Die Friendship Recession: Die verlorene Kunst der Verbindung

• Friendship Recession bezeichnet das Phänomen, dass Freundschaften in der US-Gesellschaft stark zurückgehen
• Kulturelle Veränderungen sind eine Hauptursache; ein auf Arbeit und Familie zentriertes Leben sowie die Zunahme digitaler Freundschaften wirken zusammen
• Echte Freundschaften zu schließen erfordert, Unbequemlichkeit zu akzeptieren und neue Aktivitäten gemeinsam zu erleben
• Für die Pflege von Freundschaften ist es wichtig, Beziehungen im Alltag durch regelmäßige Treffen und gemeinsame Aktivitäten aufzubauen
• Für einen kulturellen Wandel braucht es aktives Handeln sowohl auf individueller Ebene als auch in den gesellschaftlichen Strukturen

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Friendship Recession: Der Rückgang von Freundschaften in der US-Gesellschaft

• Überblick über die Friendship Recession

  • „Friendship Recession“ beschreibt eine tiefgreifende Veränderung darin, wie Amerikaner Freundschaften erleben und aufrechterhalten
  • Im Vergleich zu 1990 hat sich die Zahl der Erwachsenen ohne Freunde vervierfacht (12 %), während der Anteil derer mit 10 oder mehr Freunden auf ein Drittel gesunken ist
  • Schon vor der Pandemie war die Zeit mit Freunden pro Woche von 6,5 Stunden auf 4 Stunden zurückgegangen

• Strukturelle Faktoren: Veränderungen im System

  • Durch die Ausbreitung der Vororte sind die physischen Distanzen zwischen Menschen größer geworden, wodurch spontane Begegnungen abgenommen haben
  • Staatliche Investitionen in dritte Orte (Gemeindezentren, Parks, Cafés usw.) sind zurückgegangen, sodass es an Treffpunkten fehlt
  • Gig Economy und wirtschaftlicher Druck verringern die freie Zeit und erschweren den Aufbau von Freundschaften

• Warum strukturelle Faktoren allein nicht ausreichen

  • Ältere Menschen haben über Jahrzehnte stabile soziale Verbindungen aufrechterhalten
  • Auch Wohlhabende haben besseren Zugang zu Community-Angeboten, dennoch steigt bei ihnen der Anteil der Menschen, die allein essen
  • Dass in Stanford ein Kurs „Design for Healthy Friendships“ angeboten wird, zeigt einen Wandel, der über strukturelle Probleme hinausgeht

• Kulturelle Krise: Verschobene Prioritäten

  • Zeit für Freunde wird zunehmend zu einer Frage von Privileg und Priorität
  • Isolation ist nicht mehr nur eine Ausnahme, sondern wird allmählich zum Standard, während die Fähigkeit, soziale Beziehungen aufzubauen, schwächer wird
  • Ohne eine Neugestaltung von Freundschaft droht die Verbindung zu verschwinden, die zentral für Glück und Wohlbefinden ist

Kultureller Wandel

• Arbeit und Identität

  • Amerikaner neigen stark dazu, sich zuerst über ihren Beruf vorzustellen
  • Die durchschnittliche Arbeitszeit liegt 182 Stunden über dem OECD-Durchschnitt, und 77 % arbeiten 40 Stunden oder mehr pro Woche
  • Mit der stärkeren Fixierung auf Arbeit wird die Identitätsbildung über den Beruf gegenüber persönlichen Beziehungen priorisiert
  • Sinn in der Arbeit zu finden kann positiv sein, birgt aber das Risiko, Beziehungen zu vernachlässigen

• Der Wandel hin zur Kernfamilie

  • In den USA verstärkt sich eine familien- und kinderzentrierte Kultur, die Freunde hinter die Familie zurückstellt
  • 49 % der Eltern verbringen mehr Zeit mit ihren Kindern als ihre eigenen Eltern es mit ihnen taten
  • Übermäßig kinderzentrierte Erziehung verringert die Zeit und Energie, die für den Aufbau erwachsener Freundschaften nötig sind
  • Gleichzeitig verbringen Menschen insgesamt mehr Zeit zu Hause, aber weniger Zeit im Austausch mit der Familie

