- Seit Anfang der 2010er-Jahre sind Dating-Apps zum Standardweg moderner Partnersuche geworden, doch einige Singles spüren Swipe-Müdigkeit und wenden sich Clubs, Vorstellungen durch Bekannte und Offline-Events zu
- Tinder verlor 2021 5 % seiner Nutzer, auch die Aktienkurse von Bumble und der Match Group gaben nach; laut einer Umfrage sind mehr als 90 % der Gen Z von Apps frustriert
- Spam, Bots, Fake-Accounts, eine auf Aussehen fokussierte Bewertung, Matches ohne Gespräche und Ghosting kommen zusammen und lassen die App-Nutzung eher wie Verwaltungsarbeit als wie Dating wirken
- Alternativen erweitern sich auf Offline-Kontaktpunkte wie den Pear Ring, jeden Tag mit einer Person zu flirten, Vorstellungen durch Freunde und Familie, Slow Dating, Bring-a-Friend Nights und Meetup
- Nutzer mit Behinderungen machten sowohl in Apps als auch bei Matchmaking-Diensten diskriminierende Erfahrungen; einige sagen, ihre psychische Gesundheit habe sich verbessert, nachdem sie die Apps verlassen hatten
Dating-App-Müdigkeit und Abwanderung der Nutzer
- Dating-Apps haben sich aus Desktop-Datingseiten wie eHarmony und Match.com entwickelt und über Dienste wie Tinder, Grindr, Bumble und Hinge verbreitet; für manche Nutzer sind sie zur einzigen Art geworden, Menschen kennenzulernen
- Mehr als zehn Jahre später geben einige Nutzer ihre Profile auf, um bessere Wege des Kennenlernens zu finden
- Tinder, das als weltweit beliebteste Dating-App gilt, verlor 2021 5 % seiner Nutzer
- Die Aktienkurse von Match Group, der Eigentümerin von Bumble und Tinder, sind in den vergangenen Jahren kontinuierlich gefallen
- Laut dem Jugendforschungsinstitut Savanta fühlen sich mehr als 90 % der Gen Z von Dating-Apps frustriert
- Dylan Freeman-Grist nennt Apps einen „algorithmischen Verzweiflungstopf“ und will auch nach dem Ende einer langen Beziehung nicht wieder zu ihnen zurückkehren
- Spam, Bots und Fake-Accounts werden als wiederkehrende Probleme genannt
- Die Struktur, in der Attraktivität anhand von sechs Fotos und einer kurzen Selbstbeschreibung bewertet wird, verstärkt Unsicherheit
Warum Apps sich eher wie Arbeit als wie Dating anfühlen
- Kevin Inglesant nutzte fast drei Jahre lang Bumble, Match, Badoo und Facebook Dating, traf sich aber tatsächlich nur mit einer Person; auch diese Beziehung endete nach sechs Dates
- Die meisten Matches führten zu keinem Gespräch
- Viele der übrigen endeten nach kurzem Nachrichtenaustausch mit Ghosting
- Für viele Nutzer sind Apps zu einer Verwaltungsaufgabe geworden, die unter der Woche mehrere Stunden beansprucht und sich wie administrative Arbeit zusätzlich zu Job und anderen Verpflichtungen anfühlt
- Sophie nutzte Hinge länger als ein Jahr und hörte dann auf; sie bekam viele Likes, mochte die Erfahrung selbst aber nicht
- Sie wollte interessante oder kreative Menschen finden, doch solche Eigenschaften ließen sich in der App nur schwer erkennen
- Die zu vielen Matches überforderten sie, sodass sie am Ende alle ghostete und sich schuldig fühlte
- Tinder sei „noch schlimmer“ gewesen; sie versuchte auch, Raya beizutreten, wurde aber nicht angenommen
- In ihrem Umfeld gab es zwar Beispiele von Menschen, die über Apps Ehepartner oder langfristige Partner gefunden hatten, doch Sophie schraubte ihre Erwartungen herunter und begann, Freunde und Bekannte um Vorstellungen zu bitten
Wege zurück ins Offline-Leben
- Lacey löschte vor einigen Jahren Dating-Apps und sagt, sie lerne viele Männer in einem nicht lizenzierten Nachtclub in Turnpike Lane im Norden Londons kennen
- Sie geht oft allein in Clubs und meint, dass es dort mehr Männer als Frauen gebe
- Ihren Beziehungsstatus beschreibt sie als „ständig in Bewegung“
- Kevin Inglesant sieht es so, dass es heute negativer wahrgenommen wird als früher, Fremde an öffentlichen Orten anzusprechen, und probierte den Pear Ring aus
- Der Pear Ring ist ein hellgrüner Silikonring, der als Signal dient, dass die tragende Person angesprochen werden darf
- Er kostete etwa 20 £; bisher hat er noch keine anderen Träger gesehen, nur Bekannte fragten ihn nach dem Ring
