Feuere deine Freunde an
(josephthacker.com)- Root For Your Friends ist die Haltung, die Erfolge von Freunden nicht als Bedrohung zu sehen, sondern sich mit ihnen zu freuen; viele Beziehungen und Chancen im Leben sind eher positiv-summiert als ein Nullsummenspiel
- Wenn Lob, Informationsaustausch und Empfehlungen sich wiederholen, entsteht ein Freunde-Flywheel, durch das Freunde weiter wachsen und später erneut Chancen teilen
- Dieser Kreislauf wird stärker, wenn die andere Person etwas zurückgibt und mitzieht; wichtig ist, Menschen zu finden, die den Erfolg von Freunden nicht beneiden
- Ein guter hypeman belässt es nicht bei Glückwünschen und Teilen, sondern hilft Freunden durch Vorstellungen, Verbesserungsvorschläge und sinnvolles Feedback tatsächlich beim Wachstum
- Man selbst sollte ebenfalls schnell loben, ehrlich helfen und Signale verstärken; ein Leben, das Unterstützung statt Neid wählt, ist das bessere
Was es heißt, Freunde anzufeuern
- Root For Your Friends ist die Haltung, sich mit Freunden zu freuen, wenn ihnen etwas Gutes passiert, und Neid abzulehnen
- Die zentrale Überzeugung lautet a rising tide lifts all boats; viele Spiele des Lebens sind kein Nullsummenspiel, sondern eher positiv-summiert
- Diese Haltung führt ganz natürlich zu den folgenden Handlungen
- Man freut sich stärker über den Erfolg von Freunden
- Man wird großzügiger mit Lob und Unterstützung
- Man wird offener für Zusammenarbeit mit anderen
- Die Wahrscheinlichkeit steigt, Freunde mit Menschen bekannt zu machen, die ihnen helfen können
- Einen Freund, der einen aktiv unterstützt, nennt man hypeman oder hype friend
Wie das Freunde-Flywheel funktioniert
- Freunde anzufeuern kann als Flywheel funktionieren, von dem alle profitieren
- Ein Business-Flywheel ist ein Kreislauf, in dem Nutzeranalysen zur Verbesserung des Produkts führen, dadurch mehr Nutzer hinzukommen und mehr Daten wiederum weitere Produktverbesserungen ermöglichen
- Das Freunde-Flywheel erzeugt eine ähnliche positive Feedback-Schleife
- Man feuert Freunde an und teilt Informationen
- Freunde fühlen sich gut, werden erfolgreicher und verfügen über mehr Informationen
- Näher gerückte Freunde teilen Informationen und Chancen zurück
- Man wächst selbst, erhält bessere Informationen und Chancen und teilt sie wieder mit Freunden
- Dieses Flywheel funktioniert allerdings nur richtig, wenn Freunde etwas zurückgeben
- Deshalb ist es wichtig, Freunde zu finden, die Erfolg nicht als Bedrohung empfinden
- Selbst wenn man am Ende die falschen Freunde unterstützt, ist ein Leben, in dem man nicht neidisch ist und sich aufrichtig für Freunde freut, besser – und man schläft nachts ruhiger
Wer ein hypeman ist
- Ein hypeman ist die Person, der man als Erstes Bescheid sagen möchte, wenn das eigene Side Project auf der Startseite von Hacker News landet
- Diese Person feiert die Siege eines Freundes, als wären es eigene Meilensteine
- Wenn einem niemand einfällt, hat man vielleicht noch niemanden, dem man die eigenen Erfolge anvertrauen kann
Signale eines unterstützenden Freundes
- Menschen, die wahrscheinlich gute Freunde sind, zeigen folgendes Verhalten
- Sie sagen einem ins Gesicht die ehrliche Wahrheit und loben einen hinter dem Rücken
- Sie gratulieren verlässlich, wenn etwas Gutes passiert
- Sie liken und teilen Inhalte