• Rückgang gemeinschaftlicher Aktivitäten

  • Seit den frühen 2000er-Jahren ist die Quote des freiwilligen Engagements stark gesunken, und auch die Mitgliedschaft in Community-Organisationen nimmt ab
  • Auch die Beteiligung an religiösen Gruppen ist zurückgegangen, etwa von 17 % auf 26 % in zehn Jahren, wodurch soziale Bindeglieder schwächer werden
  • Dadurch werden Freundschaften nicht mehr als Kern des Alltags gelebt, sondern immer mehr zu etwas, das nur noch in der „übrigen Zeit“ stattfindet

• Screen Time und ausschließlich digitale Freundschaften

  • Mit der Verbreitung von Internet und Smartphones haben 40 % der Amerikaner Freunde, die nur online existieren
  • Bei Jugendlichen ist die Zeit mit Freunden vor Ort auf 40 Minuten pro Tag eingebrochen, während die Screen Time 9 Stunden täglich erreicht
  • Digitale Freundschaften erschweren im Vergleich zu persönlichen Beziehungen Spontaneität, das Lesen von Körpersprache und den Aufbau tiefen Vertrauens
  • Forschungsergebnisse zeigen, dass digitale Interaktionen sowohl soziale Verbundenheit als auch psychische Gesundheit negativ beeinflussen

Neuropsychologische Gründe dafür, warum dieser kulturelle Wandel riskant ist

• Dieser Wandel verändert nicht nur Gewohnheiten, sondern formt das Gehirn selbst um
• Für den Aufbau von Freundschaft ist Verletzlichkeit nötig, doch Isolation macht es schwerer, diese Verletzlichkeit auszuhalten
• Isolation verstärkt die Überempfindlichkeit gegenüber sozialer Bedrohung und führt dazu, dass Interaktionen negativer interpretiert werden

• Auswirkungen von Isolation auf das Nervensystem

  • Soziale Zurückweisung verursacht nicht nur emotionalen Schmerz, sondern aktiviert auch die Amygdala und damit dieselben neuronalen Bahnen wie körperlicher Schmerz
  • Mit der Zeit fühlen sich soziale Interaktionen gefährlicher an, und die Tendenz, sie zu vermeiden, nimmt zu

• Digitale Interaktionen und psychologische Abkürzungen

  • Online werden Selbstinszenierung, das Vermeiden peinlicher Situationen und schnelle Dopamin-Belohnungen möglich
  • Das Gehirn beginnt, sichere und vertraute Räume (Zuhause, Familie) zu bevorzugen, und meidet öffentliche Räume und neue Beziehungen

• Die Verschärfung des Teufelskreises

  • Je mehr persönliche Begegnungen vermieden werden, desto schwieriger wird soziale Verbindung in einem sich selbst verstärkenden Teufelskreis
  • Das Gehirn passt sich so an, dass digitale Interaktion und Isolation zunehmend attraktiver erscheinen

Der dynamische Tanz des kulturellen Wandels: Was wir tun müssen

• Kultur wird gleichzeitig von oben (Politik, Infrastruktur) und von unten (individuelle Entscheidungen) geformt
• Je stärker wir Bequemlichkeit wählen, desto mehr bewegt sich die Gesellschaft insgesamt in Richtung verstärkter Isolation
• Um die Friendship Recession umzukehren, braucht es strukturelle Veränderungen und persönliche Anstrengungen zugleich
• Entscheidend ist, die beiden Achsen Aufbau und Pflege von Freundschaften zu stärken

