Lade Anna immer ein

• Im ersten Semester an der Uni genoss ich mit Freunden fast jedes Wochenende Partys
• Anna war introvertiert und wirkte immer vertieft ins Lernen, daher lehnte sie Party-Einladungen wiederholt ab
• Die anderen Freunde hörten nach und nach auf, Anna einzuladen, aber Alexei lud sie aus Rücksicht immer weiter ein
• Alexei überbrachte Anna weiterhin Einladungen, "damit sie sich einbezogen fühlt"
• Jahre später bedankte sich Anna und sagte, die damalige Freundesgruppe sei wie eine Familie für sie gewesen, und dank der Einladungen habe sie sich immer zugehörig gefühlt

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Das erste Semester an der Uni und neue Freunde

• Zu Beginn des Studiums hatte ich das Glück, einige Freunde zu finden
• In den ersten Monaten verbrachten wir oft Zeit miteinander, und am Wochenende auf Partys zu gehen wurde zu etwas, worauf wir uns freuten

Annas Art und ihre Entscheidungen

• Anna war eine ruhige, schüchterne und sehr gewissenhafte Studentin
• Sie kam aus Alabama und hatte einen unverwechselbaren Südstaatenakzent
• Die meiste Zeit konzentrierte sie sich aufs Lernen und reagierte auf Partyeinladungen immer mit einer Absage
• Als Grund sagte sie meist so etwas wie: „Ich muss lernen“ oder „Heute habe ich einfach keine Lust hinzugehen“

Die Veränderung bei den Freunden und Alexeis konsequentes Verhalten

• Nach den wiederholten Absagen begannen die meisten Freunde, Anna nicht mehr einzuladen
• Doch nur Alexei blieb unverändert dabei und lud Anna weiterhin jedes Mal zu den Partys ein

Ein bedeutungsvolles Gespräch und Alexeis Gedanken

• Aus Neugier fragte ich Alexei, warum er Anna trotzdem immer weiter einlade
• Alexei erklärte: „Ich weiß, dass sie ablehnen wird, aber ich lade sie ein, damit sie das Gefühl hat, zur Gruppe zu gehören.“

Das spätere Wiedersehen und Annas Dankbarkeit

• Viele Jahre später ergab sich zufällig die Gelegenheit, Anna wiederzutreffen und alte Erinnerungen auszutauschen
• Anna gestand, dass sie sich im ersten Semester sehr nach ihrer Mutter und ihrer Schwester gesehnt hatte und es eine schwere Zeit für sie war
• Sie sagte aber auch, dass diese Freundesgruppe für kurze Zeit wie eine kostbare Familie fern von zu Hause gewesen sei, und drückte ihre Dankbarkeit aus
• Auch wenn sie nicht mit auf die Partys gegangen war, gaben ihr die wiederholten Einladungen das Gefühl, immer eingeschlossen zu sein

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Hacker-News-Kommentare

• Wenn man älter wird, wächst die Liste potenzieller Annas leicht auf mehrere Dutzend Personen an, und es ist praktisch unmöglich, mit allen Annas dauerhaft in Kontakt zu bleiben. Die meisten Menschen wollen in Wahrheit oft gar nicht so sehr mit mir abhängen. Wenn ich jemanden wirklich mag, lade ich die Person weiter ein, aber sonst höre ich nach etwa 3 bis 5 Einladungen auf. Wenn die andere Person zuerst Kontakt aufnehmen möchte, überlasse ich ihr ab dann die Entscheidung. Viele fragen dann: „Warum meldest du dich nicht?“ — und ehrlich gesagt würde ich eher antworten wollen: nicht „Du hast dich früher gemeldet“, sondern „Du hast dich überhaupt nie gemeldet“. Wenn man unabhängig von der Reaktion der anderen ständig weiter einlädt, erwarten die Leute im Umfeld irgendwann einfach, immer eingeladen zu werden. So weit sollte man es besser nicht kommen lassen.

  • Ich habe früher im Büro einmal ein Gespräch zwischen zwei geselligen Kollegen mitgehört. Der eine fragte: „Macht ihr eine Jahresendparty?“, worauf die Antwort kam: „Die war letztes Wochenende.“ Als er überrascht meinte: „Ich wurde gar nicht eingeladen“, erklärte der andere: „Du kommst doch sowieso nie.“ Der Kollege wirkte schockiert, und nach einer unangenehmen Stille sagte er: „Trotzdem werde ich gern eingeladen.“ Daraufhin hieß es: „Wenn du versprichst, dieses Jahr zu kommen, lade ich dich nächstes Jahr gern ein.“ Er lächelte nur und ging weg. Für mich waren beide Seiten dieser Interaktion etwas fremd, deshalb ist mir der Moment im Gedächtnis geblieben.