- Sie stellen Menschen vor, die helfen könnten
- Sie schlagen Wege vor, Produkt, Marke oder Leben zu verbessern
- Ihre Grundhaltung ist eher „Lass uns das gemeinsam machen!“
- Sie geben sinnvolles Feedback zu Projekten
- Selbst wenn sie den Großteil der Arbeit selbst erledigt haben, sagen sie: „Wir haben es geschafft!“
Wie man selbst zum hypeman wird
- Wer Unterstützung von Freunden erwartet, sollte zuerst selbst seine Freunde unterstützen
- Praktische Wege dafür sind
- Schnell loben: Trainiere dich darauf, dass deine erste Reaktion Lob ist
- Mit Witz ehrlich sein: Gute Menschen schätzen konstruktive Kritik sehr
- Den Horizont erweitern: Schlage größere Möglichkeiten vor, etwa: „Stark … aber stell dir auch das vor … hast du das gesehen?“
- Signale verstärken: Teile und like die Inhalte deiner Freunde häufig und bitte sie, dir Bescheid zu sagen, wenn sie etwas posten
- Ein Leben, in dem man Freunde anfeuert, ist das beste Leben; man sollte Neid ablehnen und sich dafür entscheiden, Freunde zu unterstützen
1 Kommentare
Hacker-News-Meinungen
Ich habe diese Rolle lange für andere übernommen, hatte aber das Gefühl, dass niemand das für mich tut. Ich bin deswegen nicht verbittert, und ich will auch nicht übertreiben und behaupten, ich sei ein großartiger Freund, aber ich habe das ziemlich oft getan. Trotzdem wünscht sich ein Teil von mir, dass sich jemand über meine Erfolge mitfreut.
Der Satz „Fällt Ihnen niemand ein? Vielleicht haben Sie Ihre Erfolge bisher noch nie wirklich jemandem anvertraut“ hat mich seltsamerweise sehr stark getroffen.
Ich tue mich ziemlich schwer damit, Lob oder Glückwünsche anzunehmen, selbst dann, wenn ich finde, dass ich sie verdient habe. Deshalb habe ich meine Erfolge nicht oft mit anderen geteilt. Wie kann ich erwarten, dass Menschen mich anfeuern, wenn ich sie nicht wenigstens ein Stück weit hineinlasse? Wenn ich es so aufschreibe, klingt es offensichtlich, aber ich kann kaum glauben, dass ich so lange so gelebt habe.
In gewisser Weise stellt sich die andere Person damit in eine Position, in der sie mich bewertet, und Lob elegant anzunehmen ist deshalb nicht einfach. Die gelobte Person zeigt meist körperliche Stresssignale, und es erfordert echte Anstrengung, sich in dieser Situation nicht möglichst schnell herauszuwinden, indem man die eigene Leistung herunterspielt oder abstreitet.
Am Ende dieses Interviews lobte der Moderator McGonigal direkt, und sie wies darauf hin, dass sie geschluckt hatte, während der Moderator ihr dankte. Dieses Schlucken war eine Art Stressabbau-Reaktion, und sie zeigte die Dynamik des Gelobtwerdens im Interview unmittelbar an ihrer eigenen Reaktion.
Dass man Erfolge nicht teilt, kann instinktiv daher kommen, dass man die Position, von anderen bewertet zu werden, vermeiden möchte. Selbst wenn die Bewertung zu 100 % positiv ist, kann sich die Position, in der „über mich gesprochen wird“, wie eine untergeordnete Rolle anfühlen. Die Lösung ist, einfach nachzugeben, sich zurückzulehnen, der anderen Person für diesen Moment die Führung zu überlassen und die Wärme, die einem entgegengebracht wird, so anzunehmen, wie sie ist. Das kann eine Erfahrung werden, an die man sich noch Jahrzehnte später erinnert, und vielleicht beginnt man mit der Zeit, sich nach solcher Anerkennung zu sehnen.