• Freundschaften aufbauen: Unbequemlichkeit akzeptieren

  • Freunde zu finden ist ein Prozess, der Risiko und Unsicherheit erfordert
  • Neue Erfahrungen und gemeinsame Aufgaben verbinden Menschen besonders stark
  • Durch Aktivitäten wie die Hot Ones Challenge oder Escape Rooms entsteht durch gemeinsam geteilte Herausforderung Nähe
  • Freundschaft entsteht nicht passiv, sondern braucht aktive Planung und Teilnahme
  • Praktische Wege zum Aufbau von Freundschaften
    • Lade eine Gruppe mit gemeinsamen Interessen ein und organisiert ein Treffen zusammen
    • Erkundet gemeinsam neue und moderat herausfordernde Aktivitäten, um Teamwork und Interesse zu fördern
    • Setzt eine klare Intention für die Aktivität, um die Bedeutung der Erfahrung zu verstärken
    • Beginnt zunächst mit leichten Fragen und führt später tiefere Gespräche, um Vertrauen aufzubauen

• Freundschaften pflegen: Beziehungen im Alltag verankern

  • Freundschaft vertieft sich nicht durch Einmaligkeit, sondern durch Wiederholung und Ritual
  • Statt rein privater 1:1-Treffen stärkt die Teilnahme an gemeinschaftsbasierten Aktivitäten das Zugehörigkeitsgefühl
  • Treffen an der Harvard Divinity School oder das Training im Harvard Stadium sind gute Beispiele für regelmäßige Aktivitäten
  • Praktische Wege zur Pflege von Freundschaften
    • Nimm an bereits bestehenden lokalen Gruppen teil (z. B. der Weave-Community)
    • Lege einen regelmäßigen Rhythmus für Treffen fest, damit daraus Gewohnheit und Vertrauen entstehen
    • Wähle harmonische, gemeinsame Aktivitäten, die natürliche Verbundenheit fördern
    • Sorge für Abwechslung in den Aktivitäten, damit sie frisch bleiben, und halte sie zugleich kontinuierlich aufrecht

Fazit: Kleine Handlungen verändern die Kultur

• Kultureller Wandel ist langsam und schwierig, doch die kleinen Entscheidungen jedes Einzelnen können zusammen große Veränderungen bewirken
• Statt die Verantwortung nur äußeren Faktoren zuzuschieben, ist es wichtig, selbst Beziehungen aufzubauen und in sie zu investieren
• Wenn wir gemeinsam (Better, together) handeln, können wir eine bessere Gesellschaft schaffen

[xguru]

Die zunehmende Individualisierung scheint ein weltweiter Trend zu sein.
Es dürfte wohl auch an einem Umfeld liegen, in dem es durch die Digitalisierung schwieriger geworden ist, anderen Menschen zu begegnen.

Ich habe kürzlich einen NYT-Artikel gelesen: New York City’s Hottest Hangout Is a 500-Person Board Game Night

An einem Wochentag um 21 Uhr findet in New York einmal im Monat eine Boardgame-Night in der gemieteten Food-Court-Zone eines Bürogebäudes statt, die zuletzt auf etwa 500 Teilnehmer angewachsen ist. Es ist BYOB (Bring Your Own Boardgame), und die Teilnahme ist kostenlos. Über diese Party, die auch ohne Alkohol Spaß macht, lernen Menschen neue Leute kennen, und es sollen sogar viele Paare daraus entstanden sein.

Dass so etwas zum Gegenstand eines Artikels wird, liegt vermutlich daran, dass man das Gefühl hat, bewusst neue Wege ausprobieren zu müssen, um neue Menschen kennenzulernen.

[GN⁺]