  • Ich hatte eigentlich dieselbe Meinung, deshalb überrascht es mich, dass der Thread hier so positiv reagiert. Anna sollte sich bewusst machen, dass es sehr selten ist, dass jemand über Jahre hinweg trotz Absagen die Mittel und den Willen hat, weiter einzuladen. Solche Freunde sollte man unbedingt wertschätzen, und Anna sollte auch gelegentlich zusagen oder zumindest versuchen, ihre Situation auszudrücken. Wenn Freunde sich weiter bemühen, sie in die Gruppe einzubeziehen, muss von Anna auch ein entsprechender Einsatz kommen.

  • Wenn man Events über Facebook plant, kommt man leicht auf Dutzende Annas, weil Anna kein Facebook nutzt und selbst eine SMS zu schicken schon umständlich ist. Am Ende wird es schwierig, all diese Annas weiter einzeln zu kontaktieren.

  • Ich würde gern fragen, was mit „‘any more’ durch ‘ever’ ersetzen“ eigentlich gemeint ist.

• Ich bin in meinen Vierzigern, aber als ich jünger war, hatte ich eine schwere Zeit in einer WG. Damals half es mir sehr gegen die Einsamkeit, dass sich jemand um mich kümmerte und mich zum Ausgehen einlud. Die Freundlichkeit dieser Menschen ist mir bis heute im Gedächtnis geblieben. Diese Geschichte ruft solche Erinnerungen in mir wach. Alexei hat vermutlich auch Annas Einsamkeit oder Heimweh bemerkt und sich deshalb bemüht, sie einzubeziehen. Meiner Erfahrung nach hat mich solche Rücksicht von anderen in jüngeren Jahren ebenfalls auf den richtigen Weg gebracht. Selbst wenn ich auf dunkle Zeiten zurückblicke, fühle ich mich immer besser, wenn ich an die Freundlichkeit denke, die andere mir damals gezeigt haben.

  • Vielleicht war Alexei einfach einer dieser seltenen Menschen, die zu allen freundlich sind. So oder so empfinde ich Respekt für Alexei und Menschen wie ihn.

• Noch etwas dazu: In solchen Fällen ist es oft völlig in Ordnung, die eigenen Gefühle recht direkt auszusprechen, und die andere Person ist für diese Ehrlichkeit häufig sogar dankbar. Ich bin von Natur aus nicht besonders gesellig und habe Jahre gebraucht, um mich in beruflichen Situationen wohlzufühlen. Deshalb habe ich mir als Strategie angewöhnt, meine Absicht vollständig offen darzulegen. Natürlich ist das anfangs ein paarmal schiefgegangen, aber danach habe ich die Regel ergänzt: „Warte, bis die andere Person dich nicht verdächtig findet, und sag es dann.“ Seitdem funktioniert das ziemlich gut.

  • Ich würde gern genauer hören, was bei den gescheiterten Erfahrungen passiert ist.

• Die Geschichte ist schön, aber wenn Alexei Anna wirklich hätte helfen wollen, hätte er sie an einen angenehmen Ort wie eine Bibliothek oder ein gemütliches Café eingeladen und nicht zu etwas Belastendem wie einer Party. Annas Verhaltensmuster wirkt meiner Erfahrung nach wie soziale Angst, die sich zu Vermeidung verfestigt hat. In so einer Situation wiederholt zu Gruppenpartys einzuladen, ist eher die denkbar schlechteste Methode. Vielleicht hat das Alexei selbst ein gutes Gefühl gegeben.

• Ich bin normalerweise die Anna in einer Gruppe. Ich bin immer dankbar für Menschen, die an mich denken. Es ist nicht einfach, aber selbst abzusagen fällt mir schwer.

• Wenn man merkt, dass jemand sich nicht mehr als Teil der Gruppe fühlt, ist es ein guter Rat, zu versuchen, die Person wieder einzubeziehen. Die Mühe zahlt sich nicht immer aus, aber wenn man eine Runde oder ein Team leitet, gehört es zu den Kosten des Zusammenhalts, auf so jemanden zu achten.

• Wenn jemand wiederholt nicht auf Einladungen reagiert, lasse ich die Beziehung irgendwann los.

