Freundschaft beginnt zu Hause

• Selbstliebe ist die Grundlage von Freundschaft mit anderen
• Ohne innere Harmonie mit sich selbst ist es schwer, gesunde zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen
• Die Art unserer Freundschaften wird auch durch Umfeld und Einflüsse anderer geprägt
• Wahre Freundschaft verlangt Gegenseitigkeit, Wahrnehmung und die Bereitschaft zur Veränderung
• Das Erkennen einer selbstkritischen Haltung und ein Heilungsprozess helfen dabei, Freundschaften wiederherzustellen

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Einleitung

• Das Zitat von Carl Jung betont, wie schwierig Selbstliebe als Aufgabe ist
• Andere zu lieben ist vergleichsweise leicht, sich selbst zu lieben dagegen schwer und mit innerem Schmerz verbunden
• Letztlich läuft die Prüfung des Lebens auf die Frage hinaus, ob man sich selbst lieben kann

1. Freundschaft beginnt bei einem selbst

• Die Fähigkeit, andere zu lieben, beruht auf dem Maß an Selbstliebe
• Schon Aristotle erwähnte, dass man sich selbst ein guter Freund sein müsse, um echte Freundschaft schließen zu können
• Menschen mit inneren Konflikten oder Verwirrung fällt es schwer, sich selbst oder andere ausreichend zu lieben
• Tatsächlich entstehen in Freundschaften oder Liebesbeziehungen häufig Konflikte durch innere Probleme

2. Gegenseitiger Einfluss und Umfeld

• Freundschaft ist zugleich ein Spiegel dessen, wer man ist, und wird durch die Haltung anderer geprägt, die man erlebt hat
• Wer zum Beispiel mit kritischen oder zurückweisenden Bezugspersonen aufgewachsen ist, wird in Persönlichkeit und Bindungsmustern beeinflusst
• Plato und Aristotle betonten, dass innere und äußere Harmonie für gesunde Beziehungen des Einzelnen und der Gesellschaft wichtig sind
• Auch in der Psychologie entwickelte sich seit Freud die Forschung rund um innere psychische Harmonie und Umwelteinflüsse weiter
• Moderne Therapiemodelle wie Internal Family Systems (IFS) richten den Blick auf die Verbindung zwischen äußeren sozialen Rollen und inneren Anteilen und erklären, dass kein inneres Element ein „schlechter Anteil“ ist, sondern vielmehr ein „guter Anteil in einer fehlgeleiteten Rolle“

3. Der Nutzen von Freundschaft und persönliches Wachstum

• Freundschaft ist ein Vorbild für die ideale Art, mit sich selbst und anderen in Beziehung zu stehen
• Freundschaft ist dynamisch und auf Wachstum ausgerichtet; sie spiegelt fortlaufend den Zustand von Selbst und Beziehung wider und gibt Feedback
• Introvertierte Menschen müssen ihre zwischenmenschlichen Beziehungen erweitern, extrovertierte Menschen brauchen Selbstreflexion, um mit sich selbst vertrauter zu werden
• In der Therapie sucht man je nach introvertierter oder extrovertierter Veranlagung nach einem Weg zu innerer Integration, also zu Harmonie und Freundschaft
• Wahre Freundschaft mit sich selbst ist kein süßer oder leichter Prozess, sondern bringt mitunter den Schmerz der Selbstkonfrontation mit sich

Wahrnehmung von Veränderung und Gegenseitigkeit

• Wer Veränderung will, muss akzeptieren, dass er sich selbst verändern muss
• Probleme in Freundschaften sind nicht allein die Verantwortung der einen oder der anderen Seite, sondern das Ergebnis von Zusammenhängen und Wechselwirkungen
• Selbstkritik und negative Haltungen haben oft ihre Wurzeln in vergangenen Bindungsbeziehungen oder im Umfeld
• Wiederholte Selbstvorwürfe und negatives Verhalten können als Abwehrmechanismus dem Selbstschutz dienen
• Durch diese Einsicht kann auch der kritische innere Anteil in eine neue positive Rolle überführt werden

Der Kreislauf von Freundschaft und Wachstum

• Der ideale Freund liebt uns auf die Weise, wie wir hoffen, uns selbst lieben zu können
• Ein guter Therapeut bietet zugleich Wärme und ehrliches Feedback und hilft dem Patienten letztlich dabei, eine solche Beziehung zu sich selbst aufzubauen
• Wahre Freundschaft vereint Wärme mit Fairness, Wahrnehmung und persönlichem Wachstum
• Socrates in den Dialogen von Plato empfiehlt jungen Menschen eine dialogische und forschende Haltung zur Freundschaft
• Der Schmerz, sich selbst zu stellen, ist der Weg zu wahrer Liebe und zu tieferen inneren wie äußeren Beziehungen

