- Betont eine Haltung, sich über den Erfolg von Freunden zu freuen und Neid abzulehnen
- Führt das Konzept des Hypeman-Flywheels als positive Feedback-Schleife ein
- Erklärt die Merkmale, an denen man echte unterstützende Freunde erkennt und von anderen unterscheidet
- Enthält Vorschläge dazu, wie man selbst zum Hypeman wird
- Vermittelt die Botschaft, dass ein Leben mit Unterstützung statt Neid letztlich glücklicher macht
Was es bedeutet, Freunde anzufeuern
- Freunde anzufeuern bedeutet, sich aufrichtig über ihren Erfolg zu freuen, wenn ihnen etwas Gutes widerfährt, und Neid abzulehnen
- Es bedeutet, dem Grundsatz zu vertrauen: „Eine steigende Flut hebt alle Boote“
- Es bedeutet zu verstehen, dass die meisten Spiele des Lebens keine Nullsummenspiele sind, sondern Spiele mit positiver Summe, von denen alle profitieren
Die Folgen von Unterstützung
- Nach der Lektüre dieses Textes wirst du dich noch mehr über den Erfolg deiner Freunde freuen, großzügiger mit Lob und Unterstützung sein, offener für Zusammenarbeit werden und Verbindungen schaffen, die deinen Freunden helfen
- Ein unterstützender Freund wird Hypeman oder Hype Friend genannt
Das Hypeman-Flywheel
- Freunde anzufeuern ist eine Feedback-Schleife mit positiven Effekten für alle
- Ein Flywheel ist eine zyklische Struktur, bei der jeder Input die nächste Runde noch besser macht
- So wie sich im Business durch Produktverbesserungen immer wieder Daten ansammeln und weitere Verbesserungen ermöglichen, entsteht auch unter Freunden eine Struktur, in der man Informationen und Unterstützung austauscht und gemeinsam wächst
- Dieses Flywheel funktioniert reibungslos, wenn Freunde sich gegenseitig anfeuern
Ein wichtiger Hinweis
- Das Flywheel läuft nur dann dauerhaft, wenn Freunde die Unterstützung auch zurückgeben
- Entscheidend ist, Freunde zu finden, die sich nicht von deinem Erfolg bedroht fühlen
- Wenn du solche Freunde nicht in deinem Umfeld hast, wird angeregt, über neue Freundschaften nachzudenken
Zusätzliche Erläuterung zum Hinweis
- Selbst wenn du den „falschen“ Freund anfeuerst, macht ein Leben ohne Neid glücklicher
- Wenn du dich ehrlich über das Glück deiner Freunde freust, kannst du nachts ruhig schlafen
Hast du einen Hypeman?
- Es wird vorgeschlagen, daran zu denken, wem du als Erstes von einem erfolgreichen Projekt erzählen möchtest
- Diese Person ist dein Hypeman
- Wenn dir niemand einfällt, hast du vielleicht noch nie eine wirklich vertrauensvolle Beziehung aufgebaut
- Wichtig ist der Prozess, Freunde zu finden, mit denen man Unterstützung teilen kann
Merkmale unterstützender Freunde
- Ehrliches Feedback geben sie direkt, Lob äußern sie so, dass du es nicht unbedingt mitbekommst
- Wenn etwas Gutes passiert, gratulieren sie dir beständig
- Sie liken und teilen deine Inhalte
- Sie stellen dir Menschen vor, die hilfreich sein könnten
- Sie schlagen verschiedene Verbesserungen für dein Produkt oder dein Leben vor
- Grundsätzlich haben sie die Haltung: „Lass uns das zusammen machen“
- Sie geben analytisches und substanzielles Feedback zu Projekten
- Unabhängig davon, wie groß ihr eigener Anteil war, sagen sie: „Wir haben es geschafft“
Wie man selbst zum Hypeman wird
- Lobe schnell: Übe, sodass Lob deine erste Reaktion wird
- Gib ehrliches, aber höfliches Feedback
- Erweitere die Perspektive mit Sätzen wie: „Das ist cool ... aber was hältst du hiervon? Hast du dir das schon angeschaut?“
- Teile die Inhalte deiner Freunde aktiv und sage: „Sag mir unbedingt Bescheid, wenn du es hochlädst“
Abschließende Botschaft
- Freunde aufrichtig anzufeuern ist eine der schönsten Arten zu leben
- Betont wird, Neid abzulehnen und sich für aktive Unterstützung zu entscheiden
- Zum Schluss wird noch einmal unterstrichen, dass dies eine Botschaft ist, die viele Menschen hören sollten, und dass man hofft, dass dieser Text geteilt wird
1 Kommentare
Hacker-News-Kommentare
Lange Zeit war ich jemand, der andere angefeuert hat, aber ich habe das Gefühl, dass es niemanden gibt, der diese Rolle für mich übernimmt.
