In der Nähe von Freunden wohnen
(headlineshq.substack.com)- Tiefe, bedeutungsvolle Freundschaften sind ein wesentlicher Bestandteil eines glücklichen und gesunden Lebens; eine Bewegung, die Menschen dabei hilft, in der Nähe enger Freunde oder der Familie zu wohnen, gewinnt an Verbreitung
- In den vergangenen zehn Jahren sind Freundschaften unter Erwachsenen stark zurückgegangen; der Anteil der Amerikaner mit zehn oder mehr engen Freunden ist von 33 % in den 1990er-Jahren auf 13 % gefallen
- Wenn ein glücklicher Freund innerhalb von 1 Meile wohnt, steigt die Wahrscheinlichkeit, selbst glücklich zu sein, um 25 %; regelmäßig getroffene Freunde haben denselben Wohlbefindenseffekt wie 100.000 US-Dollar zusätzliches Jahreseinkommen
- Live Near Friends, im August dieses Jahres von Phil Levin gestartet, ist ein Service, der dabei hilft, in fünf Gehminuten Entfernung zu engen Freunden und Familie zu wohnen
- Der Kern der Perspektive: Die Lösung des Einsamkeitsproblems sollte sich weniger auf Einzelpersonen als auf die Gestaltung der gebauten Umwelt (built environment) konzentrieren
In der Nähe von Freunden wohnen (Live Near Your Friends)
- Tiefe, bedeutungsvolle Freundschaften sind essenziell für ein glückliches und gesundes Leben; die Entscheidung, näher bei Freunden zu wohnen, rückt in den Fokus
- In der bislang längsten Längsschnittstudie zum menschlichen Leben zeigten tiefe Beziehungen die stärkste Korrelation mit Gesundheit und Glück
Die Freundschaftsrezession (The Friendship Recession)
- Freundschaft und Gemeinschaft sind zentral für das emotionale Wohlbefinden, doch in den vergangenen zehn Jahren sind Freundschaften unter Erwachsenen stark zurückgegangen
- Die Redakteurin und Journalistin Catherine Woodiwiss: „Wir leben unser Leben verkehrt herum. Statt Gemeinschaft als Grundlage zu nehmen und bei Bedarf allein zu sein, leben wir allein und versuchen, zusammenzukommen“
- Der Aufstieg des Hyperindividualismus (hyperindividualism) hat Beziehungen über das ganze Land verstreut und die Entfremdung vertieft
- Selbst moderne Self-Care-Trends richten den Blick nach innen und führen dazu, dass man „sich auf Kosten der Verbindung zu anderen zu stark auf sich selbst fokussiert“
- Amerikaner verbringen immer mehr Zeit allein und immer weniger Zeit mit Freunden
- Die Zahl enger Freunde ist in den vergangenen 20 Jahren stark gesunken; der Anteil der Menschen mit zehn oder mehr Freunden fiel von 33 % in den 1990er-Jahren auf 13 %
Wie Pech und Schwefel (Peas in a Pod)
- Der Schriftsteller C.S. Lewis schrieb 1935 in einem Brief an seinen lebenslangen Freund Arthur Greeves: „Freundschaft ist das größte Glück des Lebens. Wenn ich einem jungen Menschen einen Rat zum Wohnort geben sollte, würde ich sagen: Wohne in der Nähe deiner Freunde, selbst wenn du dafür fast alles opfern musst“
- Heute ist Freundschaft hinter Ehe, Karriere und anderes zurückgetreten; Technologie hat es zwar erleichtert, Beziehungen über Distanz zu pflegen, doch Bequemlichkeit kann Tiefe nicht ersetzen
- Konkrete Forschungsergebnisse zu Freundschaft und Wohlbefinden
- Freunde, die man fast täglich sieht, haben denselben Wohlbefindenseffekt wie 100.000 US-Dollar zusätzliches Jahreseinkommen
- Eine generationenübergreifende 20-Jahres-Studie ergab: Wohnt ein glücklicher Freund innerhalb von 1 Meile, steigt die eigene Wahrscheinlichkeit, glücklich zu sein, um 25 %
Der Service Live Near Friends
- An vorderster Front dieser Bewegung steht Phil Levin, Gründer der Co-Living-Community Radish in Oakland und Mitgründer des autofreien Nachbarschaftsprojekts Culdesac
- Live Near Friends, im August dieses Jahres gestartet, ist eine Website, die dabei hilft, in fünf Gehminuten Entfernung zu engen Freunden und Familie zu wohnen
- Inspiriert wurde er von seiner Frau Kristen, die aktiv Immobilienangebote teilte, um Freunde in die Nähe zu holen
- Über drei Jahre zog sie acht Menschen durch Miete oder Kauf in Gehweite; heute betreuen sie gegenseitig ihre Kinder, essen regelmäßig zusammen zu Abend und treffen sich spontan
- Ähnliche Graswurzelprojekte
- Fractal in NYC: ein Verbund von zehn Wohnzimmern im Umkreis von fünf Gehminuten um die Morgan Ave L-Train-Station
- Neighborhood in SF: ein von Jason Benn geleiteter Mehrgenerationen-Campus, auf dem mehr als 200 Menschen innerhalb von einer Quadratmeile im Zentrum leben
Was, wenn ich keine Freunde habe? (What if I don't have friends?)