Jemand, den ich als „Freund“ betrachtet hatte, hat mir kürzlich gestanden, dass es ihm sehr viel Freude bereitet, mich scheitern zu sehen. Ich war ehrlich überrascht, weil ich es mag, Menschen erfolgreich zu sehen. Als ich etwas recherchierte, fand ich Studien, denen zufolge Freude am Unglück anderer ziemlich verbreitet ist und in Freundschaften besonders ausgeprägt vorkommt.
Ich habe gelernt, dass Menschen zwar meist damit klarkommen, wenn jemand, den sie persönlich nicht kennen, vorankommt, es aber viel häufiger als gedacht vorkommt, dass sie wollen, dass ein Freund scheitert, oder zumindest Freude an dessen Scheitern empfinden. Ich bin schon ziemlich alt, aber das habe ich erst vor etwa einer Woche erfahren.
Beim Nachverfolgen dieser Forschung stieß ich auch darauf: „Die Forscher fanden heraus, dass der Einfluss von Langeweile auf Sadismus über Erregung und das Bedürfnis nach Neuheit vermittelt wird. Im Kern fungierte sadistisches Verhalten als Möglichkeit, dem unangenehmen Zustand der Langeweile zu entkommen.“ Ich habe das Gefühl, dass diese beiden Dinge irgendwie miteinander verbunden sind.
Lesestoff:
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
Wenn man Zeit miteinander verbringt, entsteht eine Bindung, oder irgendwann wird es dazu kommen; solche „Freunde“ sind aber keine Freunde, sondern eher frühere Freunde. Menschen, mit denen man einmal Zeit verbracht hat. In Schule oder Beruf gibt es viel Konkurrenz, im Militär dagegen vergleichsweise weniger.
Eines der besten Dinge für meine Karriere war, die Leistungen von Kollegen bewusst zu feiern. Ich habe gutes Refactoring, das sonst einfach übergangen worden wäre, öffentlich hervorgehoben, und vor Leistungsbeurteilungen E-Mails an die Manager oder übergeordneten Führungskräfte von Kollegen geschrieben, um zu erklären, wie diese Person die Arbeit besser gemacht hat. Ich habe mich öffentlich bei Leuten bedankt, die Meeting-Notizen geschrieben, den Backlog aufgeräumt oder eine laute On-Call-Rotation übernommen haben.
Jeder wird gern anerkannt. Manager hören gern, dass ihre Teammitglieder Anerkennung bekommen, und die Führungsebene hört gern von Leistungen, die sonst meist unsichtbar bleiben. Es nützt den Menschen um mich herum direkt, und zugleich erscheine auch ich als jemand, der aufmerksam ist, hinschaut, empathisch handelt und sich auf Karriereentwicklung konzentriert. Vielleicht weil man so ein Verhalten üblicherweise von Senior Individual Contributors erwartet, begannen die Leute, mich als Autorität und Vorbild zu sehen, wenn sie so etwas hörten.
In den ersten Jahren nach meinem Einstieg schrieb ich Peer Reviews ehrlich. Man bewertete dabei verschiedene Leistungskategorien wie „innovativ“ oder „Leader“ auf einer Skala von 1 bis 5. Dann erlebte ich ein paar schreckliche Entlassungsrunden, bei denen wirklich gute Leute ihre Existenzgrundlage verloren.
Seitdem gebe ich allen in allen Kategorien immer 5 von 5 Punkten und schreibe in jedes Feld etwas Positives.
Später erzählte er mir beiläufig, wie die Beurteilung gelaufen war, ohne zu wissen, dass ich die Quelle war. Also legte ich offen, was ich gemeint hatte, und erklärte es. Aber der HR-Prozess hatte dieses Feedback zu einer viel extremeren Version verdreht und damit den Nutzen des Feedbacks komplett zerstört.
