- Konflikte rund um Bitten werden weniger durch die Bitte selbst größer, sondern dann, wenn sich unterscheidet, wie selbstverständlich eine Ablehnung sein darf
- In einer Ask-Kultur sagt man direkt, was man möchte, und geht davon aus, dass die andere Person bei Bedarf ablehnt; in einer Guess-Kultur gilt es als höflich, nur dann zu fragen, wenn die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass die andere Person zustimmt
- Selbst bei alltäglichen Beispielen wie Hilfe beim Umzug arbeitet der Ask-Ansatz mit öffentlichen Bitten und dem Suchen nach Alternativen, während der Guess-Ansatz zuerst indirekte Hinweise wie Terminlage, Beziehung und frühere Gefälligkeiten liest
- Westliche Unternehmensumfelder sind im Allgemeinen eher Ask-Kulturen; wer an Guess-Kultur gewöhnt ist, kann bei Chancen auf Management, neue Projekte oder Vorträge übergangen werden, wenn er oder sie den Wunsch nicht sichtbar macht
- Man muss üben, um Hilfe, Vorträge, Budget, PTO und Weiterbildungsmittel zu bitten, auch wenn solche Bitten abgelehnt werden können, um am Arbeitsplatz klarer mit den eigenen Wünschen umzugehen
Zwei Arten, Bitten und Ablehnung zu betrachten
- Der Konflikt zwischen Ask-Kultur und Guess-Kultur wird besonders deutlich, wenn jemand eine belastende Bitte äußert und danach sagt: „Du hättest doch einfach Nein sagen können“
- Die gebetene Person konnte vielleicht tatsächlich ablehnen, kann sich aber schon dadurch unwohl fühlen und Groll empfinden, dass sie überhaupt in die Lage gebracht wurde, ablehnen zu müssen
- Der Rahmen Ask vs. Guess Culture geht auf ein Konzept zurück, das 2007 der Metafilter-Nutzer tangerine online teilte
Erwartungen in einer Ask-Kultur
- Wenn man etwas möchte, fragt man direkt danach, auch wenn es schwer erreichbar wirkt oder wie eine große Bitte aussieht
- Jede Person kümmert sich um ihre eigenen Bedürfnisse und geht davon aus, dass andere das ebenfalls tun
- Auch Bitten, bei denen die Wahrscheinlichkeit einer Ablehnung hoch ist, gelten als in Ordnung
- Man setzt voraus, dass Menschen zu Bitten, die für sie wirklich in Ordnung sind, Ja sagen und zu anderen Nein
Erwartungen in einer Guess-Kultur
- Man fragt nur dann, wenn man einschätzt, dass die andere Person ziemlich wahrscheinlich Ja sagen wird
- Um zu beurteilen, ob eine Bitte angemessen ist, liest man viele indirekte Kontextsignale
- Es gilt als unhöflich, jemanden in eine Situation zu bringen, in der er oder sie Nein sagen muss
- Wenn Stimmung und Kontext passen, hält man es für nicht nötig, die Bitte direkt auszusprechen
Unterschiede am Beispiel Hilfe beim Umzug
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Vorgehen in einer Ask-Kultur
- Man postet die Umzugspläne auf Facebook und listet öffentlich auf, welche Hilfe benötigt wird
- Man bittet um Umzugskartons und Klebeband, Hilfe beim Packen, die Nutzung eines Trucks oder Vans sowie körperliche Hilfe am Umzugstag
- Man fragt einige lokale Freundinnen und Freunde direkt, ob sie am Umzugstag Zeit haben
- Einige geben Umzugsmaterial, eine Freundin hilft beim Packen, aber am Umzugstag ist niemand verfügbar; daher mietet man einen Van und engagiert Umzugshelfer
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Vorgehen in einer Guess-Kultur
- Man fragt eine Freundin, die am Wochenende normalerweise Zeit hat, ob sie am Umzugstag helfen kann
- Man fragt einen anderen Freund, wie es ihm geht, und wenn er von einem geplanten Familienbesuch erzählt, erwähnt man nicht, dass man Hilfe beim Umzug braucht
- Einer Freundin, die einen Pickup-Truck nutzen kann, erzählt man vom Umzug und berücksichtigt dabei den Kontext, dass man ihr kürzlich Suppe vorbeigebracht hat, als sie krank war
- Als die Freundin fragt, ob sie den Truck leihen soll, weicht man zunächst aus und sagt, man wolle keine Umstände machen; wenn sie es erneut anbietet, nimmt man an
Punkte, an denen sich beide Seiten unwohl fühlen
- Für Menschen mit Guess-Kultur-Neigung kann es unhöflich oder übergriffig wirken, um Hilfe zu bitten, ohne die Situation der anderen Person zu kennen
- Öffentlich mitzuteilen, dass man Hilfe braucht, kann sich ungewohnt und verletzlich anfühlen
- Für Menschen mit Ask-Kultur-Neigung kann es ermüdend sein, ständig die Umstände aller Beteiligten und den Kontext früherer Gefälligkeiten mitzuberechnen
- Eine Vorgehensweise, bei der man keine direkte Bitte äußert, sondern Hinweise streut, kann passiv oder manipulativ wirken
Konflikte zwischen Generationen und Kulturräumen
