse der Stanford University
- Das Forschungsteam des Psychologen Prof. Jamil Zaki (Autor von "Hope for Cynics") hängte auf dem Campus Poster über Freundlichkeit und Wärme auf
- Was die Studierenden am meisten brauchten, war Erlaubnis (permission) – also eine Erinnerung: "Probier es einfach"
- Das Fazit: "Viel zu oft sind wir überzeugt, dass Gespräche und Verbindung uns erschöpfen würden und dass man anderen nicht trauen kann"
- Im Kopf zeichnen wir andere und uns selbst als extrem enttäuschende Wesen, doch in Wirklichkeit ist es selten so schlimm
Der Wert von Small Talk
- Im Laden zu sagen, es sehe nach Regen aus, wird das Leben nicht verändern, aber angesichts des Zustands der Welt ist schon die kleine Möglichkeit, jemandem den Tag zu verschönern, wertvoll
- Wichtiger als die Reaktion des Gegenübers ist, dass man die eigene Menschlichkeit bewahrt hat, indem man überhaupt etwas versucht, ein Risiko eingeht und Verbindung sucht
- Small Talk verändert das Leben nicht dramatisch, aber sein Fehlen verändert menschliches Leben grundlegend
- In einer Welt voller unnötiger Spaltungen ist Small Talk ein kleines, kostenloses und äußerst kostbares Werkzeug, das an unsere geteilte Menschlichkeit erinnert
- Wenn wir absichtlich auf Gespräche mit Fremden verzichten und uns dem Handy-Schild ergeben, werden die Folgen schrecklich sein – und wir stehen bereits an dieser Schwelle
6 Kommentare
In unserem Land ist „Kennen Sie den Weg?“ vermutlich einer der Gründe.
Heutzutage hat sich das Repertoire durch Umfragen verändert.
Ich finde es sehr unangenehm, dass Leute unter dem Vorwand, Aufkleber anzubringen, Verkaufsgespräche führen.
Ich verstehe nicht, warum das kein Verbrechen ist.
Auch Smalltalk ist eine wichtige Skill.
Hacker-News-Kommentare
Nachdem ich 2015 eine schwere Trennung durchgemacht hatte, fing ich an, dem Rat aus dem socialskills subreddit zu folgen: „Sprich mit allen.“
Ich sprach nicht nur attraktive Menschen an, sondern auch ältere Leute beim Zeitunglesen, Kinder auf Fahrrädern, Menschen im Aufzug — einfach jeden.
Heute ist es für mich eine große Freude, im botanischen Garten mit einem Mann zu reden, der sich leidenschaftlich für Pflanzen interessiert, oder mich kurz mit Mitarbeitenden zu unterhalten.
Ich kann Gespräche mit Fremden nur nachdrücklich empfehlen. Menschen sind wirklich liebenswerte Wesen.
Solche kleinen Verbindungen machen den Tag besser und sind ein guter Anlass, ein Gespräch mit Fremden zu beginnen.
Früher war ich introvertiert, aber als ich angefangen habe, mit Fremden zu reden, ging es mir erstaunlich viel besser.
Aber meine Kinder schämen sich für solche Versuche, und diese Trennung zwischen den Generationen tut weh.
In den USA sind Gespräche aber fast immer transaktional, und wenn ich nach langer Zeit wieder in meine Heimat fahre, vermisse ich diese freien Unterhaltungen.
Im Studium habe ich das wirklich ausprobiert, und auch wenn daraus keine langjährigen Freundschaften entstanden sind, hat es mir sehr geholfen, soziales Selbstvertrauen aufzubauen.
Und wenn ich mit meiner Katze Oakey im Kinderwagen spazieren gehe, kommen Kinder und Eltern auf mich zu und daraus entstehen Gespräche.
Einmal habe ich sogar mit einem Kind im Astronomie-T-Shirt abgeklatscht und gesagt: „Pluto ist doch immer noch ein Planet, oder?“
Diese Augenblicke der Verbindung machen das Leben schöner.
Meine verstorbene Mutter war ein geborener Gesellschaftsmensch, der mit jedem und in jeder Sprache reden konnte.
Sie ließ einen dagestanischen Wollhändler, den sie auf dem Markt kennengelernt hatte, bei uns übernachten und besuchte später sogar sein Dorf.
Um ihren Tod bekannt zu geben, musste ich mit dem Gmail-Limit von 500 Mails pro Tag kämpfen und Hunderte Nachrichten verschicken; zur Beerdigung kamen Hunderte Menschen.