- Er trägt ihn in Situationen, in denen er mehr neue Menschen trifft, und meint, die Idee müsse erst bekannter werden, bevor man ihre Wirkung beurteilen könne
- Katy hat das Gefühl, wegen Apps das Flirten verlernt zu haben, und stellt sich der Herausforderung, jeden Tag mit einer Person zu flirten
- Zu einem Date hat das bisher noch nicht geführt, aber sie genießt die Interaktion mit Menschen an sich
- Sie hat keinerlei Eile, Dating-Apps wieder in ihr Leben zu lassen
- Jeevan lehnte früher die Vorschläge seiner indischen Eltern ab, jemanden vorgestellt zu bekommen; nun will er es noch ein paar Jahre selbst versuchen und, falls es nicht klappt, seine Eltern darum bitten
Vertrauen durch Freunde, Familie und Community
- Sophie hält es für wirksamer, offen zu sagen, dass man tatsächlich jemanden kennenlernen möchte, statt den Single-Status als „okay“ zu verpacken
- Sie ging mit zwei Personen aus, die Freunde und Bekannte ihr vorgestellt hatten; beide waren Musiker, und bei einer Person sah sie Potenzial
- Allerdings brauchen die Vermittelnden ein gewisses Urteilsvermögen, weil sie ihre Freunde überschätzen oder jemanden nur deshalb empfehlen können, weil die Person Single ist, obwohl sie nicht passt
- Clare nutzte mehrere Dating-Apps, hörte aber alle paar Monate wieder auf und fühlte sich unwohl dabei, völlig Fremde zu treffen, über die sie kaum mehr als Namen und Alter wusste
- Sie geht davon aus, dass Name und Alter auch nicht immer echt sind
- Sie meint, eine Struktur des Kennenlernens außerhalb gemeinschaftlicher Verantwortung könne die ethische Haltung von Menschen schwächen
- Im echten Leben kann man auch zu Menschen eine starke Verbindung aufbauen, die man in einer App nicht ausgewählt hätte
- Jemand, den man in einer App ausgeschlossen hätte, weil er zu jung, zu attraktiv oder scheinbar nicht attraktiv genug ist, kann sich in Wirklichkeit ganz anders anfühlen
- Clare sagt: „Menschen sind im echten Leben viel magischer“
Versuche, Begegnungen jenseits der Apps neu zu gestalten
- Clare erlebte beim Shambala Festival Slow Dating, das emotionale Verbindungen fördern soll
- Dazu gehörten Fragen wie „Worauf bist du in deinem Leben am stolzesten?“ und „Was war die größte Herausforderung, die du überwunden hast?“
- In einem Workshop namens The Art of Flirting bestand eine Übung darin, selbstbewusst und flirtend zu gehen und dabei die eigenen Gefühle zu beobachten
- Laut Zahlen, die Eventbrite teilte, hat sich die Zahl der Dating- oder Single-Events in Großbritannien gegenüber der Zeit vor der Pandemie verdoppelt
- Das Unternehmen nennt als Gründe für den Anstieg den Wunsch nach physischer Verbindung nach den Lockdowns und Dating-App-Müdigkeit
- Es gibt auch Events, die sich auf bestimmte Gruppen konzentrieren, etwa schwarze Lesben oder geschiedene muslimische Berufstätige
- Daneben gibt es Varianten wie Nackt-Speed-Dating, Jenga mit Drinks, Videospiele oder Events mit Hundebegleitung
- Stef nutzte nach ihrem Umzug nach Paris Meetup, das für interessenbasierte Begegnungen genutzt wird, und erlebte bei Treffen einige Male, dass jemand Interesse an ihr zeigte
- Wenn jemand nicht passt, kann man sich dort natürlich weiterbewegen und mit anderen sprechen, wodurch weniger die unangenehme Atmosphäre eines ersten Dates entsteht
- Lucy Webster erlebte auf Dating-Apps Belästigung und verletzende Kommentare, weil sie Rollstuhlnutzerin ist
- Sie erhielt viele Nachrichten im Stil von „Kannst du Sex haben?“ und blockierte die Absender sofort
- Sie meint, die Oberflächlichkeit und Privatheit der Apps fördere behindertenfeindliches Verhalten
- 2021 brachte sie ein privater Matchmaking-Dienst zum Weinen, als er einer Kundin im Rollstuhl sagte, es sei schwierig, für sie gute Ergebnisse zu erzielen
- Sie sagt, ihre psychische Gesundheit sei deutlich besser geworden, seit sie Dating-Apps und Dating hinter sich gelassen habe
- Erica Smart gab nach zehn Jahren App-Nutzung vor einem Jahr auf; sie wünscht sich weiterhin einen langfristigen Partner, akzeptiert aber auch die Möglichkeit, niemanden zu finden
