- In den USA wurde ein neuer Offline-Sozialclub gestartet, um das Problem der männlichen Isolation anzugehen
- Der Club hat seine Aktivitäten in Boston, NYC und SF begonnen
- In der modernen Gesellschaft erleben viele Männer psychische Einsamkeit und einen Mangel an sozialer Verbundenheit
- Dieser Club setzt auf echte Begegnungen, die sich von sozialen Netzwerken unterscheiden
- Mit dem Ziel, Geselligkeit zu fördern und gesunde soziale Bindungen aufzubauen, bietet er verschiedene Offline-Treffen an
Einführung
- wave3.social ist ein neuer Offline-Sozialclub für Männer, der in mehreren Großstädten der USA gestartet wurde
- Der Club wurde zunächst in Boston, New York City und San Francisco eingeführt
- Ausgangspunkt war die Einschätzung, dass das Problem von männlicher Isolation und Einsamkeit in der heutigen Gesellschaft ernst ist
- Im Gegensatz zu bestehenden onlinezentrierten sozialen Medien bietet er einen Raum für reale Begegnungen und Austausch
Ziele und Merkmale
- Das Hauptziel von wave3.social ist es, Männern ein echtes Gefühl der Zugehörigkeit zu vermitteln, damit sie Einsamkeit und soziale Entfremdung im Alltag überwinden können
- Im Mittelpunkt stehen regelmäßige Offline-Treffen, bei denen sich Mitglieder tatsächlich begegnen und miteinander kommunizieren können
- In jeder Stadt sollen durch verschiedene Aktivitäten und Gemeinschaftsprogramme gesunde soziale Verbundenheit und Solidarität gefördert werden
- Im Unterschied zu Online-Communities besteht das Alleinstellungsmerkmal darin, echte zwischenmenschliche Beziehungen entwickeln zu können
Erwartete Wirkung
- Männer erhalten die Möglichkeit, sich fortlaufend mit neuen Menschen zu vernetzen
- Es wird das Potenzial für eine positive Lösung für das gesellschaftlich relevante Problem männlicher Isolation aufgezeigt
- Wenn der Service auf weitere Städte ausgeweitet wird, könnte er zur Stärkung männlicher Netzwerke in den jeweiligen Gemeinschaften beitragen
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Meinungen auf Hacker News
Diese Idee taucht regelmäßig wieder auf, weil sie ein großes Problem des modernen Lebens adressiert. Interessant ist dabei, dass die Lösung immer ortsunabhängig gedacht ist.
Es geht nicht um einen bestimmten Ort wie ein Café, ein Restaurant oder einen Fußballplatz, sondern um eine App oder einen Service, der organisiert, dass Menschen an verschiedenen Orten auftauchen.
Wenn man sich ansieht, wo es vor einigen Jahrzehnten oder vor einem Jahrhundert ein reges Sozialleben gab, waren das meist konkrete physische Orte: Cafés, in denen Menschen aus der Nachbarschaft jederzeit vorbeischauen und einander sehen konnten, oder Kneipen, in denen sich nach Feierabend zweimal pro Woche alle trafen – feste Orte, die keine Vorabplanung, keinen Terminplan und keine App brauchten.
Zum Beispiel ist Men’s Sheds eine lokal verankerte Initiative mit 1.000 Standorten in Großbritannien.
„Men’s Sheds ermutigt Menschen, zusammenzukommen, Dinge zu bauen, zu reparieren und wiederzuverwenden, und unterstützt Projekte in der lokalen Gemeinschaft. Es verbessert das Wohlbefinden, verringert Einsamkeit und bekämpft soziale Isolation.“
„Laut der UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023 fühlen sich 96 % der Teilnehmenden an Men’s Shed seit ihrem Beitritt weniger einsam.“
— https://menssheds.org.uk
Allerdings passiert manchmal auch so etwas:
„‚Sie hat Druck gemacht, um in Men in Sheds aufgenommen zu werden.‘“
Die 74-jährige Frau sagte: „Am Ende ließen sie mich eines Morgens hinein, später durfte ich immer kommen, und inzwischen sind 50 % Frauen. Wir lieben es wirklich.“
Nachdem Frauen Zugang zur Werkstatt bekommen hatten, beschlossen die Mitglieder, einen stillen Raum mit einer Modelleisenbahnausstellung weiterhin nur für Männer zu reservieren.