- 12 % der Amerikaner geben an, überhaupt keine engen Freunde zu haben
- Apps wie Saturday und Geneva unterstützen beim Kennenlernen; die Dating-App Bumble hat Bumble for Friends gestartet
- Das Modell des Social Prescribing (social prescribing) verweist Menschen über lokale „Link Worker“ an nichtklinische Unterstützungsangebote wie Sport oder Kunst
- Zugehörige Organisationen wie Unite Us, Wider Circle und findhelp unterstützen Systeme für Community Health und soziale Versorgung
- Auch auf Bundesebene gibt es Eingriffe: Senator Chris Murphy brachte im Juli dieses Jahres einen Gesetzentwurf für eine nationale Politik zur Förderung sozialer Verbundenheit ein
- Levin weist darauf hin, dass viele Interventionen dem Einzelnen zu viel Verantwortung aufbürden und der gebauten Umwelt nicht genug Aufmerksamkeit schenken
- „Menschen hören oft: ‚Geh und lerne deine Nachbarn kennen.‘ Doch die Kernfrage lautet: ‚Wie gestalten wir Orte so, dass es unmöglich wird, keine Beziehungen zu den Nachbarn aufzubauen?‘“
QUICK HITS
- Master in Glücksforschung: ein 20-monatiges interdisziplinäres Programm zur Wissenschaft des Wohlbefindens, das zu einem Abschluss in Glück führt
- Psychische Gesundheit von Kindern: Eine neue Studie von Little Otter analysiert mehr als 11.000 Haushalte und beleuchtet die sich verschärfende Krise der psychischen Gesundheit von Kindern
- Google: testet einen KI-Bot, der Lebensratschläge gibt
- Statistiken im Polizeikontext: Etwa 40 % der von der Polizei getöteten Menschen standen im Zusammenhang mit einer psychischen Gesundheitskrise
- juli: Eine KI-gestützte App für chronische Erkrankungen verbessert Asthma- und Depressionssymptome
- MDMA-Markenname: Eine Markenanmeldung von MAPS enthüllt den möglichen Markennamen RENSANSE
NEWS & TRENDS
Coming of age
- Eine neue Studie von The Lancet Psychiatry und Blue Shield of CA bestätigt die Zunahme psychischer Erkrankungen; Gen Z ist am stärksten betroffen
- Neun von zehn jungen Erwachsenen der Gen Z geben an, regelmäßig psychische Belastungen zu erleben, und nennen Waffengewalt, rassistische/soziale Ungerechtigkeit und den Klimawandel als Ursachen
- Es wird erwartet, dass 50 % der Weltbevölkerung im Laufe ihres Lebens mindestens eine psychische Erkrankung erleben; das lässt sich nicht durch einen einzelnen Sektor lösen
- Nötig sind Zusammenarbeit über Regierung, Gesundheitswesen und Big Tech hinweg sowie besondere Aufmerksamkeit für Prävention bei jungen Menschen
Bird is the word
- Unter der Gen Z verbreitet sich Birdwatching (bird-watching) als neuer Mental-Health-Trend
- Auf TikTok verzeichnen Beiträge mit #birdwatching bzw. #birding 1,4 Milliarden bzw. 240 Millionen Aufrufe
- Apps wie Birda, Merlin Bird ID und BirdNET melden monatliche Zuwächse bei Abos von bis zu 30 %
- Die Einstiegshürde ist niedrig (ein Fernglas reicht), und viele nennen es die neue Meditation
- Belege für Nutzen für die psychische Gesundheit
- Vogelgesang kann helfen, Angst und Paranoia zu lindern
- Ein 10 %iger Anstieg der Zahl der Vogelarten in der Umgebung hat auf die Lebenszufriedenheit denselben positiven Effekt wie ein 10 % höheres Einkommen
DEALS & DEBUTS