- Viele Asiatinnen und Asiaten sowie asiatischstämmige Amerikanerinnen und Amerikaner können in einer Guess-Kultur aufwachsen; das japanische Sprichwort „Der hervorstehende Nagel wird eingeschlagen“ verstärkt einen sozialen Kollektivismus, in dem persönliche Bedürfnisse und Wünsche nicht offen gezeigt werden
- Auch wenn Eltern nicht ausdrücklich um etwas bitten, können Erwartungen an Werte und Verhalten über indirekte Botschaften wie Tonfall oder Geschichten über andere Menschen vermittelt werden
- Westliche Gesellschaften sind sehr stark Ask-Kulturen; das amerikanische Sprichwort „Das quietschende Rad bekommt das Öl“ stärkt die individualistische Vorstellung, dass man Vorteile erhält, wenn man um das bittet, was man will
- Generationenübergreifende Konflikte in der Guess-Kultur können ermüdend und frustrierend sein
- Geschwister in San Diego wollten ihre Großmutter besuchen, die nach einer Operation in LA blieb, aber erwachsene Verwandte rieten ihnen wegen Verkehr, Risiken und Touristenplänen davon ab
- Die Geschwister hielten den Plan geheim, fuhren zwei Stunden und kamen bei der Großmutter an; später bedankte sich die Mutter für den Besuch
- Diese Situation ist ein Beispiel für Guess-Kultur, in der das tatsächlich Gewollte und das nach außen Gesagte auseinandergehen und man zwischen den Zeilen lesen muss
Guess-Kultur in Alltagsgesprächen
- Wenn man mit Menschen aus einer Guess-Kultur entscheidet, was es zum Abendessen geben soll, reicht die Frage „Was möchtest du essen?“ oft nicht aus, um die tatsächlich gewünschte Antwort zu bekommen
- Antworten wie „Was du willst“ oder „Was am einfachsten ist“ können bereits Kompromisse sein, die die Vorlieben anderer, das Essen für Kinder und Reste im Kühlschrank berücksichtigen
- Diese Art ist rücksichtsvoll, kann aber frustrierend sein, wenn man die ehrlichen Wünsche einer Person kennen möchte
- Besser kann es sein, Optionen aufzuzählen und die Reaktionen auf jede einzelne zu beobachten
- Für Menschen aus einer Guess-Kultur kann es ungewohnt sein, überhaupt darüber nachzudenken, was sie selbst wollen; es kann Übung erfordern, zuerst die eigenen Wünsche zu erkennen und danach die Bedürfnisse anderer zu berücksichtigen
Ask vs. Guess-Kultur am Arbeitsplatz
- Westliche Unternehmensumfelder funktionieren auf hoher Ebene nahezu vollständig als Ask-Kultur
- Die Menschen, die darin arbeiten, können jedoch in Guess-Kulturen aufgewachsen sein oder nach Guess-Mustern handeln, wodurch leicht Missverständnisse und Frustration entstehen
- Am Arbeitsplatz muss man mitteilen, was man möchte, damit überhaupt die Chance entsteht, Unterstützung zu bekommen
- Wenn man in einem Ask-Kultur-Arbeitsumfeld nach Guess-Kultur handelt, können Chancen unsichtbar vorbeiziehen
- Man hofft, dass jemand einen zur Führungskraft ernennt, weil man selbst am besten für die Rolle geeignet ist
- Man war an einem neuen Projekt auf der Roadmap interessiert, hat aber nur leichte Hinweise gegeben und ist frustriert, wenn jemand, der deutlich mehr Begeisterung gezeigt hat, die Lead-Chance bekommt
- Ab einem gewissen Punkt funktioniert Guess-Kultur nicht mehr gut, um gewünschte berufliche Chancen zu bekommen, und kann dazu führen, dass man sich zu wenig anerkannt oder übersehen fühlt
- Wer mehr erreichen will, muss sich stärker in Richtung Ask-Kultur bewegen
- Ask-Kultur bedeutet, um Dinge zu bitten, die schwer erreichbar wirken, und damit umgehen zu können, häufig Nein zu hören; sie bringt daher Verletzlichkeit mit sich
- Man muss den Wunsch nach Unterstützung offenlegen und darauf vertrauen, dass Menschen ablehnen, statt widerwillig zu helfen und Groll zu entwickeln
Was Menschen mit Guess-Kultur-Neigung am Arbeitsplatz ausprobieren können
- Um Hilfe bei blockierten Aufgaben bitten
- Menschen aus einer Guess-Kultur können sich Sorgen machen, andere zu stören oder zu nerven
- Wenn es sich angenehmer anfühlt, kann man sagen: „Sag mir bitte, wann heute oder morgen 30 Minuten gut wären, um gemeinsam draufzuschauen“
- Direkt fragen, wenn man einen Beitrag im Unternehmensblog schreiben oder auf einer Veranstaltung sprechen möchte
- Wenn „Darf ich beim nächsten Event vortragen?“ unangenehm ist, kann man fragen: „Ich würde künftig gern bei Events sprechen — wonach sucht ihr?“
- Man kann auch sagen: „Ich würde gern zu diesem Thema sprechen, was hältst du davon?“
- Sich stärker daran gewöhnen, dass Menschen Nein sagen
- Wenn Menschen einem nie Nein sagen, bittet man wahrscheinlich nur um Dinge, bei denen man bereits weiß, dass sie Ja sagen werden
- Das ist näher an Guess-Kultur
- Man kann um mehr Budget, unangenehm viel PTO, ein Budget für berufliche Weiterbildung oder den Kauf von Büchern mit gewissem Arbeitsbezug über die Firmenkarte bitten