Das ist nicht unbedingt ein schlechtes Gefühl, und ich empfinde es auch nicht als ungerecht.
Ich halte mich nicht für den perfekten Freund; ich habe so etwas einfach ziemlich oft getan.
Trotzdem bleibt irgendwo in mir der Wunsch, dass es jemanden gäbe, der meine Erfolge mit mir feiert.
Der Satz „Wenn dir niemand einfällt, dann hast du vielleicht noch nie jemandem deine Erfolge wirklich aufrichtig gezeigt“ hat mich besonders getroffen.
Ich fühle mich bei Lob oder Glückwünschen von anderen oft unwohl.
Deshalb teile ich meine Leistungen oder Erfolge fast nie mit anderen.
Wenn ich selbst Mauern hochziehe, wer soll mich dann schon anfeuern? Beim Aufschreiben wirkt das geradezu offensichtlich.
Es ist fast erstaunlich, dass ich so lange auf diese Weise gelebt habe.
Jedenfalls finde ich, dass es ein guter Text ist.
„Wenn dir niemand einfällt, dann hast du vielleicht noch nie jemandem deine Erfolge wirklich aufrichtig gezeigt.“
Ich musste an etwas denken, das Kelly McGonigal am Ende eines YouTube-Interviews gesagt hat.
In dem Moment, in dem man direkt gelobt wird, entsteht zwischen der lobenden und der gelobten Person ein intimer Kontext, und man gerät in eine Situation, in der man bewertet wird.
Darum ist es gar nicht so leicht, Lob anzunehmen.
Menschen zeigen dabei meist auch körperlich Stress.
Um der Situation schnell zu entkommen, neigen sie dazu, ihre eigenen Leistungen herunterzuspielen oder ihnen weniger Bedeutung zu geben.
Als der Host McGonigal nach dem eigentlichen Interview lobte, schluckte sie währenddessen hörbar — das war eine Art Stressreaktion.
Jeder hat wohl schon einmal dieses zugeschnürte Gefühl im Hals erlebt, wenn man so unverstellt beurteilt wird.
Vielleicht versuchst auch du instinktiv, genau diese Situation zu vermeiden, in der Menschen deine „Würdigkeit“ beurteilen.
In dem Moment, in dem man bewertet wird, kann man sich, selbst wenn die Bewertung zu 100 % positiv ist, wie in einer passiven, untergeordneten Position fühlen.
Meine Lösung ist, die Situation einfach anzunehmen, dem Gegenüber die Führung über die Stimmung zu überlassen und sich in die Wärme hineinsinken zu lassen, die die andere Person ausstrahlt.
Solche Erfahrungen können einem jahrzehntelang im Gedächtnis bleiben, und man beginnt mit der Zeit, sich nach diesem Gefühl zu sehnen.
Die Anerkennung von Kolleg:innen kann ein enormer Motivator sein.
Ob das nun gut oder schlecht ist, ist eine andere Frage — aber dass es motiviert, steht außer Zweifel.
Ich war auch einmal in deiner Lage, und mit der Zeit sammelte sich immer mehr Bitterkeit in mir an.