- COMPASS Pathways: ein Psychedelika-Biotech-Unternehmen, das mit einer Gruppe von Healthcare-Investoren eine Vereinbarung über den Kauf von Wertpapieren über 125 Mio. US-Dollar (mit möglichen weiteren 160 Mio. US-Dollar) geschlossen hat; angeführt von TCGX und Aisling Capital
- MindMed: ein Psychedelika-Unternehmen in der klinischen Phase, das von K2 HealthVentures eine Kreditfazilität über 50 Mio. US-Dollar erhalten hat
- Visana Health: eine Plattform für Frauengesundheit einschließlich Behavioral-Health-Services, die eine Seed-Runde über 10,1 Mio. US-Dollar eingesammelt hat, gemeinsam angeführt von Flare Capital Partners und Frist Cressey Ventures
- Kohl's: spendete 6 Mio. US-Dollar an NAMI, um Mental-Health-Services mit Fokus auf BIPOC-Communitys auszubauen
- Glimmer: startet eine Guided-Care-Plattform, die Patienten mit einem höheren Niveau psychischer Gesundheitsversorgung verbindet
- ARC Health: eine Gruppe für psychische Gesundheitsversorgung, die Dayspring Behavioral Health (DBH) mit vier Standorten im Großraum Seattle übernommen hat
- Spring Health: eine Mental-Health-Plattform für Arbeitgeber, die Sage gestartet hat, einen selbstgeführten Onlinekurs, der Führungskräften hilft, die psychische Gesundheit von Mitarbeitenden zu unterstützen
- Tebra: ein Praxismanagement-Tool für unabhängige Gesundheitsanbieter, das den Online-Content-Hub The Intake gestartet hat
- Healthy Gamer: eine Plattform für mentales Wohlbefinden der Internetgeneration, die das HG Institute mit Zertifizierungskursen gestartet hat
1 Kommentare
Kommentare auf Hacker News
Tim Urbans „The Tail End“ sagt etwas Ähnliches: Wenn man erwachsen wird, hat man den Großteil der Zeit, die man mit den Menschen verbringen kann, die man liebt – besonders mit Eltern und Geschwistern –, bereits aufgebraucht.
https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html
Mein Bruder und ich haben diesen Artikel gelesen, und er hat uns stark bewegt. Wir lebten an gegenüberliegenden Küsten und konnten nur schwer akzeptieren, dass „bei dieser Struktur der größte Teil unserer gemeinsamen Zeit bereits vorbei ist“.
Ein paar Jahre lang redeten wir nur darüber, näher beieinander zu wohnen, bis wir es schließlich tatsächlich machten. Wegen Familie, Arbeit und Umzug war es enorm umständlich, aber wir fanden Wohnungen in Gehweite. Aus einer Beziehung, in der wir uns vielleicht 10 Tage im Jahr sahen, wurde eine, in der wir uns über 300 Tage sehen. Vielleicht habe ich dadurch weniger Karriereoptionen als in einer Großstadt, aber das gewonnene Glück ist viel größer.
Ich weiß noch nicht, ob das Experiment am Ende vollständig gelingt, aber seit wir unser Leben darauf ausgerichtet haben, nahe bei der Familie zu wohnen, haben sich meine psychische Gesundheit und emotionale Stabilität deutlich verbessert. Wenn man mit engen Freunden schon einmal ernsthaft über so etwas gesprochen hat, lohnt es sich, abzuwägen, was man mit der aktuellen Struktur gewinnt und verliert.
Nicht in jeder Situation steigt das Glück. Meine Frau ist absichtlich tausend Meilen weggezogen, um ihre Mutter nicht noch einmal ertragen zu müssen.
Schon zusammen ein Bier zu trinken oder beim anderen zu übernachten, schafft ein Gefühl von Zugehörigkeit, und auch unsere Partner verbringen gern Zeit miteinander. Wir reisen, suchen Restaurants, lästern über Chefs, kochen füreinander und schauen, wenn uns langweilig ist, spontan zu Hause zusammen fern.