Heutzutage gebe ich einfach Bestnoten, und wenn es Feedback gibt, das unbedingt ankommen muss, sage ich es dem Kollegen direkt. Wenn es mir unangenehm ist, es direkt zu sagen, ist das Feedback wahrscheinlich nicht so wichtig.
Wenn ich bei der Zufriedenheitskennzahl unter 80 % gegeben hätte, hätte der Manager meines Managers ihn angewiesen, mit mir zu sprechen. Nach dem Motto: Es wird so lange ausgepeitscht, bis die Moral steigt. Das Ganze wirkt wie ein Spiel von Des Kaisers neue Kleider.
Vor Kurzem hat ein Freund die Firma verlassen. Er hatte im Unternehmen ein sehr starkes Netzwerk aus Leuten aufgebaut, mit denen er ständig in Kontakt blieb, und das half ihm in vielerlei Hinsicht, erfolgreich zu sein.
Klingt gut? War es auch, aber das Problem war, dass ein Großteil dieser Bindungen auf einer subtilen Negativität beruhte: Menschen, die sich machtlos fühlten, beschwerten sich darüber, „wie schlecht die anderen alle sind“. Einige in diesem Netzwerk sind in ein Kaninchenloch des Grolls abgerutscht und stecken immer noch dort fest. Natürlich gab es tatsächlich viel, worüber man sich beschweren konnte.
Freunde zu unterstützen ist gut. Aber manchmal schließen sich Menschen zusammen, weil sie wollen, dass ihren Feinden Schaden zugefügt wird. Geteiltes Trauma kann so etwas auslösen. Ich persönlich versuche, diese Denkweise zu vermeiden.
Andere Leute können ihre Arbeit nicht. Schau dir die mangelhafte Arbeit an, die andere machen. Also fühle ich mich besser als diese Idioten.
Ich sage mir, ich könnte es besser, aber wenn ich es tatsächlich versuche, könnte auch meine Arbeit Mängel haben. Dann wäre ich genauso mittelmäßig wie alle anderen.
Also mache ich keine kreative Arbeit und übernehme keine Verantwortung. Stattdessen brauche ich Gründe dafür, warum ich nichts tue.
Am Ende komme ich zu dem Schluss, dass andere dumme Leute mich daran hindern. Veränderung ist zu schwer, und etwas zu tun wird zu so etwas wie „gegen das System kämpfen“.
So schließt sich die Falle. Der einzige Ausweg ist, das, was man nicht kann, selbst zu versuchen. Dann sieht man alle Mängel der eigenen Arbeit und fühlt sich möglicherweise furchtbar.
Ich glaube, die unteren Ebenen fast jedes Unternehmens sind voll von Menschen mit dieser Denkweise. Sie ist persönlich wie beruflich eine Katastrophe, ziemlich hartnäckig und auch ansteckend. Solche Leute haben immer ein wenig Angst, dass jemand es direkt anspricht, deshalb brauchen sie Menschen, die ihnen bestätigen, dass es klug ist, klein zu bleiben.
Es ist definitiv klug, das zu meiden. Manchmal stichle ich absichtlich ein wenig. „Diese Mängel stimmen wirklich! Wäre toll, wenn Sie beim Beheben helfen könnten?“ „Die Idee ist wirklich gut! Also müssen wir nur Bob überzeugen, dann können wir das machen? Ich setze das Meeting auf. Zu zweit überzeugen wir ihn bestimmt!“
Übertriebene Positivität mag ich im Allgemeinen nicht, aber bei dieser Art von subtilem, ermutigendem Ärgern mache ich eine Ausnahme. Diese schreckliche Denkweise überlebt kein Sonnenlicht. Es ist auch interessant zu sehen, was dann passiert.
Später merkte ich, dass mir solche Interaktionen keinen Spaß machten. Das Gespräch war leicht, aber zugleich raubte es Energie und drückte die Stimmung. Heute versuche ich bei solchen Leuten das Gespräch zu „managen“: das Thema wechseln und freundlich Grenzen setzen bei Dingen, über die ich nicht sprechen möchte.