Im Immobilienvertrieb war diese Gabe ein großer Vorteil, aber für die Familie war es manchmal auch einsam, weil ihr Licht in so viele Richtungen strahlte.
Ich habe wohl einen Teil dieses Talents geerbt und glaube, dass die Fähigkeit, sich mit Menschen zu verbinden, ein trainierbares Talent ist.
Die Generation unserer Eltern pflegt noch immer tiefe menschliche Beziehungen, während unserer Generation oft nur viel flachere und seltenere Kontakte geblieben zu sein scheinen.
Ich rede überall mit Leuten. Meine Freunde machen Witze, ich sei wie der Bürgermeister des Markts.
Die Inhaber der Läden in meiner Nachbarschaft winken mir zu, und im Café bekomme ich als Stammgast Sonderpreise.
Ein Kollege meinte, ich solle in die Politik gehen, aber ich habe Angst, dass Gespräche in dem Moment transaktional werden.
Als ich die Route beim Gassigehen mit dem Hund änderte, fragte mich der Fischhändler sogar, ob ich gestorben sei — solche Beziehungen lassen eine Stadt klein wirken.
Ich rede fast mit niemandem. Aber wenn mich jemand anspricht, bin ich immer bereit zu antworten.
Ich habe vielfältiges fachliches, soziales und philosophisches Wissen, sodass ich über praktisch jedes Thema sprechen kann.
Im Moment zeigen außer meiner Familie und ein paar Freunden kaum Menschen Interesse, und dieses Forum ist mein wichtigstes soziales Ventil.
Ehrlich gesagt war meine erste Reaktion auf diesen Text zynisch.
Ich dachte: „So etwas funktioniert nur, wenn man eine ältere britische Frau ist.“
Wenn man auf Menschen bedrohlich wirkt, kann ein Gespräch mit Fremden riskant oder unangenehm werden.
Wenn alle so denken, spricht am Ende tatsächlich niemand mehr miteinander.
Mit Haarfarbe, Kleidung, Mimik und Körpersprache kann man die Tür zum Gespräch öffnen.
Deshalb ist die Wahl des Ortes wichtig, aber es ist schade, dass es immer weniger solcher Räume gibt.
Früher habe ich bewusst geübt, unter Leute zu gehen, um meine soziale Angst zu überwinden.
Am Anfang war es unangenehm und unbeholfen, aber je konsequenter ich es machte, desto mehr Selbstvertrauen bekam ich und desto wohler fühlte ich mich mit mir selbst.
Heute erinnere ich mich, wenn ich schüchterne Menschen sehe, daran, wie vertraut mir dieses Gefühl ist, und kann mit ihnen mitfühlen.
Ich würde auch gern wissen, wie man ein Gespräch natürlich beendet.
Wenn ich mit Menschen im Service spreche, denke ich daran, dass sie jeden Tag Hunderte Leute erleben.
Deshalb beruhigt mich der Gedanke, dass mein unbeholfener Satz für sie einfach nur eine Szene im Laufe des Tages ist.
Solche kleinen Gespräche können auch neue Verbindungen oder Gelegenheiten schaffen.
Dann erzählt die andere Person oft etwas über ihren Dienstplan, und so beginnt ein Gespräch über geteiltes Empfinden.
Ich meide Fremde. Denn die meisten Leute, die einen ansprechen, sind komische Typen.
Aber wenn normale Menschen aufhören zu reden, entsteht ein Teufelskreis, in dem am Ende nur noch die komischen übrig bleiben.
Ich spreche schon lange mit Fremden, aber in letzter Zeit ist mir klar geworden, dass das Ergebnis meistens neutral ist.
Kurze Gespräche machen Spaß, verändern das Leben aber nicht tiefgreifend.
Trotzdem schätze ich dadurch die tiefen Gespräche mit Freunden noch mehr.
Heute habe ich auf dem Fußballtraining ein langes Gespräch mit einem Elternteil geführt, den ich zum ersten Mal getroffen habe.
Wir haben über fünf Kinder, Eheleben, Gentrifizierung, den Traum, die USA zu verlassen, und generationenübergreifende Empathie gesprochen.
Solche Gespräche sind natürlich nicht immer möglich, aber Menschen mögen es, wenn sie Gelegenheit haben, über sich selbst zu sprechen.
Natürlich kann sich je nach Geschlecht, Herkunft oder Klasse auch unterscheiden, wie angenehm sich so ein Gespräch anfühlt.