Das fühlt sich viel erfüllender an, als das eigene Leben für die Arbeit aufzureiben. Ich frage mich immer wieder, ob das Rattenrennen in der Großstadt wirklich wertvoller ist als die Freude, nahe bei meinem jüngeren Bruder zu wohnen.
Ich würde gern näher bei Freunden und einigen Familienmitgliedern wohnen, aber in einem Vorort wie meiner Heimat gibt es eher weniger Chancen, Beziehungen aufzubauen, und es gibt dort auch Einstellungen und Menschen, die ich nicht noch einmal erleben möchte.
Dem Fazit stimme ich zu, aber wenn man jung und single ist, ist es schwer zu beurteilen, was man tun sollte. Da ist das große Problem des Singleseins, zusammen mit der alltäglichen Isolation durch Remote Work.
Ich hoffe, dass Remote Work dauerhaft bleibt und solche Entscheidungen künftig viel einfacher werden.
Es gibt auch einen anderen Weg: mit allen Menschen in der Nähe Freundschaft schließen.
In den vergangenen gut 10 Jahren bin ich Vollzeit oder Teilzeit gereist und habe Strategien gelernt, um schnell Freunde zu finden. Es ist großartig, dem Bäcker, den Menschen, denen man bei jedem Spaziergang begegnet, oder Leuten, die man zum ersten oder vierten Mal trifft, Herz und Gedanken zu öffnen, echtes Interesse zu zeigen und großzügig Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken.
Schon nach wenigen Interaktionen fühlt es sich an, als wäre ich bei meinen Leuten, als würde ich geschätzt und als wäre ich in der Nähe von Menschen, die ich mag. Manchmal wird man misstrauisch beäugt oder verbindet sich zu schnell zu tief und verbrennt sich an jemandem, dem man nicht vertrauen kann. Rückblickend war dieses Risiko aber vertretbar.
Ich sehe Gemeinschaft als Pyramide. Unten stehen Bekannte, die man selten trifft, oben die engsten Freunde und die Familie. Alles davon ist wichtig. Die Grundstrategie besteht darin, die ganze Pyramide zu respektieren und möglichst vollständig daran teilzunehmen.
Schnell Freundschaften zu schließen ist nicht leicht, und es hat Jahre gedauert, mein Herz weicher zu machen und meinen Geist zu öffnen, aber ich werde immer besser darin. Gemeinsame Projekte helfen sehr; bei mir ist das vor allem Klettern. Auch Spazierengehen ist eine hervorragende Möglichkeit, sich mit Menschen in der Nähe verbunden zu fühlen.
Freundlich zu Menschen zu sein ist natürlich großartig, aber ich bezweifle ziemlich, dass solche „Freunde“ einem beim Umzug helfen würden.
Es wäre schön, Menschen dauerhaft halten zu können, und noch schöner, wenn man fünf Minuten entfernt wohnen könnte, aber das ist ein Ideal, kein realistisches Ziel.
Natürlich ist das eine Verallgemeinerung und keine absolute Wahrheit, aber selbst mit solchen Interaktionen ist es sehr schwer, Menschen, mit denen man über 30 Jahre lang gemeinsam aufgewachsen ist, und Menschen, die man erst in den letzten Jahren kennengelernt hat, mit demselben Wort „Freund“ zu bezeichnen.
Klingt gut, ist aber schwer umzusetzen, wenn Karriere und Familie Menschen in unterschiedliche Regionen ziehen. Mein enger Kern von Freunden ist an der Uni entstanden; die Hochschule hat uns aus unseren jeweiligen Heimatorten zusammengebracht, aber nach dem Abschluss gab es nichts, was uns in dieselbe Region gezogen hätte.
Viele sind zurück in ihre Heimat gezogen, um in der Nähe ihrer Familie zu leben, andere haben weiterstudiert, manche sind ins Ausland gegangen.
Selbst wenn man in der Nähe von Freunden wohnt, ist es schwer, sich zu treffen. Familienfeiern, Verpflichtungen rund um die Kinder, Hobbys, Treffen mit anderen Freunden usw. sorgen dafür, dass alle viele Termine haben und man oft Wochen im Voraus planen muss.
Ich bin in einer sehr dicht bebauten Stadt aufgewachsen; die Straßen waren schmal und leicht zu überqueren, sodass selbst frühe Teenager ohne Angst und bequem unterwegs sein konnten. Meine Mutter hatte vier Geschwister, die jeweils mit ihren Familien getrennt wohnten, aber alle innerhalb von fünf Minuten zu Fuß erreichbar waren.