„Wir Männer flüchten manchmal in diesen stillen Raum, reden dort und ordnen unsere Gedanken.“
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
Üblicherweise aß man mit zwei oder drei Leuten aus dem Umfeld der Tech-Branche in einem ordentlichen Restaurant in der Gegend zu Abend. Das Essen war höflich, etwas unbeholfen und ein wenig anregend, führte aber nicht zu echten Beziehungen. Eine ähnliche Idee scheint bei https://timeleft.com wieder aufzutauchen.
Der beste Weg, Freundschaften zu schließen, scheint am Ende darin zu bestehen, Menschen mehrmals pro Woche neben dieselbe Aufgabe zu setzen und sie über Jahre zusammen sein zu lassen, damit Beziehungen natürlich entstehen.
Es wirkt, als gehe man davon aus, dass Nutzer eine sterilisierte, sichere und flache Simulation menschlicher Interaktion wollen.
Natürlich gilt das nicht absolut, und Menschen sehnen sich eindeutig nach menschlichem Kontakt. Aber früher nahmen Menschen viel stärker physisch am sozialen und öffentlichen Leben teil als heute, und die Beliebtheit von Apps, die daran vorbeiführen, zeigt auch, dass es den Wunsch gibt, Begegnungen mit anderen Menschen aus nächster Nähe zu vermeiden.
Wer Beziehungen zu Menschen aufbauen möchte, muss dorthin gehen, wo Menschen tatsächlich sind, die Angst vor Zurückweisung oder Gleichgültigkeit beiseiteschieben und sich vorstellen.
Das Fehlen tiefer Freundschaften wirkt wie das Ergebnis von drei sich überlappenden Problemen
Dazu kommen sinkende Testosteronwerte, Schulen, die auf Mädchen ausgerichtet sind, Räume, die immer koedukativ sind, sowie die Entfremdung zwischen der jungen und der älteren Generation durch kulturelle Unterschiede. Natürlich sind ältere Menschen nicht immer gut
Auch der Teil mit „man muss im Pausenraum oder im lokalen Umfeld keine Menschen in der Nähe ansprechen“ entspricht nicht meiner Erfahrung. Bei der Arbeit habe ich immer mit Leuten gesprochen, und selbst als ich in das sozial unbeholfenste Hobby eingestiegen bin, das ich je gesehen habe – historisches Fechten –, waren die Leute ziemlich gesprächig. Vor Kurzem habe ich außerdem angefangen, mich ehrenamtlich in der Wildtier-Rehabilitation zu engagieren, und dort kommt man ständig ins Gespräch
Auch „wenn man starke Überzeugungen hat, gilt man als religiös“ kann ich nicht wirklich nachvollziehen. Ich hatte viele religiöse Freunde, und auch Nichtreligiöse haben starke Überzeugungen. Ich kenne viele vegane Freunde, und es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass sie Angst hätten, ihre starken Überzeugungen öffentlich zu zeigen
Am Ende scheint der Text zu zeigen, wie unterschiedlich die Erfahrungen von Männern sind. Viele Männer können sich vielleicht darin wiederfinden, aber meine persönliche Erfahrung ist fast das genaue Gegenteil. Es scheint stark davon abzuhängen, mit welchen Gruppen man sich umgibt. Die Menschen, die du triffst, klingen insgesamt ziemlich wertend und antisozial, aber die Leute in meinem Umfeld waren meist freundlich. Allerdings ist man in den Dreißigern beschäftigt, und manche Freunde haben Kinder, sodass viele zwar gut reden können, es aber schwierig ist, ein eigenes Treffen zu organisieren