Ich bin in eine kleine Gruppe von Vätern geraten, die sich unglaublich stark gegenseitig unterstützen. Eine Art, Freunde anzufeuern, besteht darin, Neid positiv umzuwidmen. Etwa: „Ach, ich bin so neidisch, dass eure Kinder so gut schlafen!“
Eine ungiftige Form von „Neid“ fühlt sich ziemlich passend an, um Leistungen auszudrücken, die größtenteils einfach vom Glück abhängen.
Auf die Anstrengung selbst von jemandem neidisch zu sein, fühlt sich nicht genauso an.
Was ich eigentlich sagen wollte: Neid anzuerkennen und Anzeichen von Eifersucht zu zeigen, sind zwei verschiedene Dinge, und eure Gruppe scheint das gut hinzubekommen. Schön, dass ihr so eine gute Unterstützungsgruppe habt.
Das nominelle Thema des Textes sind zwar „Freunde“, tatsächlich scheint es aber passender, ihn als Text über Freunde am Arbeitsplatz zu lesen. Wäre „Verbündete“ nicht der passendere Ausdruck? Ich hoffe, der Autor findet eine Work-Life-Balance und kann den Unterschied zwischen diesen beiden Kategorien spüren.
Ich würde einen Freund als jemanden definieren, mit dem man gern Zeit verbringt. Außer „zusammen abhängen“ braucht es kein Ziel. Muss ein Freund wirklich „sinnvolles Feedback zu meinem Projekt“ geben? Der Freundschaftsbegriff im Text wirkt ziemlich utilitaristisch, als würde Freundschaft als Werkzeug gesehen, um andere Ziele zu erreichen.
Wenn man Freunde hier als Arbeitsfreunde versteht, halte ich ein wenig Neid und ein Nullsummengefühl für natürlich. Als ersten Vorteil davon, Freunde zu unterstützen, nennt der Autor, dass man „die eigene Karriere verbessern kann“. Wenn aber die Karriere des Arbeitsfreundes besser wird und meine nicht, widerspricht das dann nicht dem Ziel des Autors?
„Eine steigende Flut hebt alle Boote“ halte ich für einen zutiefst naiven Glauben.
Im Kern ist es nicht falsch. Wenn wir es wirklich wollen, können wir es wahr machen. Empirisch ist es aber falsch. Denn diejenigen, die aufsteigen, werden meist gierig und versuchen, alle Vorteile für sich zu behalten. Ob Macht korrumpiert, ob Macht korrupte Menschen anzieht oder ob es eine Kombination aus beidem ist: Menschen, die oben angekommen sind, kommen zu dem Gefühl, dass sie ihren Platz dort verdient haben, besser sind als die, die nicht oben sind, und für diese Überlegenheit belohnt wurden. Aus ihrer Sicht kann es dann fast unmoralisch wirken, die weniger „guten“ Menschen weiter unten zu belohnen.
Ich widerspreche „Eine steigende Flut hebt alle Boote“ nicht völlig, habe aber oft gesehen, dass junge Mitarbeitende in die Falle tappen, den persönlichen Vorteil über den Nutzen der Gruppe zu stellen. Sie wollen All-Stars sein, keine Teamplayer. Vielleicht liegt es daran, dass in der Schule nur zählte, eine „1“ zu bekommen, aber im Beruf führt das meist dazu, dass man unbeliebt wird und die Beförderungschancen sinken.
„Eine steigende Flut hebt alle Boote“ stimmt, wenn der Kontext passt. Gute Freundschaft enthält unterschiedliche Elemente wie „Wachstum“ und „Geborgenheit“. Ersetzt man „steigen“ durch „glücklich“, lässt sich derselbe Satz auch auf Geborgenheit anwenden.