Wenn man Kinder betreuen lassen oder eine Besorgung machen musste, konnte man sie leicht abgeben, und wenn man seine Cousins und Cousinen alle paar Tage sah, wurden sie fast wie Geschwister. Auch mit Klassenkameraden Aktivitäten zu vereinbaren war einfach, und für die TRPG-Runde am Wochenende war es kein Problem, weil man die meisten Familien aus der Schule in 15 Minuten zu Fuß erreichen konnte.
In amerikanischen Suburbs gibt es für 14-Jährige nur wenige Klassenkameraden, die sie bequem erreichen können, weshalb sich Sozialisierung eher in Richtung Online-Games verlagert. In der Vorstadt, in der ich lebe, würde auf die Fläche von zwei Häusern ein Apartmenthaus mit 16 bis 20 Wohnungen passen.
Fahrtzeiten und die völlige Abhängigkeit von Kindern sind ein vermeidbarer Fluch, aber dafür müsste man Städte in großem Stil umbauen.
Mit dem nächsten Freund führt eine einzige Nachricht wie „Schon zu Abend gegessen?“ mehr als einmal pro Woche zu „Okay, dann in 10 Minuten wie immer dort“. Das ist unabhängig von längerfristig geplanten Aktivitäten.
Mir ist klar, dass ich großes Glück habe, aber wir haben uns tatsächlich bemüht, nahe beieinander zu wohnen. Dass es kein Vorort, sondern ein dichtes Stadtviertel ist, hat das zu einem großen Teil möglich gemacht; es ist schwer zu planen, aber wertvoll.
Ich bin in eine kleine Bergstadt mit 10.000 Einwohnern gezogen, voller Menschen in ihren Dreißigern. Es sind Leute, die den Zermürbungskampf der Stadt nicht mehr wollten; Skifahren, Mountainbiken, Wandern, Camping und Paddeln sind Prioritäten im Leben. Es gibt auch viele Potlucks, Abendessen, Partys und soziale Veranstaltungen.
Alle suchen sich Arbeit, die das möglich macht, und die Priorität ist nicht die Arbeit, sondern das Leben. Online zu arbeiten ist üblich geworden, und wenn man sich dafür entscheidet, kann man auch gut verdienen.
Kaum jemand arbeitet fünf Tage die Woche, und viele arbeiten nur sechs Monate im Jahr und fahren den Rest der Zeit Ski. Bis zu einem guten Skigebiet sind es 25 Minuten, bis zu Weltklasse-Mountainbike-Trails 5 Minuten, und bis zu einem großartigen See zum Schwimmen und Paddeln 5 Minuten zu Fuß.
Die Hauspreise liegen bei einem Drittel oder Viertel einer Großstadt. Man muss darüber nachdenken, welches Leben man führen will, und das zur Priorität machen.
Ich stecke gerade in einer drohenden Trennung und merke, wie sehr mein soziales Unterstützungsnetz wegbricht, weil viele Beziehungen auf der Seite meines Partners stehen und natürlich ihm gegenüber loyal sind.
Das passt nicht ganz zum Thema, aber ich habe daraus gelernt, dass ich Freundschaften künftig aktiv suchen und pflegen muss, und wo man lebt, hat darauf großen Einfluss.
Es hat Zeit gebraucht, einige Freundschaften wiederherzustellen, und manche Beziehungen ließen sich nicht wiederherstellen.
Partnerbeziehungen bringen Exklusivität mit sich und können deshalb manchmal andere Freundschaften aufzehren. Um das Gleichgewicht zu halten, muss man bewusst daran arbeiten; dazu gehört auch, neue Interessen zu entwickeln oder die Eltern von Freunden der eigenen Kinder kennenzulernen.
Meine Frau ist von der anderen Seite des Landes hierhergezogen, hat hier nicht viele Freunde und hat vor der Geburt unseres Kindes aufgehört zu arbeiten, deshalb ermutige ich sie, neue Leute kennenzulernen.
Ich habe jahrelang aufgegeben, zu versuchen, ein geselliger Mensch zu werden, und muss ehrlich sein: Ich mag Sozialisierung nicht und tue es nur, wenn es einen klaren, direkten Grund gibt. Der wichtigste Grund waren sexuelle Beziehungen, und wenn dieses Bedürfnis wegfällt, bleibt kaum noch ein Grund, sozial zu sein.