Bei den meisten Veranstaltungen, zu denen ich gehe, werden Sticker auf die Kameras geklebt. Das finde ich wirklich gut. Denn man geht dorthin, um Menschen zu treffen, nicht für Instagram
Das heißt nicht, dass niemand Fotos macht, aber man macht sie in einer ruhigen Ecke, damit man nicht versehentlich andere aufnimmt. Dadurch fühlt man sich viel respektierter. Der Sticker ist nur eine Erinnerung, nicht gedankenlos loszufilmen, wenn man betrunken ist, und er sorgt dafür, dass sich alle sicherer und authentischer fühlen
Ein Gespräch zu beginnen lässt sich mit ein paar kurzen Icebreaker-Spielen lösen
In kleinen Orten gibt es viel mehr Vertrautheit, aber zugleich ist auch das Gefühl, beobachtet und beurteilt zu werden, viel stärker. Ich kann das nicht ertragen. Selbst die kleine Stadt, in der ich früher gelebt habe, war mir zu klein. Jeder wusste über jeden Bescheid, und hinter dem Rücken wurde ununterbrochen getratscht
Das Gute an Großstädten ist, neue Menschen und neue Orte kennenzulernen, und die Vielfalt. In kleinen Orten ist der Anpassungsdruck groß, und wenn man zum Beispiel nicht religiös ist, wird man leicht als Außenstehender behandelt. Ich glaube nicht, dass sie schlechte Menschen sind, aber sie haben eine geringe Bandbreite dafür, andere zu akzeptieren. Dann verstellt man sich am Ende, und das ist keine echte Verbindung
In einer Großstadt gibt es immer Menschen wie mich, und weil ich sie an Orten oder bei Veranstaltungen treffen kann, die zu meinem Geschmack passen, kann ich wirklich ich selbst sein. Dort kann ich auch echte Bindungen aufbauen und andere Communities entdecken, in die ich passen könnte
Reine Männerräume mag ich wirklich nicht. Ich bin selbst ein Mann, aber es gibt kaum Männer, mit denen ich tief verbunden bin. Diese Atmosphäre, in der man ungern über Gefühle spricht, wirkt auf mich wie völliger Unsinn. Ein „Männerwochenende“ läuft am Ende darauf hinaus, zu viel Bier zu trinken, Macho-Sprüche und Smalltalk zu machen und vor dem Fernseher langweiligen Sport oder miesen Porno zu schauen. Daran ist nichts Ernsthaftes, Lustiges oder Erhellendes. Meiner Erfahrung nach war es immer so, und inzwischen suche ich in solchen Situationen Ausreden, um mich zu verdrücken
Mit Freundinnen habe ich viel tiefere Beziehungen. Sie sind meist offener und weniger wertend, sodass ich mich sicherer fühle. Deshalb sind gemischte Veranstaltungen für mich unverzichtbar
Wenn ich mein Leben analysiere, brauchen Freundschaften gemeinsame Zeit. Ich bin ein Elternteil mit Vollzeitjob in einer autogerechten Stadt und daher ziemlich beschäftigt. Vielleicht habe ich pro Woche ungefähr einen Tag oder Abend Zeit, um soziale Kontakte zu pflegen, einem Hobby nachzugehen oder irgendwo wie dem Rotary Club hinzugehen. Wenn die Zeit begrenzt ist, ist auch die Zahl der Freundschaften begrenzt, die man realistisch pflegen kann. Neue Freundschaften anzufangen gilt erst recht
Deshalb wirkt „alles haben“ auf mich unrealistisch. Sport, gesundes Essen, Freunde, Familie, Arbeit, Community, Hacker-News-Kommentare schreiben – all das kostet Zeit. Die meisten Daten zeigen, dass Väter heute viel mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen als frühere Generationen. Für Väter meiner Generation, also Millennials, sieht es für mich so aus, als hätten wir Zeit mit Freunden gegen Zeit mit der Familie eingetauscht