- Emma Chappell meint, dass Chor und Spaziergänge in der Natur zwar noch nicht zu Dating-Gelegenheiten geführt haben, die Zeit mit neuen Aktivitäten und dem Lernen neuer Fähigkeiten aber wertvoller sei, als hinter einem Bildschirm zu warten
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Hacker-News-Kommentare
Ich war vier Jahre lang CTO einer recht erfolgreichen Dating-Website, und ich halte die Kritik an Dating-Apps nach dem Motto „Sie verdienen Geld damit, Menschen möglichst lange Single zu halten“ für am Kern vorbei
Das grundlegendere Problem ist, dass Profile nur begrenzte und oft irreführende Annäherungen an reale Menschen sind. Wenn man mein von mir in der dritten Person geschriebenes Profil und Profile, die fünf enge Freunde oder Familienmitglieder jeweils über mich geschrieben haben, vorlegen und das „mir entsprechendste“ auswählen ließe, wäre ich mir nicht einmal sicher, ob meines den ersten Platz belegen oder überhaupt unter den Top 5 landen würde
Wenn wir Profile ausfüllen, betonen wir ganz natürlich manche Seiten und verbergen andere. Freunde und Familie sehen, wie ich mich zeige; nur ich selbst sehe meine Absichten. Am Ende gleicht eine Matching-App also meine „Online-Dating-Annäherung“ mit der „Online-Dating-Annäherung“ der anderen Person ab, und die Verbindung, dass wir auch in Wirklichkeit zusammenpassen, nur weil diese Annäherungen passen, ist erfahrungsgemäß schwach
Deshalb scheint das unverhohlen oberflächliche Modell von Tinder und Bumble erfolgreich gewesen zu sein. Zumindest könnte die Kluft zwischen online und real kleiner sein als bei tiefgehenderen Matching-Ansätzen. Trotzdem hört man weiterhin von Catfishing, Hatfishing und Ähnlichem, also haben sie vielleicht dasselbe Problem
Keine Dating-App, die ich gesehen habe, konnte den Aspekt des Urinstinkts der Liebe gut erfassen, also die subtilen Faktoren, die einen Menschen wirklich dazu bringen, jemanden zu lieben. Es gibt keinen Ersatz dafür, Menschen online durchzuwischen und sie persönlich kennenzulernen
Natürlich hatte ich bereits gelernt, dass es ein starkes Warnsignal ist, sich online zu verlieben. Also suchte ich weniger nach ursprünglicher Chemie, sondern nach jemandem, mit dem man es lange genug miteinander aushalten konnte, um sie zu prüfen
Nach dem Ende meiner ersten Ehe waren alle Apps zu Tinder geworden, und schräge Leute schienen in einem allgemeinen Verliererhaufen zu landen, während nur die oberen 1–10 % einen blutigen Konkurrenzkampf austrugen. Zum Glück gehöre ich zu den empathischen Schrägen, daher fällt es mir nicht schwer, mit Menschen in Kontakt zu kommen, wenn ich tatsächlich hinausgehe. Das Problem ist: Wenn man allein Tinder durchbingt, wird man elend; wenn man rausgeht und sein Leben lebt, fühlt man sich lebendig. Und genau von diesem Gefühl fühlen sich Menschen angezogen
Ich denke, das Problem ist viel grundlegender als hier dargestellt. Es ist auch ein gesellschaftliches Problem und zugleich ein Problem der Subkultur innerhalb der Apps. Die Menschen sind deutlich wählerischer geworden als früher, und Dating-Apps haben umgekehrt ein Filterproblem. Wer erfolgreich eine Beziehung eingeht, verlässt die App und kommt vielleicht nie wieder zurück
Erfolgreiche Beziehungsbildung ist nicht zufällig. Manche Menschen sind viel besser darin, Beziehungen aufzubauen. Daher bleiben mit der Zeit Menschen, die darin weniger gut sind, länger in den Apps, und ihre Konzentration steigt. Dadurch wird es immer schwieriger, über Apps eine Beziehung zu finden, und Frust entsteht
Jeder kann behaupten, lustig zu sein und gern zu reisen. Aber kann man das auf lustige Weise schreiben? Ist es die Art von Humor, die zu meinem Humor passt? Dinge wie Einsicht, Empathie, urteilendes Verhalten, Selbstvertrauen oder Unsicherheit treten umso deutlicher zwischen den Zeilen hervor, je weniger sich die Person dessen bewusst ist