Vor ein paar Jahren habe ich dann meine Haltung geändert und angefangen, mich wieder aufrichtig über die Erfolge meiner Freund:innen zu freuen, so wie früher.
Was ich dabei erkannt habe: Je mehr ich andere anfeuere und ihnen gratuliere, desto mehr Glück bleibt auch in mir selbst zurück.
Ich glaube, so ein Verhalten ist weniger etwas für andere als eine Praxis für mich selbst.
Es freut mich, dass dir dieser Satz geholfen hat.
Tatsächlich habe ich diese Passage erst ganz am Ende hinzugefügt.
Ich musste dabei an viele Freund:innen denken, die großartige Dinge erreichen und sie trotzdem kaum nach außen zeigen.
Ich wünschte, sie würden mehr von sich erzählen.
Ich ziehe Lebenshinweise aus der Einsicht, dass die Teilchen des Universums miteinander wechselwirken, indem sie aufeinander Kräfte ausüben.
Auch ich teile meinen Alltag mit Freund:innen ein wenig wie eine Art Nano-Influencer.
Der Rat aus dem Blogpost funktioniert in der Realität tatsächlich ziemlich gut.
Selbst wenn die positiven Dinge, die ich aussende, vielleicht ohne jede Reaktion verschwinden, tröstet mich zumindest der Gedanke, dass das Universum mein Verhalten sieht.
Ich habe erlebt, dass Menschen, die ich schätzte und anfeuerte, mich stattdessen kleinmachten oder mein Ansehen bei der Geschäftsleitung beschädigten.
Das fühlt sich wirklich hart an.
Jemand, den ich für meinen „Freund“ hielt, hat mir vor Kurzem gestanden, dass er mein Scheitern mit Freude beobachtet hat.
Das hat mich wirklich überrascht.
Ich persönlich sehe gern, wie andere Erfolg haben, aber als ich genauer nachforschte, stellte sich heraus, dass erstaunlich viele Menschen Freude am Scheitern anderer empfinden.
Als ich nach Forschung dazu gesucht habe, fand ich sogar, dass solche Gefühle unter Bekannten eher noch häufiger auftreten.
Ich habe gelernt, dass es insgesamt viel verbreiteter ist, als man denkt, dass Freund:innen insgeheim auf das Scheitern anderer Freund:innen hoffen.
Weil mich das so überrascht hat, füge ich auch die Forschungsdokumente bei, die ich kürzlich gelesen habe.
Ich bin außerdem auf Inhalte gestoßen, laut denen Langeweile dazu führen kann, nach Neuheit und Reiz zu suchen und schließlich in sadistisches Verhalten zu münden.
Ich habe das Gefühl, dass diese beiden Phänomene irgendwie zusammenhängen.
Interessante Geschichte.
Ich frage mich, ob diese Person tatsächlich darauf hingearbeitet hat, dass andere scheitern, oder ob sie einfach nur ihre inneren Gedanken offen ausgesprochen hat.
Falls Letzteres zutrifft, bringt mich das zum Nachdenken, ob man schon allein dafür von anderen beurteilt werden sollte, solche Gedanken überhaupt zu haben.
Solange man sie nicht in die Tat umsetzt.
Ich würde gern wissen, wie es zu so einem Geständnis kam und wie sich eure Beziehung danach entwickelt hat.
Wenn du das teilen magst, fände ich es spannend.
Ich frage mich, wie sich dieses Phänomen im Militär zeigt.
Für Soldat:innen ist es von großer Bedeutung, mitanzusehen, wie Kamerad:innen leiden oder sterben.
Wenn man gemeinsam Zeit verbringt, entstehen Bindungen, aber in solchen Beziehungen sind „Freunde“ eher Kamerad:innen als echte Freund:innen.
Anders als in Schule oder Beruf, wo Wettbewerb wichtig ist, gibt es im Militär weniger Konkurrenz.
Eines der besten Dinge, die ich in meiner Karriere getan habe, war, mir bewusst die Gewohnheit anzueignen, die Leistungen von Kolleg:innen zu feiern.