Ich habe auch unter all diesen Bedingungen gelebt, bin mit zwei eingewanderten Elternteilen ohne Community oder Rollenbilder aufgewachsen, war ein isoliertes Kind in der Vorstadt und in meinen Zwanzigern chronisch online
Ja, diese Erziehung hat Spuren hinterlassen. Aber ich habe das bemerkt und neue Muster gelernt. Jetzt in meinen Dreißigern habe ich tiefe Freundschaften. Mit jüngeren Menschen, älteren Menschen, Männern, Frauen und nichtbinären Menschen. Die meisten Beziehungen bleiben immer noch oberflächlich und meine Energie ist begrenzt, aber auch darin gibt es Momente, in denen man sich bei Beziehungs- oder existenziellen Fragen tief berührt
Man muss die eigene Programmierung neu schreiben
In NYC fühlte ich mich den Menschen am stärksten verbunden. Ich kannte meine Nachbarn, und mein soziales Netzwerk war sehr groß, auch wenn ich NYC selbst gar nicht so sehr mochte.
Ehrlich gesagt glaube ich, dass das zu einem großen Teil an der Wohnnutzungs-Zonierung liegt. Die Orte, an denen man seine Nachbarn kennenlernt, waren der Laden an der Ecke, die Bar einen Block weiter, der Friseur unten im Haus und die Pizzeria. Wenn alles so angelegt ist, dass man überallhin mehr als ein paar Blocks laufen muss, verschwindet all das.
Als ich aus einem Dorf mit ein paar Hundert Einwohnern kam, kannten sich zwar alle, aber die Beziehungen der Leute waren Jahrzehnte alt. Alle, die nicht bereits Teil dieses extrem engmaschigen sozialen Netzes waren, wurden gehasst, und auch die meisten darin mochten einander nicht, hatten aber keine andere Wahl, als miteinander auszukommen. Niemand wollte mit dem Nachbarn direkt nebenan etwas zu tun haben.
Als ich dagegen in der Stadt lebte, legte ein Ladenbesitzer, der mich oft sah, Dinge beiseite, von denen er dachte, dass sie mir gefallen würden, und ließ niemanden sie kaufen, bis ich vorbeikam. Nachbarn grüßten jedes Mal, wenn man sich sah, und manche fingen ein Gespräch an. In einem heruntergekommenen Restaurant, in das ich zufällig hineinging, schenkten mir unbekannte Stammgäste einmal etwas, weil sie mich in der Gemeinschaft willkommen heißen wollten. Neue Leute wurden gern aufgenommen.
Natürlich könnte man sagen wollen: „Das ist keine typische Stadterfahrung. In meinem kleinen Ort ist es genauso, dein kleiner Ort war einfach schlecht.“ Dann ist das eben nur der Unterschied zwischen deiner Anekdote und meiner. Aber Städte können genauso gastfreundlich sein, wie Menschen glauben, dass kleine Orte es seien. Wenn man nur im Zimmer hockt und jedes Mal, wenn man nach draußen geht, ein finsteres Gesicht macht, ist man natürlich einsam. Aber in der Stadt gibt es überall im Sichtfeld potenzielle Freunde, sodass sich diese Lage sehr leicht umkehren lässt. Auch in Städten auf der ganzen Welt habe ich draußen viele Menschen gesehen, die plaudern und lachen.
Manchmal wünsche ich mir, es gäbe Gentlemen’s Clubs im viktorianisch-britischen Stil. Nicht Stripclubs im amerikanischen Sinn, sondern Third Places, an denen man mit anderen Männern lesen, reden, Karten spielen oder essen und trinken kann.