Allerdings funktioniert das nur, wenn die Person den Text selbst geschrieben hat. Andernfalls sollte man lieber nach der Telefonnummer des Verwandten fragen, der das Profil verfasst hat
Wir wollen edle Antworten geben wie „Ich mag Sport“ oder „Ich koche gern“, und nicht die weniger edlen Dinge nennen, die mich tatsächlich besser beschreiben. Auch bei dem, was wir uns von einem Partner wünschen, sind wir nicht ehrlich; dadurch wird es wirklich schwer, Menschen zusammenzubringen, die einander mögen würden
Letztlich ist das Kernproblem, dass man online sich selbst verkaufen muss. Wir sind von Natur aus nicht daran gewöhnt, uns selbst zu verkaufen, und wenn wir jemanden kennenlernen, tun wir das auch eher dadurch, dass wir sehen, was diese Person tut, statt uns ihre Selbstvorstellung anzuhören
Der Therapeut meinte, das werde nicht funktionieren, erklärte es aber nicht im Detail. Mit der Zeit verstand ich, dass besser in Beziehungen zu werden bedeutet, sich mit seinem unvollkommenen Selbst direkt hineinzuwagen und durch Erfahrung besser zu werden. Ein solcher Gatekeeper würde zu einem moralischen Risiko und Dilemma, weil er Wachstum eher verhindert, indem er Menschen davon abhält, überhaupt zu daten
Das echte Ich ist immer Work in Progress. Kein Dating-Profil kann das erfassen, und es zu erwarten, ist unrealistisch. Wenn jemand sich nicht verändert und wächst, sollte er diesen Punkt angehen, bevor er seinem Profil die Schuld gibt
Das moderne Leben erzeugt meiner Ansicht nach bei vielen Menschen sowohl beim Dating und in Beziehungen als auch in der Karriere tiefe Verzweiflung. Der Grund ist, dass unsere Kultur persönliches Wachstum kaum stark unterstützt oder akzeptiert.
Wenn man in den späten Teenagerjahren und frühen Zwanzigern in Liebe und Karriere gut startet, bekommt man Zustimmung, Anerkennung und Erfolg, der sich wie Zinseszins aufbaut, und der Erfolg wird dann als selbstverständlich hingenommen, nach dem Motto: „Das war schon in der Schule jemand, der gut war.“
Umgekehrt bekommt man, wenn man nicht zur „auserwählten“ Spitzengruppe gehört und ein paar schmerzhafte Zurückweisungen und Rückschläge erlebt, das Gefühl, das sei nun der eigene Anteil und man komme da nur schwer wieder heraus. Seit Evolution und DNA entdeckt wurden und sich der Glaube verbreitet hat, dass die meisten Lebensergebnisse genetisch festgelegt seien, scheint sich diese Denkweise noch verfestigt zu haben.
Dating-Apps sowie Recruiting-Plattformen und -Methoden verstärken das noch. Sie filtern Menschen nämlich nach einfachen Merkmalen: nach Eigenschaften, die tatsächlich genetisch festgelegt sind, wie Körpergröße, oder nach Einkommen, Bildungsabschluss, Position und Gesundheitszustand, die aus einem guten Start entstanden sind.
Die Gesellschaft insgesamt, besonders in den Bereichen Dating und Recruiting, hilft Menschen, die ernsthaft einen Weg der Selbstverbesserung gehen, nur wenig. Das gilt umso mehr, wenn es sich nicht um vom Mainstream anerkannte Wege wie klassisches Training oder Ausbildung handelt; stattdessen wird einfach erwartet, dass man „sofort einsatzbereit“ ist.
Menschen, die sich bemühen, ihre sozialen Fähigkeiten, Emotionen, Gesundheit und Fitness sowie Karriereperspektiven zu verbessern, können mit der Zeit bessere Partner werden. Trotzdem bekommen sie auf diesem Weg kaum Unterstützung und Ermutigung, sondern erleben selbst von Freunden oder Familie eher Entmutigung.
Eine Welt, in der mehr Menschen zu langfristigem und tiefgehendem persönlichem Wachstum ermutigt und darin bestärkt würden, wäre vermutlich besser. Wenn auf dieser Grundlage neue soziale Plattformen entstünden, einschließlich Dating- und Recruiting-Plattformen, könnten sie Menschen, die sich heute abgehängt fühlen, deutlich mehr Chancen und Zufriedenheit geben.
Realistisch gesehen ist Dating grausam. Für eine kleine Minderheit funktioniert es sehr gut, für die durchschnittliche Mehrheit ist es ein schwieriger Wettbewerb, dessen Regeln sie nicht einmal kennt. Je nach Geschlecht ist es völlig asymmetrisch, und wenn man scheitert, fühlt es sich an, als sei man als Mensch gescheitert.