Ein anderer Freund hat nach Beginn einer neuen Beziehung den Kontakt abgebrochen; interessanterweise habe ich ihn überhaupt in einem Kontext kennengelernt, in dem er in einer früheren Beziehung bestehende Freunde verdrängt und den neuen Beziehungskreis priorisiert hatte.
Wenn ich in dem Moment beiseitegeschoben werde, in dem jemand eine Beziehung beginnt, möchte ich mit dieser Person nicht befreundet sein. Ich habe meine eigenen Freunde, statt um das Leben anderer zu kreisen. Ich bemühe mich, den Kontakt zu halten, weiß aber nicht, was passiert, und es ist auch nicht meine Schuld, was sehr frustrierend ist.
Ich versuche, Beziehung und Privatleben auszubalancieren. Trennungen passieren, und Beziehungen können schwierig werden, deshalb sind eigene Freunde unverzichtbar. Es ist wichtig, die eigene Identität und das eigene Sozialleben nicht aufzugeben, und eine Beziehung, in der beide keinen eigenen Raum haben, würde wohl nicht gut zu mir passen.
Wenn man die Abhängigkeit vom Auto reduziert, nehmen soziale Aktivitäten zu. Autos isolieren Menschen sowohl sozial als auch geografisch.
Wer einmal ohne Auto gelebt hat, merkt, dass man sich viel stärker mit der lokalen Gemeinschaft verbunden fühlt.
Das gilt umso mehr, je älter man wird, je mehr Kinder dazukommen und je enger der Terminplan wird. Es muss auch nicht nur ein US-Phänomen sein: Familien in Mexiko-Stadt nutzen für den Arbeitsweg häufig den öffentlichen Nahverkehr, fahren aber für Familienbesuche am Wochenende oft mit dem Auto, weil es deutlich bequemer ist.
Ich nehme Krav-Maga-Unterricht, aber früher war es nicht so schlimm.
Ohne Auto hätte ich viel zu viel Zeit damit verbracht, zu den Orten zu kommen, die nötig waren, um am Gemeinschaftsleben teilzunehmen. Man kann zwar sagen: „Alle sollten einmal dort leben, wo man kein Auto braucht“, aber das ist nicht für alle machbar.
Wir haben gemeinsam mit einem anderen Paar, das ähnlich denkt, ein Zweifamilienhaus gekauft. Dieses Paar hat ebenfalls ein 18 Monate altes Kind im Alter unseres Jüngsten, und auf keiner Seite gibt es Familie in der Nähe, die bei der Kinderbetreuung helfen könnte.
Wir haben über ein Jahr lang geplant und gesucht, bis wir ein Haus fanden, dem alle zustimmen konnten, und es war auch schwierig, eine Bank zu finden, die vier Erwachsenen einen Kredit gibt, weil das unkonventionell ist.
In Gedanken nennen wir es „unser modernes Dorf“. Im Moment sind wir wegen Renovierung, Arbeit und Kindern noch zu beschäftigt und haben erst ein paar gemeinsame Abendessen geschafft, aber es sind immerhin Abendessen, die es sonst nicht gegeben hätte. Auch Hausarbeiten wie das Aufräumen des Schuppens oder Rasenmähen aufzuteilen, ist angenehm.
Bis jetzt bin ich mit der Entscheidung ziemlich zufrieden und warte wirklich darauf, dass die Renovierung fertig wird.
https://en.wikipedia.org/wiki/Island_(Huxley_novel)
Es ist interessant, aber nicht überraschend, dass die meisten Kommentare erklären, „warum das schwierig/unmöglich/unrealistisch ist“. Dieser Teil ist offensichtlich, und der Grund, warum dieser Artikel nötig ist, liegt darin, dass räumliche Nähe einen großen Unterschied macht.
Man sollte ihr eine höhere Priorität geben. Die Schwierigkeiten verschwinden dadurch nicht, aber so wie man es priorisiert, in der Nähe der Arbeit, der Schule der Kinder oder anderer Aktivitäten zu wohnen, ist es auch wichtig, in der Nähe von Freunden oder der Gemeinschaft zu wohnen.
Ich habe lange allein gelebt, auch in einem gemeinschaftlichen Wohnprojekt, in dem die Leute keine Freunde waren, und auch in der Nähe enger Freunde. In der Nähe enger Freunde zu wohnen war deutlich bereichernder als die anderen Optionen.