Ein sozialer Raum, der auf Leute beschränkt ist, die man bis zu einem gewissen Grad kennt, und der Verhaltensregeln hat, wirkt wie eine heute verschwundene zivilisierende Kraft.
Es ist ein großartiges Drama über Beziehungen, Einsamkeit und moderne Entfremdung, mit einer Prise magischem Realismus, Esoterik und Alchemie. Gleichzeitig dreht es sich um eine bruderschaftliche Organisation, wie sie vielleicht der Großvater gekannt hätte. Sie ist nur dem Namen nach eine Bruderschaft; Frauen sind ebenfalls Mitglieder, und solche Organisationen sind durch Individualismus, steigende Mieten und Verdrängung verschwunden.
Aber es gibt keinen Grund, warum man sie nicht wieder aufbauen könnte. Nicht als teuren, exklusiven Club wie Soho House, sondern als Ort mit Büchern, einem vernünftigen Mitgliedsbeitrag, einer günstigen Bar für zusätzliche Einnahmen und gelegentlichen „öffentlichen Veranstaltungen“.
Es könnte Räume für Softwareentwickler geben, solche mit Schwerpunkt Philosophie oder klassische Literatur, oder Orte für Musiker und Künstler.
Selbst überschlägig gerechnet wirkt es auch in teuren Städten nicht unmöglich, wenn das Ziel Kostendeckung und Gemeinschaftsbildung ist.
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
In unserer Kleinstadt gibt es eine „aerie“ der Eagles. Im Erdgeschoss ist ein ordentlicher Festsaal, und im Keller gibt es eine Bar nur für Mitglieder mit Billardtisch und einer Terrasse mit Blick auf den Fluss.
Schultz stellte sich Starbucks als „dritten Ort“ zwischen Zuhause und Arbeitsplatz vor und wollte Gemeinschaft und Verbindung fördern.
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
Wenn man Leute sehen will, die in Ohrensesseln halb eindösen, ist das der richtige Ort. Die Bibliothek selbst ist auch ziemlich gut.
Als Gegenposition: Ein großer Teil des NYT-Artikels lässt sich mit dem Gell-Mann-Amnesie-Effekt erklären.
Für den größten Teil der Menschheitsgeschichte war es ohnehin schwierig, mehrere starke Bindungen aufrechtzuerhalten, und Fernkommunikation war vor dem Internet ebenfalls mühsam.
Auch heute gibt es viele Gelegenheiten, interessenbasierte Freunde zu finden: Konferenzen, Konzerte, Sportsbars usw.
Ich frage mich, wie viel dieser Diskussion eine moralische Panik ist, die aus unscharfen Konzepten entsteht, die sich gar nicht erst mit soliden Daten erklären lassen.
Ein erheblicher Teil dieses Problems scheint daher zu kommen, dass viele Männer ein zu instabiles Selbstbild haben, um sinnvoll miteinander in Beziehung zu treten.
Deshalb wirken sie übermäßig kompetitiv oder desinteressiert. Wie oft passiert es, dass Männer im Gespräch mit anderen Männern ständig versuchen, noch eins draufzusetzen, oder nicht eine einzige Frage stellen? Die meisten meiner Interaktionen zwischen Männern waren so.
Seit ich an der Ostküste mit Programmierern und Wissenschaftlern zu tun hatte, habe ich solche Erfahrungen nicht mehr gemacht. Die meisten Männer, mit denen ich heute zu tun habe, sind Künstler aus dem Mittleren Westen oder zumindest Teilzeitkünstler sowie IT-Generalisten.
Zu einem großen Teil ist das biologisch, und es bedeutet, dass Männer das entbehrliche Geschlecht sind. Die Formulierung „Frauen und Kinder“ ist kein Zufall.
Letztes Jahr habe ich die Graphic Novel Seek You gelesen, die dieses Thema ausführlich behandelt. Zu den Ursachen gehören auch dysfunktionale TV-Klischees wie der einsame Held.