Alle sind freundlich, höflich, kultiviert und inklusiv, und doch hat merkwürdigerweise niemand Interesse daran, mit mir eine Liebesbeziehung einzugehen. Das ist möglich, weil all das unecht ist. In intimen Beziehungen und engen Gruppen sind wir dieselben wie vor tausend Jahren. Apps bringen das nur schonungslos an die Oberfläche.
Das Gefühl, das eigene Schicksal über ein ganzes Leben hinweg dynamisch kontrollieren zu können, ist vielmehr eher eine neuere Erfindung. Zumindest im Westen sehe ich das so.
Das Problem ist, wie gesagt, dass sie nur das Wachstum derjenigen als wertvoll ansieht, die „auserwählt“ sind, am Ende dieser Reise ein hohes Perzentil zu erreichen. Am stärksten widerspricht dem gesellschaftlichen Mythos, es gebe für alle einen fairen Weg, jemand, der jahrelang versucht hat, in einem Bereich erfolgreich zu sein, und am Ende gerade einmal knapp über dem Durchschnitt landet.
Es gab den Befund, dass in einer bestimmten Eishockey-Nationalmannschaft viele Spieler am Jahresanfang geboren waren. Da der Stichtag für die Einteilung der Jahrgänge am Jahresanfang liegt, ist ein im Januar geborenes Kind, das mit fünf Jahren mit Hockey anfängt, deutlich älter als ein im Dezember geborenes Kind. Dadurch bekommt es eher Anerkennung und Hilfe vom Coach, die Wahrscheinlichkeit steigt, dass es besser wird, und dieser Effekt setzt sich bis ins Erwachsenenalter und bis zur Nationalmannschaft fort.
Dasselbe gilt für Bildung und Berufswege, und auf Dating lässt es sich vermutlich ebenfalls ähnlich übertragen.
Wenn jemand genug Motivation hat, sich auf tiefes, langfristiges persönliches Wachstum einzulassen, hat er meiner Ansicht nach bereits genug Motivation, loszugehen und sich das zu holen, was er will, etwa beruflichen Erfolg oder eine Beziehung. Ehrlich gesagt kann das einfacher und geradliniger sein als so etwas wie „Selbstfindung“. Dazu gibt es auch einen passenden Carlin-Clip: https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Eine erste Näherung für Dating-Apps ist, dass Frauen Männer nach Eigenschaften bewerten, die wie sozialer Status einem Potenzgesetz folgen, während Männer Frauen nach Eigenschaften bewerten, die einer Normalverteilung folgen, etwa Aussehen und Alter. Bei der Partnerwahl vieler Tiere gelten dieselben Dynamiken.
Deshalb ist auf solchen Plattformen die Attraktivität von Männern viel ungleicher verteilt als die Attraktivität von Frauen, und der „Reiche werden reicher“- beziehungsweise Matthäus-Effekt verzerrt vor allem die Popularität von Männern.
In solchen Analysen wird dieser Punkt fast nie erwähnt, aber ich halte ihn für die Grundlage der unterschiedlichen Erfahrungen, die durchschnittliche Männer und durchschnittliche Frauen im heutigen Dating-Markt machen.
Deshalb ist es für Männer schwer, ein gutes Profil zu erstellen, während Frauen in Nachrichten untergehen und in ihren Profilen viele „Bitte nicht“-Hinweise schreiben. Das heißt aber nicht unbedingt, dass Frauen wählerischer sind. Sie sind ebenso interessiert und auf der Suche wie Männer, sind wegen schlechter Erfahrungen aber oft vorsichtiger.
Wenn man sich echte Paare ansieht, scheint die evolutionspsychologische Erklärung zusammenzubrechen. Ich erinnere mich an eine Studie, in der Menschen einander auf einer Skala von 1 bis 9 bewerteten: Die expliziten Präferenzen waren so, wie beschrieben – Frauen bevorzugten Männer mit hoher Punktzahl, Männer bevorzugten breiter gefächert. Bei realen Paaren war es aber viel zufälliger, etwa dass eine 9 mit einer 5 zusammenkam. In der Realität dürften gemeinsame Interessen und ein ähnliches soziales Umfeld die wichtigsten Faktoren sein.
Ich möchte eine andere Hypothese vorschlagen: Männer und Frauen lügen unterschiedlich. Männer sagen auf Dating-Seiten eher, dass sie keine Matches bekommen, und beschweren sich darüber; Frauen sagen eher nichts, wenn sie kaum Matches bekommen, oder übertreiben die Zahl der erhaltenen Matches.
Männer neigen vielleicht dazu, der Seite oder dem Algorithmus die Schuld zu geben, Frauen eher sich selbst. Die Quote gescheiterter Versuche könnte im Großen und Ganzen gleichmäßig verteilt sein, und der Unterschied ließe sich vielleicht schon dadurch erklären, dass in den meisten Kulturen Männer zuerst fragen und auf andere zugehen müssen.