Wenn man es sich leisten kann, ist es eine gute Idee, aber nicht viele Menschen können genau dort wohnen, wo sie möchten. Ich habe keine Kinder, und die meisten meiner alten Freunde haben welche, also habe ich mir angewöhnt, zu reisen, um Freunde zu besuchen.
Mehr als die Hälfte meiner Reisen dient dazu, Menschen zu sehen, die ich kenne, und zusammen mit gelegentlichen Telefonaten, Videoanrufen und WhatsApp-Gruppen bin ich diesen alten Freunden näher als früher.
Aber sein ganzes Leben umzukrempeln, einen neuen Job zu suchen, eine neue Wohnung zu finden und in die Nähe eines einzelnen Freundes zu ziehen, wirkt übertrieben und unrealistisch. Es ist ja auch nicht so, dass alle meine Freunde nah beieinander wohnen und darauf warten, dass ich dazustoße.
Im Alter könnte es allerdings vielleicht möglich werden.
Freundschaften haben einen natürlichen Rhythmus. Es entsteht ein Takt, in dem man sich sieht, etwa einmal im Monat oder einmal pro Woche. Wenn dieser Rhythmus nicht ohnehin schon fast täglich ist und man mit dieser Erwartung umzieht, kann die andere Person das als zu aufdringlich empfinden und sich zurückziehen.
Dann kann Frust entstehen, weil man seinen Wohnort an einem Freund ausgerichtet hat, obwohl die andere Person dieselben Erwartungen gar nicht teilt. Wenn man es macht, ist es besser, die Erwartungen niedrig zu halten und es sich mit der Zeit langsam entwickeln zu lassen. In der Zwischenzeit sollte man lieber auch andere Leute davon überzeugen, in die Nähe zu ziehen, statt alle Eier in einen Korb zu legen.
Technologie senkt die Hürden zu entfernten Freunden, aber wir sind so gemacht, dass wir Blickkontakt und körperliche Berührung als wertvoll empfinden.
Mein bester Freund, den ich Ende 20 in der Graduate School kennengelernt hatte, kaufte ein Haus, während ich noch in einer Wohnung lebte, und rief mich an, weil das Haus nebenan zum Verkauf stand. Ich bot sofort den geforderten Preis, und es war die beste Investition meines Lebens.
Die nächsten 5–6 Jahre waren wirklich großartig. Der Freund ihres Freundes kannte mich und meine Freundin ebenfalls von der Uni, und wir hingen alle zusammen ab und machten fast alles gemeinsam. Wir hatten gegenseitig Schlüssel zu unseren Haustüren, passten aufeinander auf, veranstalteten Partys in beiden Häusern und machten alle möglichen Dinge.
Es war eine der besten Zeiten meines Lebens, aber sie heirateten, wir heirateten auch, Jobs und Umzüge in neue Häuser kamen dazu, und das Leben ging weiter. Der Fokus verlagerte sich auf Arbeit und Familie, und es wurde schwieriger. Ich wünschte, ich könnte wieder direkt neben meinem besten Freund wohnen. Vielleicht klappt es ja eines Tages.
Manchmal fühlt es sich so an, als passiere uns das Leben einfach, und bei gesundheitlichen Problemen oder Unfällen ist das tatsächlich so. Aber Ehe, Job, Haus und Freunde sollten sich nicht so anfühlen.
Wenn es sich doch so anfühlt, sollte man darüber nachdenken, ob man wirklich bewusst das bestmögliche vorstellbare Leben gestaltet, statt nur auf altersgemäße Meilensteine zuzurasen.
Das ist keine Bewertung persönlicher Umstände, sondern es geht um die Formulierung „das Leben ist passiert“ und darum, wie sie eine häufige Falle sichtbar macht: dass man sich gedankenlos von wertvollen Dingen entfernt, etwa von engen Freunden, die sich wie Seelenverwandte anfühlen.
Rückblickend fühlt es sich fast an wie eine Szene aus einem Film. Dann kam Covid, und sie mussten wegziehen. Die meisten anderen Freunde gingen ebenfalls, und ich wechselte den Job; der neue ist 100 % remote.
Was soziale Beziehungen angeht, fühlt sich mein Leben im Moment höllisch an, und ich weiß nicht recht, wie ich das ändern soll. Um neue Beziehungen aufzubauen, müsste man wohl viel Zeit damit verbringen, Dinge mit anderen Menschen zu tun, aber zwischen Arbeit und Familie habe ich das Gefühl, dafür keine Zeit zu haben.