Fazit und praktisches Beispiel

• Das Erkennen der eigenen kritischen Haltung und der Prozess, sie aufzulösen, sind zentral für die Wiederherstellung von Freundschaft mit sich selbst und mit anderen
• Als Beispiel wird ein Fall angeführt, in dem jemand nach einer Entschuldigung bei seinem Sohn für die eigene kritische Haltung mehr aufrichtige Nähe und Hoffnung erlebte
• Wenn verlorene Freundschaft wiederhergestellt wird, entstehen zugleich Reue und Hoffnung
• Das Wesen der Freundschaft trägt sowohl sich selbst als auch anderen gegenüber Wärme und die Ausrichtung auf Veränderung in sich

[GN⁺]

Hacker-News-Meinungen

• Ich war lange sehr streng zu mir selbst, deshalb habe ich angefangen, immer ein Foto von mir als Kind bei mir zu tragen, auf dem ich als schüchternes Kind mit geschlossenen Augen an eine Wand neben einer Säule im Kapitol gelehnt sitze. Jedes Mal, wenn es schwer wird und ich hart mit mir selbst rede, denke ich an das Kind auf diesem Foto und daran, dass ich auch heute nicht anders bin als dieses Kind, das damals versucht hat, die Welt zu verstehen. In solchen Momenten kann ich ein wenig freundlicher mit mir selbst sein. Ich bin jetzt 47.
  • Zu anderen kann man manchmal auf Distanz gehen, aber vor sich selbst kann man niemals fliehen. Deshalb ist es nicht leicht, großzügig mit sich umzugehen. Ständig drängen sich Fehler und Schwächen auf. Was du mit dem Foto machst, ist eine Art Distanzierung von dir selbst und ein Blick auf das Innere von außen. So fällt es leichter, Mitgefühl sowohl für dein jüngeres als auch für dein heutiges Ich zu empfinden. Ich bin auch 47.
  • Gerade als ich einen Kommentar in diesem Thread schrieb, wurde mir mit 47 klar, dass meine innere Stimme in Wahrheit fast schon eine Lügnerin ist. Diese Stimme ist wie ein sensationslüsterner Radiomoderator oder eine klickheischende Überschrift, wie eine Schlagzeile ohne Substanz.
  • Der Mann im Spiegel kann wirklich schwierig sein. Aber wenn man sein Vertrauen gewinnt, wird das Leben viel leichter. Ich arbeite mit jungen Menschen, die eine Ehe, eine Familie oder überhaupt ihr Leben beginnen, und ich rate ihnen, mit sich selbst genauso liebevoll und geduldig zu sein wie mit ihrem Partner oder den Menschen um sie herum. Wenn es nicht perfekt läuft, sollen sie sich selbst vergeben, daraus lernen und es besser machen. Ich bin 49.
  • Hier ist ein Link zum WHO-Leitfaden und Audiomaterial „Doing What Matters in Times of Stress“: WHO-Leitfaden. Das könnte bei solchen Erfahrungen hilfreich sein.
  • Ich frage mich, ob es noch andere gibt, die erfolgreich überwältigende negative Selbstgespräche überwunden haben — ob aus eigener Erfahrung oder weil sie Freunden, Familie oder Kindern geholfen haben. Ich frage aus echter Neugier. Es erinnert mich auch daran, dass es eine ganze Industrie aus Selbsthilfebüchern und Coaches gibt, die mit genau solchen Problemen Geld verdient.
• Der Essay war gut geschrieben, aber die Argumentation war schwach. Schon am Anfang stützte er sich mit „Jung sagte …“ auf Autorität und entwickelte sich über Verweise auf eine berühmte Person. Es fehlt eine klare Definition von „Freundschaft mit sich selbst“ und eine Erklärung des Mechanismus, wie das funktionieren soll. Beispiele oder Zitate sind keine Beweise; das merkt man sofort, wenn man die Namen entfernt oder nach Gegenbeispielen sucht. Tatsächlich kenne ich viele Menschen, die streng mit sich selbst sind und andere dennoch tief lieben. Ein guter Essay, aber man sollte ihn nicht als bereits bewiesene Wahrheit nehmen, sondern als eine Ansicht, die man prüfen kann.
  • Ich sehe solche Texte eher als intellektuelle Anregung. Man kann schwer endgültige Aussagen über das Leben oder Denken aller Menschen machen, aber das heißt nicht, dass es keinen Anlass gibt, darüber selbst nachzudenken. Wir leben denkend, und der Versuch, besser zu werden, ist ebenfalls etwas Natürliches.
  • Zumindest scheint noch ein wenig menschliches Denken darin zu stecken. Bei mit GPT geschriebenen Texten fehlt mir genau das.