Braucht es beides? Das hängt davon ab, wie man Freundschaft definiert. Wenn es nur um Geborgenheit geht, kann auch ein Hund ein angenehmer Begleiter sein. Aber damit menschliche Freundschaft lange hält, müssen beide die Gegenwart des anderen über lange Zeit genießen können, und dafür braucht es auf beiden Seiten Wachstum. Dieses Wachstum kann nicht nur beruflich, sondern auch geistig sein.
Wenn es dieses Wachstum gibt, hat Neid es schwerer, in die Beziehung einzudringen und sie zu zersetzen.
Ich finde, dieser Text zeigt gut die kulturellen Unterschiede beim Wort Freundschaft. In Deutschland, wo ich aufgewachsen bin, würden die meisten Menschen, die ich kenne, keine Freundschaft aufgeben, nur weil sie einen Blogpost gelesen haben. Echte Freundschaft ist etwas Besonderes und eine Beziehung, die man auch in schweren Zeiten aufrechterhält.
Manchmal sind Menschen neidisch, aber das kann sich ändern. Freundschaft als eine Art „Erfolgsbeschleuniger“ zu verstehen, klingt für mich ziemlich seltsam. Nach meiner Definition ist Freundschaft gerade eine Beziehung ohne solche Erwartungen.
Trotzdem würde ich es tun, wenn ich in der Lage wäre, den Erfolg eines Freundes zu beschleunigen. Ob ich sagen könnte, dass ich von meinen Freunden dasselbe erwarte, weiß ich nicht. Es hängt zu sehr vom Kontext ab. Gleichzeitig würde ich, wenn sie in der Lage wären, etwas zurückzugeben, ein gewisses Maß an Gegenseitigkeit erwarten. Diese Erwartung ist aber kein einfacher Eins-zu-eins-Tausch, daher ist sie schwer klar zu formulieren.
Das Gegenteil eines Unterstützers vom Typ „Erfolgsbeschleuniger“ wäre jemand, der mich ständig kleinmacht, hinter meinem Rücken schlecht über mich redet und mich dauerhaft und aktiv scheitern lassen will. Wenn man durch diesen Text erkennt, dass so jemand kein echter Freund ist, warum sollte es dann wichtig sein, durch welches Medium diese Erkenntnis kam?
Ich unterstütze meine Freunde, aber es ist nicht leicht, weil alle wichtigen Freunde im Ausland sind. Schulfreunde habe ich seit über zehn Jahren größtenteils nicht gesehen, Studienfreunde seit 2020 nicht mehr. Es gibt nur eine Ausnahme, und die ist jetzt in Australien.
Letztes Jahr endete eine Beziehung unschön, und ich hatte keine Energie, eine neue anzufangen. Über Lauf- und Fahrradgruppen habe ich ein paar lockere Kontakte geknüpft, und einer davon ist zu einer recht stabilen Beziehung geworden.
Außer meinen Eltern gibt es niemanden, der auf diese Weise für mich da ist, und es fühlt sich deprimierend an, ständig andere unterstützen zu sollen.
Trotzdem hilft die Katze wirklich sehr.
Ich habe einen engen Freund, der eine große Motivation für meine Arbeit ist. Er glaubt fest daran, dass ich zum Scheitern bestimmt bin, und ich bin entschlossen, ihm das Gegenteil zu beweisen.
Wenn man Beruhigung und Bestätigung braucht, ist eine Jubeltruppe großartig. Aber wenn man innovativ sein und Grenzen verschieben will, halte ich Wettbewerb für den stärkeren Antrieb.
Es wirkt auf mich, als würdest du nicht wegen fehlender Unterstützung vorankommen, sondern trotz fehlender Unterstützung. Und als hättest du durch deine eigene Kreativität und Beharrlichkeit die Fähigkeit, aus Zitronen Limonade zu machen. Was auch immer Freunde dir gegeben hätten, du hättest es genommen und zum Funktionieren gebracht.
All das ist meiner Meinung nach das genaue Gegenteil dessen, was Menschen tun, die zum Scheitern bestimmt sind.