Ich lobe etwa ein cooles Refactoring, das sonst unbemerkt geblieben wäre, oder schicke vor der Review-Saison direkt E-Mails an Manager oder übergeordnete Manager, um darauf hinzuweisen, wer positiven Einfluss hatte.
Ich bedanke mich öffentlich für die verschiedensten Beiträge — bei der Person, die die Meeting-Notizen schreibt, das Backlog aufräumt oder einen lauten On-Call durchgestanden hat.
Alle mögen es, Anerkennung zu bekommen, und auch Manager freuen sich, wenn sie hören, dass ihre Teammitglieder gelobt werden.
Das gilt genauso für die Führungsebene: Wenn sie von unsichtbaren Erfolgen hören, reagieren sie sehr positiv.
Das bringt den Menschen um mich herum konkrete Vorteile, und gleichzeitig vermittle ich selbst den Eindruck, aufmerksam, empathisch und an Karriereentwicklung interessiert zu sein.
Vielleicht auch deshalb, weil das meist eher erfahrene ICs tun, sehen die Menschen um mich herum mich ganz natürlich als Vorbild oder Autorität.
In meinen ersten Jahren im Unternehmen habe ich Peer-Reviews wirklich ehrlich geschrieben.
Bei uns bewertet man Kolleg:innen dabei in mehreren Kategorien wie Innovationskraft oder Leadership auf einer Skala von 1 bis 5.
Nachdem ich mehrere harte Restrukturierungen erlebt und gesehen hatte, wie großartige Leute entlassen wurden, änderte sich meine Sicht darauf.
Seitdem gebe ich grundsätzlich allen Kolleg:innen die Höchstwertung und schreibe nur noch gute Dinge.
Volle Zustimmung.
Früher habe ich in Peer-Reviews wirklich konstruktives Feedback geschrieben.
Dann stellte sich heraus, dass das das einzige negative Feedback war und es im Jahresgespräch massiv hervorgehoben wurde.
Als der Kollege später scherzhaft von der Review erzählte, habe ich das Missverständnis aufgeklärt und gesagt, dass sie von mir kam, aber HR hatte daraus bereits ein riesiges Problem gemacht.
Seitdem vergebe ich nur noch Bestnoten, und falls Feedback wirklich nötig ist, gebe ich es Kolleg:innen privat und direkt.
Wenn ich mich nicht wohl genug fühle, es der Person direkt zu sagen, ist das für mich ein Zeichen, dass das Feedback ohnehin nicht wichtig genug ist.
Stimmt wirklich.
An dem Tag, an dem ich mein Auto gekauft habe, gab es ein kleines Problem, also brachte ich es am nächsten Tag zur Reparatur und gab dem Service 8/10 Punkte.
Am nächsten Tag bekam ich dann mehrfach Anrufe vom Händler, der sich überschwänglich entschuldigte und mich bat, die Bewertung auf über 9 Punkte zu ändern.
Alles unter 9 würde untersucht, also habe ich einfach noch einmal an der Umfrage teilgenommen und es korrigiert.
Ich wollte wegen meiner belanglosen Bewertung nicht den Job von jemandem gefährden.
Ich handhabe es genauso.
Es ist mir unangenehm, weil es sich anfühlt, als würde ich die Rolle von HR übernehmen.
Wenn man bei Zufriedenheitsbewertungen weniger als 80 % vergibt, wird man sogar vom Vorgesetzten zu einem Gespräch gebeten.
Das Ganze wirkt wie eine Art „Des Kaisers neue Kleider“-Spiel.
Der Titel des Artikels lautet zwar „Freund“, aber der eigentliche Inhalt fühlt sich eher nach „Arbeitsfreund“ oder „Kollege“ an.
„Verbündeter“ wäre vielleicht der passendere Ausdruck.
Ein echter Freund ist jemand, mit dem man Zeit verbringen möchte, egal ob in guten oder schlechten Zeiten.
Ich frage mich, ob man wirklich Freund:innen für Projektfeedback braucht.