• Ein alter Freund von mir lud eine Zeit lang immer weiter ein, nach dem Motto: „Im schlimmsten Fall bekommst du eben ein Nein, also versuch es weiter.“ Anfangs kamen oft gar keine Antworten oder späte Rückmeldungen wie „Ich bin wegen der Arbeit beschäftigt“. Wir haben uns in der Freundesgruppe damit abgewechselt, es zu versuchen, aber später kamen dann Nachrichten wie „Ruf mich nur zu vorher vereinbarten Zeiten an, melde dich nicht einfach so“ oder drei Tage später „Ich will einfach nicht abhängen“. Dieser Freund ist arbeitssüchtig und hält seine Arbeit für das Wichtigste überhaupt (er wechselt alle 6 bis 9 Monate den Job), also haben nach zehn Jahren schließlich alle aufgehört, es weiter zu versuchen.

  • Es ist etwas anderes, jemandem zu zeigen, dass die Person immer die Wahl hat, mitzumachen, als zu versuchen, sie mit Gewalt herauszuziehen. Die Anna in der Geschichte hat weder ausgedrückt, dass es ihr leidtut, nicht zu kommen, noch dass sie es bereut. Alexei erwartete nicht unbedingt, dass sie tatsächlich zur Party kommt, sondern wollte nur vermitteln: „Die Einladungen haben nie aufgehört.“ Am Ende war Anna genau dafür dankbar. Der Freund, den du erlebt hast, war dagegen eher ein Fall, in dem man versuchte, die andere Person zu verändern. Wenn man möchte, dass die eigene Entscheidungsfreiheit respektiert wird, lehnen die meisten genau solche Versuche ab.

  • Wenn jemand sagt: „Ruf nur zu vereinbarten Zeiten an!“ oder erst spät „Ich habe einfach keine Lust, mich zu treffen“, halte ich das eher für ein gutes Zeichen. Das muss nicht heißen, dass die Freundschaft vorbei ist oder die Person die Gruppe nicht mag — eher, dass man offen genug miteinander ist, solche Gefühle ehrlich auszusprechen. Bei solchen Freunden reicht die Rücksicht, sie nicht aus dem Gruppenchat zu werfen, und ihnen zwei- oder dreimal im Jahr einfach zu sagen: „Wir treffen uns dann und dort, komm gern vorbei, wenn es passt.“ Es gibt Freunde, mit denen man lange keinen Kontakt hat und sich trotzdem jederzeit hilft, wenn es nötig ist. Das haben wir tatsächlich immer wieder so erlebt.

  • Ehrlich gesagt beneide ich ein wenig, dass die Freunde sich zehn Jahre lang weiter bemüht haben. Ich habe das Gefühl, dass mich wirklich niemand suchen würde, wenn ich mich nicht selbst melde.

  • Eigentlich wollte ich den Freund in Schutz nehmen, aber irgendwo gibt es eben Grenzen. So etwas zu sagen wie: „Jedes Mal, wenn du anrufst, musst du vorher einen Termin mit mir machen“, geht dann doch zu weit.

• Man sollte auch bedenken, dass Anna Partys, die Partystimmung oder sogar die Leute auf der Party vielleicht einfach tatsächlich nicht mochte. In diesem Fall wäre wiederholtes Einladen respektlos und womöglich sogar unhöflich. Zwischenmenschliche Beziehungen müssen unbedingt Rückmeldungen berücksichtigen. Es ist sicherer, solche Fälle eher als sehr seltene Ausnahmen zu betrachten. Bei Menschen, die diese Geschichte mögen, weil sie auf das warme, rührende Gefühl anspringen, habe ich fast den Eindruck einer wirklichkeitsfernen Haltung — so ähnlich wie bei „Iss auf, die Kinder in Afrika hungern“.

  • Nach den ersten paar Absagen hätte man meiner Meinung nach aufhören sollen, Anna jedes Mal erneut einzuladen, und ihr stattdessen nur vermitteln sollen, dass sie jederzeit willkommen ist. Das ähnelt auch einem blinden Fleck, den man in Internet-Communities oft sieht. Nur weil man sich kennt, hat niemand die Pflicht, andere zwingend ins Privatleben einzubeziehen. Und wenn die andere Person möchte, dass so etwas weitergeht, braucht es zwar nicht dieselbe Form, aber doch auf jeden Fall eine gewisse Resonanz.

  • Man könnte sogar argumentieren, dass solche Fälle nicht die Ausnahme, sondern eher typisch sind.

  • Es wirkt wie eine einseitige Herabsetzung nur einer Form sozialer Sensibilität. Dass es bei dieser eindimensionalen Sicht bleibt, ist seltsam.