Hacker-News-Kommentare

• In den USA hat sich der Individualismus verstärkt. Menschen stellen sich selbst vor die Gemeinschaft, und dank des Internets sind sie weniger auf Gemeinschaft angewiesen. Für grundlegende Alltagsaufgaben ist physischer Kontakt mit anderen nicht mehr nötig
  • Bei jüngeren Generationen ist das stärker ausgeprägt, während ältere Generationen ihre Freundschaften weiterhin pflegen
  • Als Erwachsener Freundschaften zu schließen kostet viel Energie. Man grüßt die Nachbarn, investiert aber keine Zeit, um echte Freundschaften aufzubauen
  • Die heutigen Erwartungen an Freundschaft sind unrealistisch
  • In Filmen und im Fernsehen werden „enge Freunde“ wie nicht wertende Berater dargestellt
  • Man muss sich zuerst auf eine Definition von Freund einigen. Nach Hollywood-Maßstäben haben viele keine engen Freunde
  • Die meisten Freundschaften kommen und gehen. Menschen und Umstände ändern sich. Eine Person bemüht sich mehr. Manche Freunde behaupten, unabhängig zu sein, sind es in Wirklichkeit aber nicht
  • Je älter man wird, desto schwieriger ist es, Menschen zu finden. Man muss an Aktivitäten wie Sport oder Quizabenden teilnehmen. Nur wenn man regelmäßig kommt, entstehen Freundschaften
  • Menschen lernen gerne neue Leute kennen
  • Der Rückgang von Freundschaften liegt an der Trägheit. Neues zu lernen und sich in einer Gemeinschaft zu engagieren erfordert Anstrengung
  • Es ist viel schwieriger, als YouTube einzuschalten oder durch TikTok zu scrollen. Die meisten Menschen wollen verständlicherweise anstrengende Dinge vermeiden
• Es ist schwer zu verstehen, wie Menschen mit Kindern 6,5 Stunden pro Woche mit Freunden verbringen
  • Unter der Woche fehlt die Zeit. Man steht morgens auf, macht die Kinder fertig, arbeitet, bereitet das Abendessen zu und kümmert sich um die Kinder
  • Am Wochenende ist man mit Hausarbeit und Aktivitäten der Kinder beschäftigt. Gelegentlich gibt es Spieleabende oder Besuch, aber selbst 4 Stunden pro Woche sind schwer zu erreichen
• Früher bedeuteten mehr Kinder Wohlstand und Gedeihen der Familie. Mehr Freunde bedeuteten mehr Unterstützung
  • Das Konzept des Staates hat den Bedarf an Gemeinschaft, Familie und Freundschaft verringert. Es steht im Widerspruch zu einer individualistischen Staatsvorstellung
• Physische und kulturelle Veränderungen haben die Erwartungen an Freunde erhöht
  • Nach einem Umzug von Asien nach Nordeuropa neue Freunde gefunden. Man trifft sich regelmäßig mit einem älteren Mann, den man im Schwimmbad kennengelernt hat, auf einen Kaffee
  • Freunde und Familie warnten davor, vorsichtig zu sein, aber Menschen ohne Erwartungen zu treffen fühlt sich am unterhaltsamsten an
  • Die Denkweise, dass alles ein Ziel oder einen Grund haben müsse, wirkt wie ein kultureller Wandel
• Jemand liebt Heavy Metal und geht deshalb in einen Metal-Pub, um Leute kennenzulernen. Man unterhält sich und baut Vertrauen auf
  • Man leiht sich gegenseitig Alben, Videospiele und Bücher und baut so Freundschaften auf
  • Die digitale Welt ist verarmt
• Die Regierung hat Investitionen in dritte Orte wie Gemeindezentren, Parks und Cafés reduziert
  • Menschen nutzen diese Orte nicht besonders häufig. Gemeindehallen stehen fast leer
  • Cafés und Bars reduzieren Sitzplätze und schaffen Abholzonen
  • Es ist fraglich, ob es tatsächlich Nachfrage nach sozialer Interaktion gibt
• Die Qualität von Freundschaften ist wichtiger als die Quantität
  • Wirklich befreundet ist man nur mit Menschen, die man respektiert und für die man sich interessiert
  • In der Lebensmitte ist es schwer, solche Freundschaften zu finden
  • Es gibt viele Bekannte, aber daraus entstehen keine echten Freundschaften
• Früher hatte der Großvater jedes Mal Freunde zu Besuch, wenn man ihn besuchte. Heute trifft man Freunde kaum noch
  • Der Großvater hatte viel Zeit, Hobbys und Interessen nachzugehen
• Man wünscht sich Zeit zu zweit mit Freunden, aber die meisten Menschen sind nicht proaktiv
  • Vielen fehlt die Exekutivfunktion, um soziale Hürden aktiv zu überwinden