Der Text hat die Tendenz, Beziehungen zu instrumentell zu betrachten.
Wenn mit „Freund“ Kolleg:innen gemeint sind, dann halte ich ein gewisses Maß an Neid oder Konkurrenzdenken für natürlich.
In dem Text sticht ein pragmatischer Ansatz hervor, nach dem „Freund:innen anfeuern meiner Karriere hilft“.
Es gibt zwar das Sprichwort „Wenn die Flut steigt, heben sich alle Boote“, aber in Wirklichkeit neigen Menschen, die Macht und Erfolg erlangt haben, oft dazu, diese Erfolge für sich zu beanspruchen.
Wer oben angekommen ist, hält sich leicht für besser und meint, die entsprechende Belohnung verdient zu haben.
Deshalb herrscht oft keine große Bereitschaft, den Menschen weiter unten zu helfen.
Das ist nicht nur ein Problem schlechter Menschen — Macht selbst fördert so eine Haltung.
Stimme zu.
Der Text wirkt, als betrachte er Freundschaft als Karrieretool.
Echte Freund:innen sind mehr als bloße Unterstützer:innen oder berufliche Netzwerke.
„Wenn die Flut steigt, heben sich alle Boote“ kann sehr naiv klingen.
Gleichzeitig habe ich oft beobachtet, dass junge Mitarbeiter:innen sich zu sehr auf den eigenen Vorteil konzentrieren, Teamwork vernachlässigen und dadurch unbeliebt werden.
In der Schule geht es nur darum, eine Eins zu bekommen, aber im Beruf hat der Ruf als Teamplayer deutlich mehr Einfluss auf Status und Beförderung.
Ich finde, dieser Rat passt am besten auf Menschen, die ähnliche Arbeit machen und mit denen man im Alltag regelmäßig spricht.
Ich würde solche Beziehungen nicht unbedingt „Arbeitsfreundschaften“ nennen, sondern eher Menschen, mit denen man sich nie treffen würde, wenn man nicht im selben Unternehmen wäre.
Zwischenmenschliche Beziehungen haben unterschiedliche Arten und Tiefen.
Das, worüber im Text gesprochen wird, ist eindeutig näher an „Arbeitsfreundschaft“, aber nicht völlig getrennt von „echter Freundschaft“.
Auch das Sprichwort „Wenn die Flut steigt, heben sich alle Boote“ hängt vom Kontext ab.
Sowohl Geborgenheit als auch Wachstum tragen dazu bei, dass Freundschaften langfristig bestehen.
Und Wachstum bedeutet nicht nur Karrierewachstum, sondern auch persönliches Wachstum.
Wenn es dieses Wachstum gibt, zerfressen Neid und Eifersucht die Beziehung nicht.
Ich möchte zwei Punkte trennen.
Ich bin jemand, der anderen die Anerkennung überlässt und nie prahlt, und genau dadurch mögen mich Menschen mehr und wollen mit mir an Projekten arbeiten.
Am Ende entsteht so ein Umfeld, in dem mein eigenes Wachstum wiederum ehrlich unterstützt wird.
Ich bin Teil einer Vätergruppe, die sich gegenseitig sehr stark unterstützt.
Wir feuern uns gegenseitig an, indem wir „Neid“ in etwas Positives umwandeln.
So etwas wie: „Ich bin echt neidisch, dass dein Kind so gut schläft!“
Diese Art von gesundem Neid ist oft genau die richtige Sprache, wenn man Erfolge loben will, die stark vom Glück abhängen.
Bei etwas, das jemand sich durch eigene Anstrengung erarbeitet hat, lässt es sich dagegen nicht einfach auf „Neid“ reduzieren.
Auch Neid ist ein sozial bedeutsames und wichtiges Gefühl.
Wenn man versucht, ihn mit Gewalt zu unterdrücken, bricht er oft auf seltsame Weise hervor.
Wie alle Gefühle löst auch dieses sich auf und bleibt nicht zurück, wenn man es natürlich fließen lässt.