2005–2010: Ich bin wirklich froh, dass ich mich verliebt habe, bevor Dating-Apps Mainstream wurden. Es gab Apps, aber sie waren nicht so allgegenwärtig wie heute.
In einem Club bin ich mit einem ziemlich bedeutungslosen Vorwand auf meine heutige Frau und ihre Freundin zugegangen und habe ein Gespräch angefangen – und so sind wir seit über zehn Jahren zusammen.
Ich sehe durchschnittlich aus; meine Frau hat ein wunderschönes Gesicht und tanzt seit ihrem vierten Lebensjahr. Wenn ich so jemanden über eine Dating-App kennengelernt hätte, wären meine Chancen bei 0 gewesen.
Außerdem half es, dass Social Media damals noch nicht das Selbstwertgefühl der Menschen ruiniert hatte. Meine Frau überschätzte sich nicht, und ich unterschätzte mich nicht.
Die Menschheit hat sich sehr lange persönlich kennengelernt und Beziehungen begonnen, und wir sind auf diese Art verdrahtet. Körpersprache sagt in einem Augenblick viel mehr aus als zurechtgebogene Profiltexte und übermäßig bearbeitete Fotos.
„Ob Verheiratete beim Blick auf das Dating der Gen Z das Gefühl haben, den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt zu haben?“
Das Schwierigste daran, jemanden kennenzulernen, ist, in Situationen zu kommen, in denen man jemanden treffen kann. Wenn das Leben nur aus Schlafen → Essen → Arbeiten → Wiederholen besteht, ist es sehr schwer, jemanden kennenzulernen.
Meiner Meinung nach macht Reisen das sehr viel einfacher.
Ich konnte mir die Zeit sparen, Menschen mit geringer Lesekompetenz oder weniger Intelligenz abzulehnen. Man kann es sich wie Google Maps oder Immobiliensuche vorstellen: Man will ja kein Haus direkt an der Autobahn.
Heute würde ich sie nicht mehr nutzen. Sie sind voller Fake-Profile, die zahlende Kunden anlocken und möglichst lange halten sollen, und kostenlose Abos gibt es nicht mehr.
Besonders dann, wenn bereits zwei oder mehr Personen miteinander reden; die einzigen Wege, die bei mir funktioniert haben, waren Arbeit und Apps.
Selbst wenn man beiseitelässt, dass Menschen vor Milliarden von Jahren noch nicht existierten: Wenn man in eine Vergangenheit ohne heutige Technologie und Mobilität zurückgeht, war „Dating“ etwas völlig anderes. Der Pool potenzieller Partner war nicht annähernd so groß, der Geburtsort spielte eine große Rolle, und man hatte viel weniger Freiheit, nach eigenem Willen zu handeln, als heute.
Breeze ist als Alternative ziemlich interessant: https://breeze.social/
Es gibt kein endloses Swipen. Nutzer sehen nur eine kleine Zahl potenzieller Matches; jedes Profil bleibt, bis man Ja oder Nein wählt, und neue Profile werden nur zweimal täglich nachgefüllt.
Das Chatten findet komplett offline statt. Das ist viel menschlicher als Online-Textnachrichten. Wenn es ein Match gibt, kann man nicht chatten; beide zahlen eine Kaution, wählen mögliche Tage und Uhrzeiten, und Breeze bucht automatisch eine lokale Bar. Das erste Getränk ist kostenlos, und Parks für einen Spaziergang sind ebenfalls möglich.
Für ein Date ist eine Kaution nötig, die Wochentage sind begrenzt, und man kann keine neuen Matches erstellen, solange man das aktuelle Match nicht zuerst geplant hat. Dadurch wird man nicht von Verbindungen überflutet, und bestehende Kontakte haben Vorrang.
Gehört nicht zu Match.com. Für mich ist das ein großer Pluspunkt, und es ist gut, wenn ihr Monopol stärker ins Wanken gerät.
Dass es nicht Match.com gehört, würde ich gern in 5–10 Jahren noch einmal hören. Ich würde ziemlich viel Geld darauf wetten, dass match.com es am Ende übernimmt. Solche Dating-Dienste scheinen meistens so zu enden.
Aber viele von uns suchen das nicht. Wo sollen wir hin?
Diese Frage braucht wirklich eine Antwort. Sonst bleibt uns nichts anderes übrig, als weiterhin dieselben Räume zu überfluten, die Menschen nutzen, die Bindung suchen. Das relative Signal-Rausch-Verhältnis schadet uns allen.
Allein die Tatsache, dass Frauen auch nur etwas Geld zahlen müssten, würde auf dem US-Markt verhindern, dass es überhaupt startet.
Ivan Illich scheint hier relevant zu sein.