Die Lösung besteht nicht darin, alle Freunde im selben Block wohnen zu lassen, sondern darin, sich mit der lokalen Gemeinschaft zu verbinden, egal wo man lebt. Seit den Anfängen der Zivilisation haben Menschen so überlebt.
Wenn man irgendwo geboren wurde, blieb man mit hoher Wahrscheinlichkeit sein Leben lang dort, und außer mit den Menschen um einen herum gut auszukommen, hatte man keine Wahl. Das eigene Glück hing davon ab.
Die Idee, Freunde im ganzen Land oder auf der ganzen Welt zu haben, ist eine ziemlich moderne Erfindung. Egal wie viele Menschen man anderswo kennt: Wenn man mit seinen Nachbarn nicht befreundet ist, wird man immer einsam sein.
Ich hätte vermutlich schon Schwierigkeiten, drei Minuten mit ihnen zu reden. Meine Freunde sind meine Freunde, weil unsere Werte, Prioritäten und unsere Kultur zusammenpassen. Die Kultur der „Gemeinschaft“, in der ich lebe, überschneidet sich kaum mit meiner. Sie kennen meine Musik, mein Essen, meine Memes, meine Werte und meinen Lebensstil nicht; nicht einmal unsere Wachzeiten sind gleich. Das Einzige, was wir teilen, ist geografische Nähe.
In den USA wirft mir fast jedes Mal, wenn ich länger als ein paar Minuten mit Fremden rede, jemand eine provokante Bemerkung hin, um herauszufinden, auf welcher Seite des Kulturkampfs ich stehe. Je nach Reaktion wollen sie dann feindselig sein oder sich anfreunden; ich habe aber kein Interesse an diesem amerikanischen Politik-als-Sportteam-Spiel und ignoriere es.
Der Originalbeitrag hat recht, und die Aussage, lokale Gemeinschaft reiche aus, wirkt auf mich wie eine zu einfache Abfertigung.
Dadurch werden Freundschaften aus Schule oder frühen Berufsjahren langsam weniger, wenn Menschen umziehen, aber man unternimmt nichts, um neue Beziehungen aufzubauen.
Es geht nicht nur um Nachbarn: Welche Aktivität oder welches Hobby man auch mag, in der Nähe gibt es wahrscheinlich entsprechende Gruppen oder Gemeinschaften. Wenn man mitmacht und regelmäßig auftaucht, hilft das enorm dabei, neue Freundschaften wachsen zu lassen, und man hat mit diesen Menschen wahrscheinlich viel mehr gemeinsam als mit Leuten, die zufällig nebenan wohnen.
Ich bin von NYC nach Boulder gezogen und zuletzt nach Westchester nördlich von NYC. In meiner jetzigen Nachbarschaft gibt es wirklich gute Menschen, und unsere Kinder gehen auf dieselbe Schule, wodurch Verbindungen entstehen. Aber sie sind völlig anders als meine Konferenzfreunde aus der DevRel-Welt.
Wir konnten uns über alles Mögliche von Holzarbeiten bis zu Compilern geek outen, und Community und Interessen waren geteilt. Weil ich viele Vorträge hielt und mit anderen Speakern Zeit verbrachte, war mein „Stamm“ auf interessante Weise nerdig, sozial genug, dass man leicht mit ihnen ins Gespräch kam, und meinungsstark genug, um auf der Bühne hörenswert zu sein; daher hatten sie meist unterhaltsame oder erhellende Hot Takes.
Ich suche immer noch nach der kleinen Stadt, in der sie alle wohnen, aber im Moment wirken sie wie Nomaden, die man nur in Flughafenlounges, Hotelzimmern und gelegentlich neben der Bühne nach einem Vortrag findet.
In einer modernen und zunehmend individualistischen Lebensweise überwiegen jedoch die Nachteile der Unannehmlichkeit, seine Nachbarn „kennenzulernen“, gegenüber den Vorteilen. Wahrscheinlich gibt es keine gemeinsamen Interessen oder Ziele, und wegen des $DAYJOB ist man zu beschäftigt, um überhaupt eine gemeinsame Basis aufzubauen.
Wenn dieser $DAYJOB einen irgendwann in eine andere Stadt oder einen anderen Bundesstaat zieht, verschwinden auch die mühsam aufgebauten schwachen Verbindungen wieder. Beziehungen aufzubauen kostet Zeit und Mühe, aber gesellschaftliche Normen machen es sehr schwierig.