Ich würde meine Freund:innen auch gern aktiv anfeuern, aber die wichtigen Menschen in meinem Leben sind alle im Ausland.
Einen Freund aus der Grundschule habe ich seit zehn Jahren nicht mehr gesehen, meine Uni-Freund:innen ebenfalls seit 2020 nicht mehr.
Die einzige Person, die noch übrig war, ist nach Australien gezogen.
Nach einer Beziehung, die letztes Jahr schlecht endete, habe ich keine Kraft mehr, neue Verbindungen aufzubauen.
In Lauf- und Radsportgruppen habe ich zwar ein paar Kontakte geknüpft, aber die meisten bleiben oberflächlich; nur zu einer Person habe ich eine tiefere Bindung.
Außer meinen Eltern habe ich nicht das Gefühl, dass irgendjemand mich aufrichtig anfeuert.
Meine Katze ist ein großer Trost.
Ein großer Teil meiner Freundschaften besteht nur auf Discord.
Die blinkende Animation neben dem Namen des Autors stört mich extrem.
Ich frage mich, warum sie auf Endlosschleife gestellt wurde.
Der Text selbst ist toll.
Deshalb habe ich die Funktion mit uBlock blockiert.
Einer meiner Freunde hat vor Kurzem seinen Job gekündigt.
Er hatte im Unternehmen ein enges Netzwerk aufgebaut und häufig Kontakt gehalten, was eine große Rolle für seinen eigenen Erfolg spielte.
Von außen sah das gut aus, aber ein Teil des Zusammenhalts in diesem Netzwerk beruhte auf unterschwelligen Beschwerden und negativer Kommunikation, die dort überwogen.
Einige sind im Laufe der Zeit immer unzufriedener geworden und sind trotzdem noch dort.
Natürlich gab es auch gute Gründe, mit dem Unternehmen unzufrieden zu sein.
Es ist gut, Freund:innen aufrichtig anzufeuern, aber manchmal werden gemeinsamer Groll gegen einen Feind oder geteilte Traumata zum eigentlichen Zentrum des Zusammenhalts.
Ich persönlich versuche, solche Umfelder zu meiden.
Das ist nicht bloß eine Folge von Trauma, sondern eine psychologische Falle.
Ich denke, das typische Muster dieser Falle sieht so aus:
Der einzige Weg, diesen Teufelskreis selbst zu durchbrechen, ist, Dinge auszuprobieren, die man nicht gut kann.
Dadurch spürt man die eigenen Grenzen stärker und wird bescheidener.
Meiner Erfahrung nach ist die unterste Ebene vieler Unternehmen voll von genau dieser Haltung.
Sie ist extrem negativ und auch noch ansteckend.
Wenn man mit solchen Menschen zusammen ist, lebt man ständig mit der Angst, irgendwann könnte jemand ihre Heuchelei aufdecken.
Darum bestärken sie sich gegenseitig in einer Stimmung von „Wir tun doch schon unser Bestes“.
So ein Klima sollte man unbedingt meiden.
Ich setze solchen Leuten manchmal bewusst etwas positiven Druck entgegen, etwa mit Sätzen wie: „Sie haben das so treffend analysiert — wollen wir gemeinsam auch über Lösungen sprechen?“
Diese negative Haltung bricht erstaunlich leicht zusammen, sobald Sonnenlicht darauf fällt.
Wenn man das einmal ausprobiert, ist es wirklich faszinierend, wie sehr sich die Situation verändert.
Wenn man mit ihnen spricht, holen sie fast immer irgendeine empörende Nachricht oder ein Gerücht hervor, das Wut auslöst.
Ein früherer Arbeitskollege erzählte mir ständig von den Problemen der Manager anderer Abteilungen.
Irgendwann merkte ich, dass solche Gespräche für mich nicht angenehm waren — sie waren zwar einfache Konversation, aber gleichzeitig energieraubend und deprimierend.
Inzwischen reagiere ich darauf, indem ich das Gesprächsthema bewusst wechsle und bei Themen, die ich nicht mehr hören möchte, freundlich Grenzen setze.