- Die Frage „If I could have my way…“ kann helfen, die Gewohnheit zu umgehen, zuerst an die Bedürfnisse anderer zu denken, und einzugrenzen, was man selbst genau will
- Man kann diese Frage auf die Rolle, das nächste Projekt, den Arbeitszeitplan, den Titel, Gehalt und Equity sowie das Team anwenden
- Einige der Dinge, die aus diesem Gedankenexperiment entstehen, kann man tatsächlich erbitten
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Meinungen auf Hacker News
Ich komme aus dem Norden der USA (protestantisch, skandinavisch/deutscher Herkunft), meine Frau aus dem Süden der USA (protestantisch, englisch/deutscher Herkunft), und in den ersten Jahren unserer Beziehung hatten wir mehrfach heftige Auseinandersetzungen darüber, wie wir miteinander und mit Gästen umgehen
Mit der Zeit wurde mir klar, dass meine Frau so aufgewachsen ist, dass sie große Unruhe empfindet, wenn sie nicht angemessen auf die Bedürfnisse von Gästen reagiert, während ich so aufgewachsen bin, dass ich die Bedürfnisse von Gästen gelassen nicht wahrnehme
Ich verhielt mich südlichen Gästen gegenüber ziemlich rücksichtslos und damit unhöflich, während meine Frau bei nördlichen Gästen oft eine Kränkung hineininterpretierte, weil sie glaubte, sie würden uns insgeheim dafür verurteilen, keine besseren Gastgeber zu sein
Am Ende erkannten wir, in den Begriffen des Artikels, dass der Süden eher zur Guess Culture neigt und der Norden eher zur Ask Culture. Diese Verallgemeinerung half meiner Frau, die Last des Bewirtens etwas loszulassen, und mir, mehr Verantwortung dafür zu übernehmen, mich um Gäste zu kümmern
Trotzdem fühlen wir uns beide in unserer eigenen Kultur deutlich wohler. Ich mag es nicht, wenn mir ständig etwas angeboten wird, das ich nicht will, und meine Frau sträubt sich sehr dagegen, direkt um etwas zu bitten
Den entfernten familiären Hintergrund erwähne ich, weil ich es interessant finde, dass ich mit den nach US-Maßstäben direkten und „unhöflichen“ Nordeuropäern gut zurechtkomme und dass die britische Kultur korrekter Gastfreundschaft der Art der Familie meiner Frau ähnelt. Meine Frau empfindet Skandinavier und Niederländer als extrem unhöflich, während ich Briten für geradezu lächerlich höflich halte, bis hin zum eigenen Nachteil
Für manche kann das unhöflich oder schockierend sein, für andere ist das Gegenteil ermüdend. Das Psychospiel in der Mitte ist das Schlimmste. So etwas wie: „Ja, du kannst ruhig das tun, was ich hasse, ist schon okay“, und dann: „Warum bist du gegangen? Du musst doch gewusst haben, dass ich wütend war!“
Er hat auf ihren passiv-aggressiven Unsinn nur selbst passiv-aggressiv reagiert. Deshalb braucht es dann Paartherapie
Vielleicht ist der zentrale Unterschied eher, dass „sie dazu erzogen wurde, extreme Angst zu empfinden“
Ich muss an etwas denken, das Buffett vor etwa 40 Jahren sagte: Sinngemäß hören und sehen Frauen beim Aufwachsen millionenfach, warum sie etwas nicht können, während Männer millionenfach hören und sehen, warum sie es können
Wenn die Welt mich davon überzeugt, dass ich nicht viel wert bin, kann ich am Ende extrem gut zu Gästen sein. Wenn die Welt mich dagegen davon überzeugt, dass ich großartig bin, frage ich mich vielleicht, warum ich mich besonders gut um Gäste kümmern sollte. Wenn sie etwas brauchen, können sie es ja sagen
Gegenargumente würde ich gern hören
Wenn es aber darum geht, um etwas zu bitten, habe ich nicht das Gefühl, einer Kultur direkter Bitten anzugehören. Es wirkt auf mich viel weniger übergriffig und eleganter, anzudeuten, dass man vielleicht Hilfe möchte, oder die Stimmung zu lesen, statt offen darum zu bitten
Persönlichkeit spielt sicher auch eine Rolle, aber ich glaube nicht, dass es nur mir so geht. Wir sind im Allgemeinen eine High-Context-Kultur, und die im Text beschriebene „Guess“-Kultur erinnert mich genau daran
Ich weiß nicht, ob andere nordische Kulturen weniger High-Context sind, aber ich denke, die Achse High-Context/Low-Context ist möglicherweise nicht dieselbe Achse wie Schroffheit
Um Jerad/Donald aus Silicon Valley zu zitieren: „Ich mag es, wenn Leute mich anschreien. Dann weiß ich wenigstens, wo ich stehe“
https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
Tannens Kernpunkt ist: Wenn man zumindest weiß, dass jemand anders kommuniziert als man selbst, kann man sich bis zu einem gewissen Grad darauf einstellen oder besser verstehen, was einen daran nervt
Der Satz „Es ist unhöflich, jemanden in die Lage zu bringen, Nein zu dir sagen zu müssen“ trifft mich bis ins Mark.