„Aus Illichs Sicht führte das Aufkommen sich universalisierender sozialer Technologien – also von Institutionen, die von Fremden verwaltet werden – dazu, dass die traditionellen Grenzen vielfältiger indigener Gemeinschaften überschritten und menschliche Anstrengungen auf eine Bahn grenzenlosen Wachstums gezwungen wurden; so entstand ein ‚radikales Monopol‘ über Lebensweisen und Mittel. In der Folge wurden Alternativen zur Industrialisierung der Bedürfnisse der Konsumgesellschaft abgestumpft. Menschen und Gemeinschaften wurden des praktischen Wissens beraubt, Werkzeuge nach ihren selbst definierten Bedürfnissen und Entscheidungen zu formen; als sie diese Fähigkeit verloren, diente die institutionelle Logik nicht mehr den Menschen, sondern die Menschen dienten den Institutionen.“
„Seine größte Einsicht war, dass dort, wo Konvivialität durch Produktivität ersetzt wird, monopolistische Institutionen, die in großem Maßstab einen einheitlichen Weg vorzeichnen, ab einem bestimmten Schwellenwert dem ursprünglich Beabsichtigten entgegenwirken.“
„In 『Energy and Equity』 erklärte Illich diesen Punkt auf eine Weise, die jeder verstehen kann. Wie jeder weiß, der einmal auf einer Autobahn gefahren ist: Wenn alle ein Auto haben, verwandelt sich individuelle Mobilität in kollektiven Stillstand.“
Quelle: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown hat früher einmal ein interessantes Experiment gemacht. Er erstellte ein psychologisches Profil und teilte es mit vielen Menschen; alle stimmten zu, dass es ihre Persönlichkeit perfekt annäherte.
Das heißt, Menschen haben kein besonders gutes Gespür dafür, wer sie sind. Die wenigen, die so ein Gespür haben, sind Ausnahmen und brauchen wahrscheinlich keine Dating-Sites. Profile sind womöglich kein geeignetes Artefakt, um Matches zu beurteilen.
Soziale Signale sind immer wertvoller als Persönlichkeit oder Freundlichkeit. Bei Männern sind es Status, Vermögen und körperliche Attraktivität, bei Frauen Schönheit und Alter. Ob es einem gefällt oder nicht: Das könnte der Teil sein, der in solchen Diensten steckt.
Außerdem gefällt mir die japanische Gōkon-Methode. Das ist ein Gruppen-Date, bei dem drei Männer und drei Frauen gemeinsam ausgehen. Der Westen könnte das ebenfalls in Betracht ziehen. Es ist sicherer und deutlich interessanter und ermöglicht es den Leuten, einander breiter kennenzulernen.
In einer Studie von 1948, die als klassisches Experiment gilt, ließ der Psychologe Forer 39 Psychologiestudierende einen Test namens „Diagnostic Interest Blank“ ausfüllen und sagte ihnen, sie würden jeweils eine kurze Persönlichkeitsbeschreibung auf Basis ihrer Testergebnisse erhalten. Eine Woche später gab Forer jedem Studierenden eine scheinbar personalisierte Beschreibung und ließ bewerten, wie gut sie passte.
Tatsächlich erhielten alle dieselbe Beschreibung, und die durchschnittliche Genauigkeitsbewertung lag bei 4,30 von 5 Punkten. Erst nachdem die Bewertungen abgegeben waren, wurde offengelegt, dass alle Studierenden denselben Text erhalten hatten, den Forer aus einem Astrologiebuch vom Zeitungskiosk zusammengestellt hatte.
Niemand schreibt auf Tinder: „Ich suche einen Partner, der jedes Mal lacht, wenn ich beim Fernsehen furze.“
Wir shoppen alle nach schönen, erfolgreichen Menschen, die nicht furzen.
Ich mag Dating-Apps nicht und bin froh, dass ich gerade in einer Beziehung bin und sie nicht nutzen muss.
Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich nicht spontan flirten kann. Dating-Apps sind, wie Single-Partys oder Speed-Dating, sehr klar definierte soziale Situationen, in denen beide Seiten wissen, wonach sie suchen – ob Beziehung, Sex oder Romantik.
Aber wie hier gesagt wird, kann man nicht „wie mit dem Kopf durch die Tür ins Haus fallen“. Man muss bestimmte Rituale des Datings durchlaufen, Eindruck machen, aber natürlich wirken; Interesse zeigen, aber nicht zu viel.
Vor Dating-Apps traf man Menschen innerhalb eines erweiterten sozialen Netzwerks. Zuerst gab es nicht-romantische Interaktionen, und am Anfang bestand ein gewisses Maß an Mehrdeutigkeit. Auch ohne offizielles Date konnte man flirten, Interesse zeigen und dann um ein Date bitten.