Bouldern war die sozialste Sportart, die ich je ausprobiert habe, und ich empfehle dringend, allein hinzugehen. Man bekommt Gelegenheiten, neue Leute kennenzulernen, und wenn man keine Kopfhörer trägt, sprechen einen auch andere an.
Bouldern findet in einem offenen Raum statt, in dem man sich frei bewegen kann, und es gibt keine eingebaute soziale Hierarchie wie bei Tutoren oder Lehrern. Alle versuchen einfach Routen mit unterschiedlichem Schwierigkeitsgrad. Wenn jemand eine Route schafft, die ich nicht kann, kann ich nach Tipps fragen; wenn jemand eine Route nicht schafft, die ich kann, kann ich fragen, ob er Hilfe möchte, oder ihn anfeuern, wenn er etwas Schwieriges geschafft hat.
Es gibt viele Gesprächsanlässe, und wie in allen sozialen Situationen wirkt es auf andere immer sympathisch, allein hinzugehen und Verwundbarkeit zu zeigen.
Zunächst ist Bouldern keine gute Wahl, wenn man Höhenangst hat oder wegen früherer Verletzungen Mobilitätsprobleme. In so einem Fall wird es zu einer sehr schmerzhaften und gefährlichen Aufgabe, nicht zu einer angenehmen Aktivität. Wenn man über eine Kinderwand hinaus etwas machen will, muss man körperlich und geistig zu 100 % fit sein. Sonst kann man herunterfallen und sich ziemlich schwer verletzen. Natürlich ist das meistens eher ein individuelles Problem als eines des Sports selbst, aber es ist definitiv kein Sport, der für alle zugänglich ist. Wegen der übertriebenen Empfehlungen aus meinem Umfeld und aus dem Internet habe ich mich dazu gezwungen, es auszuprobieren, aber ich habe es nie genossen.
Auch „es gibt keine eingebaute soziale Hierarchie“ ist nicht zu 100 % wahr. Das kann eine bewusste Haltung sein, mit der man es so sehen möchte, aber realistisch betrachtet sind alle Sportarten, besonders Sport in Männergruppen, im Kern wettbewerbsorientiert, und es entsteht eine klare Hierarchie nach Können und Ergebnissen. Ob bewusst oder unbewusst, das erzeugt Respekt oder Abneigung, und alle wissen es, auch wenn man es im Sinne von Gleichheit und Inklusion zu ignorieren versucht.
Persönlich halte ich Teamsportarten, bei denen man tatsächlich mit anderen zusammenspielen oder gegen sie antreten muss, für deutlich besser zur Sozialisierung – etwa Fußball, Handball, Volleyball, Tennis, Tischtennis oder verschiedene Kampfsportarten. Bouldern ist eher einsam.
Ob Leute einen ansprechen, wenn man allein hingeht, scheint mir zu 100 % von den sozialen Gepflogenheiten der Region abzuhängen, nicht vom Sport. Vielleicht ist das meine Erfahrung in dem deutschsprachigen Land, in das ich gezogen bin, aber Einheimische sprechen Fremde nicht einfach zufällig an. Die Leute kommen mit ihrer eigenen sozialen Gruppe und interagieren nicht mit Unbekannten; wer allein kommt, ist eher zum Trainieren da und möchte nicht mit Smalltalk von jemandem gestört werden, der Freunde finden will.
Genau wie im Fitnessstudio ist das hier keine Methode, Freunde zu finden. Die Leute kommen zum Sport, nicht um mit Fremden zu reden.
Ein paar höfliche Worte können aber vielleicht schon reichen. Schweizer sind sehr schüchtern und respektieren den persönlichen Raum anderer übermäßig stark.
Bei jeder Art von Klettern sollte man keine Kopfhörer tragen. Es ist auch gut, anderen höflich davon abzuraten. 1) In der gesamten Community wird das stark missbilligt, 2) es erhöht das Unfallrisiko, und 3) es wirkt etwas übermäßig arrogant. In einem Restaurant macht man so etwas normalerweise auch nicht.