Als Kind war ich einmal bei jemandem zu Hause, sah einen Kuchen auf der Arbeitsplatte und bat um ein Stück – dafür bekam ich von meinem Vater großen Ärger. Das war absolut inakzeptabel.
Zum Hintergrund: Mein Vater wuchs bei Menschen auf, die die Große Depression erlebt hatten, und Lebensmittelknappheit war für sie eine reale Erinnerung.
Die Reaktion meines Vaters war übertrieben, aber ich glaube noch immer an dieses Prinzip: Man sollte die Leute von sich aus etwas anbieten lassen und nicht darum bitten. Natürlich gibt es je nach Kontext viele Ausnahmen.
Ich habe Ventilatoren, elektrische Heizgeräte, zusätzliche Decken usw., und all das können Gäste benutzen. Vieles davon wird im Gästezimmer aufbewahrt.
Es gab schon Leute aus einer Guess Culture, die bei mir übernachtet haben; meiner Meinung nach müssten sie nicht fragen. Eine zusätzliche Decke zu nehmen ist in dieser Situation schon ausdrücklich willkommen. Aber sie fragen nicht und gehen auch nicht selbstverständlich davon aus, dass das in Ordnung ist.
Sie warten darauf, dass ich sage: „Wenn dir heiß ist, kannst du den Ventilator einstecken, und wenn du möchtest, liegen im Schrank zusätzliche Decken.“ Aus meiner Sicht müsste ich das nicht sagen, aber wenn ich es nicht sage, könnten sie sich ziemlich unwohl fühlen.
Solche Beruhigungen habe ich normalerweise eher Kindern gegeben, und sie Erwachsenen gegenüber auszusprechen fühlt sich ein wenig an, als würde man sie wie Kinder behandeln. Vermutlich wirkt da mein relativ stark von Ask Culture geprägter Hintergrund.
Zum Beispiel fragt man statt „Haben Sie X?“ eher „Haben Sie kein X?“, worauf die andere Person „Ja, haben wir nicht“ oder „Hier ist es“ antworten kann.
In Tokio habe ich tatsächlich den Fehler gemacht, direkt nach einem Produkt zu fragen, statt die Frage negativ zu formulieren. Die Verkäuferin brachte mich zu einem Gang und sagte: „Wenn wir es hätten, wäre es hier“, obwohl es nicht einmal einen Platz gab, an dem dieses Produkt hätte stehen können.
Erst nach ein paar Mal verstand ich, was da passiert war.
Meine Haltung ist fix, die der anderen Person vielleicht nicht; wenn die Kommunikationsweisen nicht zusammenpassen, wird es leicht zum Fehler der anderen Person. Das sorgt auf beiden Seiten für große Frustration.
Wenn man „Lass die Leute zuerst anbieten und bitte nicht darum“ als feste Haltung nimmt, überträgt man die ganze Verantwortung auf das Gegenüber. Die andere Person muss sich meiner Art anpassen, sonst ist sie ein schlechter Mensch.
Die Gegenposition – „Sprich aus, was du willst, und lass die Leute nicht raten“ – hat ebenfalls ihre eigene Konsistenz und Plausibilität.
Sich an einem Ende festzusetzen heißt, sich selbst in die Opferrolle zu bringen und den Kopf der anderen Person statt den eigenen zu benutzen, um die Interaktion angenehm zu machen. Wie bei den meisten Dingen passen Extreme und Starrheit nicht zu den Nuancen der Realität.
Ich könnte in einem fremden Haus niemals auf den Kuchen zeigen und um ein Stück bitten.
Eine Ausnahme wären sehr enge Freunde; dann würde ich auf den Kuchen zeigen und sagen, dass ich etwas davon esse. Der Freund würde sagen, dass es okay ist, oder erklären, warum es nicht geht, und keine der beiden Seiten wäre gekränkt.
Ich habe gelernt, unangemessene Bitten sofort abzulehnen. Geld leihen? Nein, ich verleihe kein Geld.
Lifehack: Sagt anderen nicht, dass ihr Geld habt.