Natürlich kann auch das Stress und Angst erzeugen, aber ich halte es für weit weniger schlimm als den Marktplatz der Dating-Apps.
Dating würde vermutlich viel besser funktionieren, wenn es eine Zusatzfunktion allgemeiner Social-Network-Apps wäre statt einer eigenen App. Ich habe tatsächlich einige Freunde, die sich online kennengelernt haben, aber nicht über eine Dating-App. Nur gibt es dafür kein Geschäftsmodell.
Das Dating-App-Modell hat nur selten funktioniert, aber das Phänomen an sich ist interessant, und es bräuchte mehr Forschung dazu, warum diese Unternehmen dieses Modell so erfolgreich verkaufen konnten.
Selbst wenn es gelegentlich Erfolge gab, die zu „glücklich bis ans Lebensende“ führten: Wenn es zugleich in anderen Bereichen größeren Schaden angerichtet hat, etwa indem es Untreue in bestehenden Beziehungen erleichtert oder es erschwert hat, Menschen auf die frühere Weise kennenzulernen, dann ist es schwer, es als funktionierendes Modell zu bezeichnen.
Ich habe früher gehört, das Verhältnis von Männern zu Frauen liege bei 10 zu 1. Weil sie „Superlikes“ und Ähnliches verkaufen müssen, wird das wohl nicht offengelegt werden, aber es ist eine völlig absurde Struktur.
Doch das zeigt die moderne Kultur gut. Es gab keine Bildung dazu, wie man unter ehrlicher Berücksichtigung des eigenen Rangs bei Attraktivität, sozioökonomischem Status usw. erfolgreich einen guten Lebenspartner findet.
Das beste Modell ist wahrscheinlich, die Gelegenheiten zu maximieren, Freunde von Freunden kennenzulernen. Aber wer empfiehlt das? Die Eltern sind am Steuer eingeschlafen.
Männer bekommen möglicherweise kaum Aufmerksamkeit, während Frauen so viel Aufmerksamkeit bekommen, dass sie enorm viel aussortieren müssen, wie die Suche nach der Nadel im Heuhaufen.
Ein weiterer interessanter Punkt bei Dating-Apps ist, dass fast alle Apps auch international Match Group Inc. gehören und von ihr betrieben werden. Mit Freunden scherze ich schon lange: „Wenn du halb reich werden willst, bau eine mittelmäßige Dating-App und verkaufe sie an die Match Group.“
Die Grundannahme von Dating-Apps ist seltsam. Wenn sie gut funktionieren, verlassen die Leute die App; eine funktionierende App erzeugt also Kundenverlust. Insgesamt ist das ein sehr merkwürdiges Phänomen, und wenn man darüber nachdenkt, fragt man sich auch, warum Menschen sich überhaupt anmelden.
Ich kenne Dutzende Menschen, die über Dating-Apps geheiratet haben oder langfristige Beziehungen führen. Wenn man nicht deutlich über 50 ist und ein einigermaßen großes soziales Netzwerk hat, kennen wir alle solche Leute. Das Dating-App-Modell funktioniert immer. Nur eben nicht jedes Mal.
OkCupid war früher wirklich gut, hat sich nach der Übernahme aber in Richtung Tinder verändert. Heute ist es besonders für Männer nahezu eine Einöde
Es war auch gut darin, die echte Persönlichkeit von Menschen herauszufiltern. Je mehr Fragen man beantwortete, desto schwerer wurde es, sein wahres Selbst zu verbergen. Ein Beispiel, das ich mochte, war die Frage, warum Vögel nicht verletzt werden, wenn sie auf Stromleitungen landen. Das konnte technisches Wissen einschätzen, aber die Antwort „sie werden verletzt, können es nur nicht gut ausdrücken“ war ein Hinweis auf Sinn für Humor.
Viele Fragen waren Varianten voneinander, aber anders formuliert, und auch das war ein weiterer Weg, zum Kern einer Person vorzudringen
Tinder fand einen psychologischen Hack, der auch ganz normale Leute dazu brachte, es zu nutzen. Das hat mit plausibler Abstreitbarkeit zu tun. Ein echtes Dating-Profil zu erstellen signalisiert, dass ich weiß, was ich will, vermittelt aber auch den Beiklang, einsam oder unglücklich zu sein.
Tinder vermittelt die Stimmung: „Ich swipe nur ein bisschen, schaut euch diese Loser an, ich mache das nur zum Spaß.“ Deshalb kamen auch normale Leute dazu
Ich weiß nicht, wie verbreitet dieses Phänomen ist, aber auf der Mad-Max-Skala liegt es mindestens bei 0,9.
Als demisexueller schwuler Mann fühlt sich Online-Dating für mich wirklich fremd an