Die Grundidee ist gut, aber wenn ich in der betreffenden Stadt oder dem Land leben würde und es dort nichts Vergleichbares gäbe, wäre mein erster Gedanke beim Blick auf die Fotos der Landingpage: „Das ist nur für weiße Männer in ihren Zwanzigern.“
Ich weiß nicht, ob das beabsichtigt ist, aber wenn ich ein potenzieller Kunde in der Zielregion wäre, würde ich an diesem Punkt den Tab schließen.
In gut funktionierenden Männer-Social-Clubs gibt es normalerweise unausgesprochene Regeln. Zum Beispiel: „Schwule Männer, die nach außen heterosexuell auftreten, sind in Ordnung, aber macht es nicht komisch“ oder „keine seltsamen Linken“. Aber solche Regeln kann man heute nicht mehr aufstellen.
Deshalb werden „Männer-Social-Clubs“ von netten Brettspieltypen überschwemmt, die alle akzeptieren. Dadurch halten sich die Art von statushohen Männern, die Trends setzen, meist fern.
Meine Mutter sagte etwa 1976, dass Männer im Grunde alle ihre Freunde verlieren, wenn sie heiraten.
Stattdessen bekämen sie alle Freunde ihrer Frau dazu, natürlich einschließlich deren Ehemänner. Rückblickend wirkt das ziemlich prophetisch.
Ausnahmslos alle meine engsten Freunde aus der Highschool meldeten sich kaum noch, sobald wir aufs College gingen. Auch die Freundschaften aus dem College hielten nach dem Abschluss nicht an. Bei der Arbeit gab es jemanden, mit dem ich über Jahre fast jeden Tag zu Mittag gegessen habe, aber nachdem er in Rente ging, war das letzte Treffen auch das letzte Mal, dass ich ihn sah. Es gab auch eine Gruppe von Vätern, mit denen ich mich angefreundet hatte, weil unsere Kinder im selben Team Ball spielten; aber als die Kinder älter wurden und in verschiedene Richtungen gingen, sahen auch wir uns kaum noch.
Wenn das Umfeld nicht hilft, kostet Freundschaften zu pflegen Mühe.
Bei Frauen ist es im Großen und Ganzen vielleicht ähnlich, aber aus meiner Sicht bemühen sich Frauen stärker darum, den Kontakt zu halten und sich weiter zu treffen.
Das ist alles nur meine Erfahrung, also kann ich auch völlig danebenliegen.
Die Trennlinie verläuft nicht zwischen verheiratet und unverheiratet, sondern zwischen mit Kindern und ohne Kinder.
Als pensionierter Psychotherapeut habe ich gut verstanden, wie wertvoll solche Orte für Männer sind.
In der Therapie kommt auf etwa zehn weibliche Klienten ein männlicher Klient, und meistens ist das Verhältnis noch deutlich schlechter.
In Großbritannien gibt es Andy’s Man Club.
https://andysmanclub.co.uk/
Eine Peer-Support-Gruppe für Männer.
Ein großartiger Ort, den man besuchen kann. Männer kommen zusammen und sprechen über Dinge, die im Alltag alle Männer betreffen.
Es ist ein sicherer und unterstützender Raum, in dem Männer über Themen sprechen können, die sie sonst nicht leicht ansprechen: Beziehungen, Arbeit, Scheidung, Schulden, Familie, Gewalt, Wut, Trauer, Verlust und mehr.
Gegründet wurde er von der Familie eines jungen Mannes, der sich mit 21 Jahren das Leben nahm.
Zu dem Treffen, das ich besucht habe, kamen jede Woche etwa 60 Männer, die dann in kleinere Gruppen aufgeteilt wurden.
Die Struktur bestand darin, dass Männer einander unterstützen, die dieselben harten Dinge erlebt haben, die das Leben einem entgegenwirft.