Wenn tatsächlich genug Essen da war, um eine Mahlzeit zu servieren, musste man Hausgäste überzeugen.
Die Bezeichnung „Request vs. Guess“ ist rhetorisch zugunsten der Seite des Bittens angelegt. Bitten klingt vernünftig, Vermuten nicht.
In Wirklichkeit geht es aber nicht um „Vermuten“, sondern eher um Verstehen. Es geht um Gemeinschaft, Beziehungen und Vertrauen.
Was diese Kultur wirklich will, ist, auf die Menschen um einen herum zu achten und sie zu verstehen, statt alles wie eine Transaktion zu behandeln.
Was ich erlebt habe, stand im Kontext narzisstischer Tendenzen oder von Borderline-Persönlichkeitsmustern, und darunter lag der Gedanke: „Ich bin so offensichtlich der Mittelpunkt der Welt, dass jeder mit ein bisschen Hirn und ein bisschen Aufmerksamkeit meine Bedürfnisse intuitiv erkennen muss, ohne dass ich ein Wort sage. Wenn ich es sagen muss, ist es schon ein Scheitern.“
Wer daran scheiterte, wurde manchmal hart bestraft.
In diesem Kontext bedeutete die Request-Kultur, als eigenständige Person existieren und Grenzen ausdrücken zu können.
Es ist viel besser, die Karten auf den Tisch zu legen, festzustellen, dass wir völlig unterschiedliche oder sogar gegensätzliche Dinge wollen, und von dort aus weiterzuarbeiten, als ein Machtungleichgewicht zu erleben, in dem jemand annimmt, wer seine Gedanken nicht lesen kann, sei ein Idiot.
Wie so oft scheint die Tugend in der Mitte zu liegen.
Je vielfältiger die Menschen werden, denen ein Guess-Typ begegnet, desto dysfunktionaler wird Guess-Verhalten, weil es nicht mehr wie beabsichtigt funktioniert. Sobald man mit Menschen interagieren muss, die auch nur leicht andere Werte haben, ist Guess-Kultur schwer aufrechtzuerhalten.
Ergänzend zum oben genannten Beispiel, dass der Norden der USA eher Request-Kultur und der Süden eher Guess-Kultur sei, scheint beim Anbieten statt beim Bitten das Gegenteil zu gelten.
Südstaatliche Gastfreundschaft ist stark Offer-Kultur. Ob man etwas braucht oder will: Es wird erst einmal angeboten. Was bei Bitten Guess-Kultur ist, kehrt sich beim Anbieten um.
Im Süden gilt es weithin als unhöflich, nicht spontan etwas anzubieten, selbst wenn man weiß, dass die andere Person wahrscheinlich „nein“ sagen wird.
Im Norden dagegen bietet man normalerweise nur dann etwas an, wenn klar ist, dass die andere Person es will oder braucht. Ein Angebot für etwas, das man nicht will oder braucht, wird eher als leicht belastend empfunden.
Solche Kulturen lassen sich also nicht einfach nur in high-context und low-context einteilen; entscheidender ist, worauf eine Kultur kontextuelle Bedeutung legt.
Explizite Verhandlung und implizite Verhandlung haben jeweils ihre Vorteile. Es gibt Situationen, in denen die eine oder andere eleganter oder notwendiger ist.
In den meisten Situationen ist wahrscheinlich am besten, zunächst in gewissem Maß implizit zu sondieren und dann explizite Interaktion als Mittel zur Bestätigung hinzuzufügen.
Man sagt zwar „nicht Vermuten, sondern Verstehen“, aber Bitten ist oft eine gute Methode, um zu prüfen, ob man wirklich verstanden hat.
„Vermuten“ ist nur dann ein akzeptabler Ersatz, wenn die Intuition keine Fehlertoleranz braucht.
Bei sehr standardisierten traditionellen Bedürfnissen, etwa einem Gast Wasser anzubieten oder älteren Menschen einen Sitzplatz zu überlassen, mag das gehen; darüber hinaus ist es schwierig, und ich glaube nicht, dass es nur mir so geht. Alle missverstehen einander und beschweren sich darüber, dass die anderen ihre Bedürfnisse nicht richtig erraten haben.
Im Beispiel aus dem Artikel würde die umziehende Person sich über alle beschweren, die nicht erraten haben, dass sie Hilfe beim Umzug braucht, und dabei daran denken, dass sie ihnen früher Suppe gegeben hat.
Ich bin der Request-Kultur wirklich dankbar und finde sie viel leichter zu handhaben. Es ist deutlich angenehmer, mit Freunden zusammen zu sein, bei denen man einfach um das bitten kann, was man möchte, oder nein sagen kann.
Ich habe gelernt zu bitten, aber Ablehnung stresst mich immer noch.
In unserer Kultur bedeutet „nein“ apparently: „Das ist eine höfliche Ablehnung, frag noch einmal; beim dritten Mal wird die Antwort ja sein.“
Der offizielle Begriff für diesen Unterschied lautet High-Context-Kultur und Low-Context-Kultur.
https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
Eine „Guess“-Kultur entspricht einer High-Context-Kultur. Um sich hinreichend höflich zu verhalten, braucht man viel gemeinsamen Kontext oder muss viele kontextuelle Hinweise lesen können, um die eigentliche Bedeutung zu erschließen.
Eine „Request“-Kultur entspricht einer Low-Context-Kultur. Außenstehenden erscheint sie mitunter „unhöflich“, sie kann aber auch diversitätsfreundlich sein, wie die Kultur in New York City oder im US-Militär.
Manche Menschen kommen mit beiden zurecht, wenn sie wissen, mit welchem Kulturtyp sie es zu tun haben. Andere gehen davon aus, dass die Welt nur auf eine Weise funktioniert, und nehmen meist die Art, mit der sie aufgewachsen sind, als Standard.
Zum Beispiel machten Einheimische den Soldaten formelle Angebote und erwarteten, dass die Soldaten höflich ablehnen würden.
Die Amerikaner nahmen das Angebot wörtlich und akzeptierten es, was die Einheimischen überraschte.
Auch „Guess“-Menschen bitten am Ende um das, was sie wollen, wenn es ihnen peinlich genug wird.
Ich denke, das ist einfach eine Ausprägung von High-Context- und Low-Context-Kultur.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Allerdings stellt dieser Text High-Context als schlecht und Low-Context als gut dar, während es in Wirklichkeit einfach unterschiedliche Formen sind. Und es ist nicht schwarz-weiß, sondern eher zwei Enden eines Spektrums.
Von einer „Tell-Kultur“ habe ich auch schon gehört. Am Beispiel eines Umzugs wäre das etwa, den besten Freund anzurufen und zu sagen: „Ich ziehe am Samstag um, komm vorbei und hilf mir.“
Der Freund antwortet dann: „Klar, ich komme gern“ oder „Sorry, ich habe ein wichtiges Date. Wir sehen uns bei der Einweihungsparty.“
Ironischerweise wird Request-Kultur normalerweise in transaktionalen Situationen mit Menschen verwendet, die man kaum kennt, während Guess-Kultur in kleinen Gemeinschaften mit viel persönlichem Kontext vorkommt. Die Tell-Kultur, die in Sachen Direktheit noch einen Schritt weiter geht als Request, wird dagegen vor allem in intimen Situationen mit starken Bindungen genutzt, etwa in der Familie oder unter sehr engen Freunden.
Bei dieser Nähe erwartet man, dass die Beziehung keinen Schaden nimmt, wenn man auf eine direkte Forderung Nein sagt. Dass enge Freunde einander aufziehen oder spielerisch raufen, hat denselben Grund: Es zeigt, dass die Beziehung stark genug ist, dass eine Beleidigung ihr nichts anhaben kann.
Als weiterführende Lektüre gibt es einen Blogbeitrag, der diesem Konzept einen Namen gegeben hat.
https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
Es gibt auch weitere Diskussionen in derselben Community.
https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
Auf Tumblr gab es ebenfalls mehrere Beiträge dazu, aber sie scheinen es nicht wert zu sein, sie noch einmal herauszusuchen.
Wenn der Freund nur dann Ja sagen soll, wenn er es wirklich will, ist es Request-Kultur.
Wenn der Freund sich verpflichtet fühlen soll, Ja zu sagen, ist es Guess-Kultur.
Der einzige Unterschied hier ist, dass die Bitte nicht als Frage, sondern als Aussage formuliert wurde; das ist eine sprachliche Konvention, die enge Freunde untereinander übernommen haben. Es ist ein etwas verwandtes, aber eigenständiges Konzept.
Diskussionen über dieses Konzept sind immer interessant.
Ich stimme zu, dass die Bezeichnung „Guess“ etwas danebenliegt. Es ist ähnlich, wie wenn man sagt, ein Quarterback „vermutet“, dass der Receiver seine Option Route an der erwarteten Stelle bricht.
Guess-Kultur ist es nur für Außenstehende, die die Erwartungen nicht kennen; es ist wie bei einem neuen Wide Receiver, der ständig die Reads falsch interpretiert und Turnovers verursacht.
Wie andere gesagt haben, liegt alles auf einem Kontinuum. Es gibt kaum eine „Request“-Kultur, in der man einfach fragen kann, ob man mit der Frau von jemandem schlafen darf, ohne irgendeine negative Folge zu erwarten.
Ebenso dürfte es selten sein, dass jemand 25-mal hintereinander „Nein“ hört und beide Seiten die Beziehung trotzdem kein bisschen infrage stellen.
Jede Bitte hat unausgesprochene Aspekte. Wenn man fragt, ob man sich etwas Essen aus dem Kühlschrank nehmen darf, und die andere Person sagt Ja, gibt es auch in einer Request-Kultur vernünftige Annahmen darüber, wie viel man nehmen darf. Wenn die Person zurückkommt und der Kühlschrank leer ist, wird „Ich habe gefragt, und du hast Ja gesagt“ den Ärger nicht beseitigen.
In neuen Situationen versuche ich, Bitten, die ich erhalte, wie in einer Request-Kultur zu interpretieren, und Bitten, die ich stelle, eher wie in einer Guess-Kultur zu formulieren. Nur dass ich nicht beleidigt bin, wenn ich eine Absage bekomme. Ich bin von Natur aus vollständig Guess-orientiert, daher hat es viel Mühe gekostet, bis hierher zu kommen.
Der wichtigste Teil, den ich vor langer Zeit aus dem ursprünglichen Ask-Text mitgenommen habe, war dieser Satz:
„Guess-Verhalten funktioniert nur innerhalb bestimmter Gruppen von Guess-Menschen, die bestimmte Erwartungen und Signaltechniken teilen. Je weiter man sich von Familie, Freunden und Subkulturen entfernt, desto eher muss man Request-Verhalten akzeptieren. Sonst lebt man sein ganzes Leben in einem Nebel aus unterschwelliger Wut über die ‚Taktlosigkeit aller anderen‘.“
In dem Sinne, dass Guess-Verhalten nicht mehr wie beabsichtigt funktioniert, je vielfältiger die Menschen sind, mit denen eine Guess-orientierte Person interagiert, wird es immer dysfunktionaler. Sobald man mit Menschen interagieren muss, die auch nur leicht andere Werte haben, wird Guess-Kultur schwer funktionsfähig.
Ein interessantes Gedankenexperiment ist der Fall, dass Request-orientierte Menschen irgendwie in einer Guess-Kultur leben. Es ist, als würden alle Mitglieder der Guess-Kultur ihr eigenes Chiffriersystem verwenden, und Neuankömmlingen wäre dieser Code nicht zugänglich. Selbst wenn die neue Person nach dem Code fragt, kann ihn niemand klar erklären. Man muss ihn lernen, indem man genug Zeit mit den Mitgliedern der Gemeinschaft verbringt.
Sprache ist eine solche Barriere. Wenn man sie nicht in der Kindheit lernt, ist es manchmal nahezu unmöglich, ihre Feinheiten vollständig zu beherrschen. Daneben gibt es zahllose kulturelle Elemente, deren Erlernen Zeit und Mühe kostet, und das hilft der Kohäsion und Integrität von Mitgliedern einer „Guess“-Kultur.
Aber auch in solchen Guess-Kulturen gibt es Menschen mit Neugier und dem Willen, neue Kulturen zu lernen, und sie können die Kultur in Richtung Request-Kultur bewegen. Zumindest habe ich das so gelernt, als ich die koreanische und japanische Geschichte des 19. und 20. Jahrhunderts studiert habe.
Es gelingt nicht immer, in einer Gesellschaft Wandel und Fortschritt zu schaffen, aber wenn es gelingt oder Wandel eintritt, gedeihen diejenigen, die die neue Welt und neue Normen hinterfragen. Ich sehe diese Neugier als Katalysator für den Wandel von einer stärker guess-orientierten zu einer stärker request-orientierten Kultur.
Umgekehrt gibt es auch Angst, insbesondere Angst vor Neuankömmlingen. Ich sehe darin eine starke Motivation, die Guess-Kultur antreibt und Kulturen weiter in Richtung „Guess“ verschiebt.
Das kann man in nationalistischen Bewegungen in der US- oder europäischen Politik sehen. Wie ein Kommentar sagte, ist auch innerhalb der USA Guess-Kultur in Regionen stärker ausgeprägt, in denen die Angst vor anderen ethnischen Gruppen groß ist. Es ist nur eine Korrelation, aber zwischen Angst und Guess-Kultur scheint es in gewissem Maß eine Feedback-Schleife zu geben.
Letztlich ist leicht zu verstehen, warum Request-Kultur die Oberhand gewinnen wird: Request-Kulturen können leicht miteinander sprechen und voneinander lernen, während Guess-Kulturen sogar nach innen exklusiv sind und es dadurch schwieriger ist, von anderen zu lernen.
Ich stimme nicht damit überein, dieses Verhalten als kulturelle Dichotomie darzustellen. Für mich sehen alle Beispiele des Autors nach ineffizienter Kommunikation aus.
Das Beispiel für „Ask Culture“ beschreibt eine Situation, in der überzogene Forderungen Ressentiments erzeugen. Das ließe sich schon mit etwas Empathie vermeiden. Man kann fragen, grundlegenden Kontext liefern und einen Ausweg offenlassen. Etwa: „Womit bist du gerade beschäftigt? Ich brauche X wegen Y. Wenn es nicht geht, ist das okay, ich kann es auch von Z bekommen.“
Das Beispiel für „Guess Culture“ klingt nach Gedankenlesen und vagen nonverbalen Signalen, im schlimmsten Fall sogar passiv-aggressiv. Auch hier braucht es Empathie. Man sollte von sich aus Informationen geben, die andere vermutlich wissen möchten, aufrichtig neugierig Fragen stellen und kommunizieren.
Beide Seiten sollten genug wissen, um informierte Entscheidungen treffen zu können.
Ich weiß nicht, ob dieser Witz hier passt: Ein Mann und seine Frau schlafen jeweils in ihrem eigenen Bett. Ein Freund fragt: „Wie macht ihr dann … das?“ Darauf die Frau: „Wenn er will, pfeift er.“ „Und wenn du willst?“ „Dann gehe ich hin und frage, ob er gerade gepfiffen hat.“
Als Werkzeug zur Einordnung finde ich sie trotzdem nützlich.
[0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Wenn ich um Hilfe bitte, versuche ich das auch so zu machen: klar, aber empathisch. Ich werde nicht wütend, wenn Menschen nicht helfen können, und versuche mir in Erinnerung zu rufen, dass in jedem Leben viel mehr passiert, als ich sehen kann.
In Kulturen, in denen etwa die Meinungen und Bedürfnisse Älterer höher gewichtet werden, wird dieses Problem größer.
Wenn mich aber jemand um etwas bittet, das ich nicht tun möchte, sage ich einfach Nein und denke nicht weiter darüber nach.
Der Aussage „westliche Gesellschaften sind stark von Ask Culture geprägt“ würde ich gern widersprechen, aber da ich in den USA aufgewachsen bin, fühlt sich meine Grundlage dafür schwach an.
Im Vergleich zu Japan sind sie vielleicht eher Ask Culture, aber für mich wirken sie immer noch ziemlich Guess-lastig.
Der Grund, warum mir dieser Text insgesamt so einleuchtet, ist, dass ich nicht damit aufgewachsen bin, „Nein“ zu sagen. Meine Eltern haben nicht viel von mir verlangt, aber allein die Vorstellung, eine Bitte abzulehnen, kam mir gar nicht in den Sinn.
In meiner angeheirateten Familie gibt es jemanden, der sehr frei unvernünftige Dinge verlangt, und mit dieser Person umzugehen ist sehr schwierig.
Den Teil darüber, wie die Geschäftswelt funktioniert, fand ich am aufschlussreichsten; ein guter Text.
Die stärksten Ask-Culture-Typen, die ich erlebt habe, waren arme Menschen mit gutem Selbstwertgefühl, die in historisch armen Regionen wie dem Süden aufgewachsen und dort geblieben sind. Sie haben ein natürliches Gefühl von „wir müssen füreinander sorgen“, ein langfristiges Engagement für die Gemeinschaft und ein automatisches Verständnis dafür, dass sie Hilfe verdienen, weil sie selbst früher vielen Menschen geholfen haben.
Die stärksten Guess-Culture-Typen, die ich erlebt habe, waren wohlhabende, instabile Menschen, die mehrfach umgezogen sind. Sie sind meist finanziell so abgesichert, dass sie keine Hilfe brauchen, und erwarten, dass andere ebenfalls für sich selbst sorgen. Ihnen fehlen langfristige Wurzeln, durch die Gegenseitigkeit sich natürlich anfühlen würde.
Gleichzeitig wollen sie Verbindung und Gemeinschaft, deshalb bemühen sie sich sehr, die impliziten Bedürfnisse und Wünsche anderer Guess-Culture-Menschen in ihrem Umfeld zu verstehen und hilfreich zu sein.
Ich bin eindeutig sehr nah an der Guess-Culture-Seite, weiß aber, dass es für mich gesünder wäre, stärker in Richtung Ask Culture zu gehen.
In vielen Regionen Asiens dagegen ist es üblich, dass Kunden Rabatte verlangen, die aus westlicher Sicht absurd wirken.
Normen sind stark kontextabhängig. In jeder Kultur gibt es Dinge, um die man bitten kann, und Dinge, um die man nicht bitten kann, und Menschen unterscheiden sich stark darin, wie sehr sie Normen befolgen wollen und wie bereit sie sind, andere in Verlegenheit zu bringen, um zu bekommen, was sie wollen.
Ich finde es verblüffend, wie jemand mit einem gewissen Bewusstsein einen Satz schreiben kann wie: „[irgendwas irgendwas asiatische Kultur] Meine Eltern mussten mich kaum je ausdrücklich um etwas bitten.“
Mit zunehmender Mobilität bricht manches davon auf, und heutzutage scheinen regionale Unterschiede, besonders in Städten, deutlich weniger ausgeprägt zu sein. Die Leute mischen sich eben stärker.
Oder es liegt an den Eigenschaften der Menschen, mit denen ich auf den jeweiligen Kontinenten zusammenarbeite. In den USA arbeite ich mit Menschen unterschiedlicher Senioritätsstufen, während die europäischen Ingenieure, mit denen ich arbeite, meist seniorer sind; und westliche Geschäftserfahrung und Vertrautheit mit Ask Culture dürften zusammenhängen.
Beide wurden in derselben Stadt geboren und sind dort aufgewachsen, und auch ihr ethnischer und sozioökonomischer Hintergrund ist fast gleich.
Ich weiß nicht, wie es in anderen Ländern ist, aber in den USA scheint jeder einfach so zu sein, wie er ist.