• Ich denke, Selbstreflexion und Selbstwahrnehmung sind notwendige Voraussetzungen, um sich selbst zu lieben — oder zumindest, um zu jemandem zu werden, den man selbst lieben kann. Sich selbst zu lieben heißt, die eigenen Schwächen anzuerkennen, und diese Erfahrung hilft einem, die Schwächen anderer zu verstehen und Mitgefühl für sie zu entwickeln. Wenn man erkennt, dass andere Menschen gar nicht so anders sind als man selbst, wird die Welt sehr viel angenehmer.
  • Ich finde diese Behauptung schwer nachvollziehbar. Sie klingt wie die banale Geschichte, dass Selbstwert nur aus eigener Anstrengung entsteht. Selbstverbesserung ist natürlich nützlich, aber diese Aussage ist zu stark vereinfacht. Die meisten Menschen wachsen in normalen Familien mit Liebe auf und entwickeln deshalb auch ohne besondere Selbstreflexion ein gewisses Grundmaß an Selbstliebe. Wer in der Kindheit keine Liebe erfahren hat oder sogar Selbsthass gelernt hat, braucht oft sehr viel mehr Zeit für Selbstakzeptanz. Gerade in solchen Fällen ist Selbstreflexion dringlich.
  • Das Bewusstsein für meine Schwächen hat nicht dazu geführt, dass ich mich mehr liebe. Im Gegenteil, es hat es schwerer gemacht, weil ich meine Defizite ständig deutlicher wahrnehme.
  • Mit sich selbst befreundet zu sein bedeutet, dass man auch dann über sich selbst lachen kann, wenn sonst niemand einen Witz gemacht hat.
  • Ich denke eher, dass Selbstliebe zuerst kommen kann und danach Selbstreflexion oder Selbstwahrnehmung leichter werden. Wenn man sich selbst liebt, interessiert man sich für sich selbst und beginnt zu erforschen, warum man so handelt und was man wirklich will. Wenn man sich selbst für nutzlos oder kaputt hält, kann sich die Arbeit am Inneren wie Zeitverschwendung anfühlen, als würde sie nur weitere Wunden aufreißen.
  • Im Englischen ist die Bedeutung des Wortes „Liebe“ zu breit, deshalb wird es in solchen Themen meiner Meinung nach oft ungenau verwendet. Der passendere Ausdruck hier ist „Selbstakzeptanz“, denn „Selbstliebe“ kann leicht auch Narzissmus mit einschließen.
• Warnung: Es geht um Selbstverletzung und Suizid. Ich habe sehr viel Arbeit in mich selbst gesteckt, um überhaupt zu überleben, und habe viel psychologisches Material gelesen und darüber nachgedacht. Nach drei Jahren medikamentöser Behandlung, fast zwanzig Jahren Leid und verschiedenen belastenden Hintergründen habe ich sogar extreme Gedanken erlebt. Aus diesem Prozess möchte ich ein paar Tipps teilen, die mir geholfen haben, eine gesunde Beziehung zu mir selbst aufzubauen.<br>Erstens: Man muss gemeinsam den richtigen Therapeuten finden. Probier mehrere aus, als würde man Kleidung anprobieren; ein guter Therapeut ist jemand, bei dem das Gefühl stimmt. Das kann je nach Thema unterschiedlich sein — Depression, Panik, Angst, Ehe, Gesundheit und so weiter — aber „gut genug“ ist ein Therapeut, mit dem man offen sprechen kann und der das eigene Innere hilfreich begleitet. Perfekt muss es nicht sein, wichtig ist auch, dass es kleine Aufgaben gibt. Man muss gemeinsam wie ein Team Vertrauen aufbauen.<br>Zweitens: Genauso wichtig ist es, sich um den eigenen Körper zu kümmern. Körper und Geist sind eng miteinander verbunden, deshalb bekommt man es zurück, wenn man im Alltag Zuneigung in den eigenen Körper investiert: Yoga, Achtsamkeit, Abstand vom Handy und von Social Media, Bewegung, Ernährung und Ähnliches.<br>Drittens: psychologische Bücher lesen. Beim Lesen gewinnt man oft viel Sinn und Einsicht für das eigene Leben. Man sollte aber langsam lesen, weil Themen wie Trauma starke Gefühle auslösen können. Bücher von Autoren wie Peter Levine, Gabor Mate, Bessel van Der Kolk, Gottman, Richard Shwartz, David Burns und Brené Brown können auf kognitiver Ebene helfen. Manche Autoren vertreten allerdings extreme Theorien, deshalb sollte man nur das übernehmen, was für einen selbst passt.<br>Ich habe dem Satz „Wenn man nur seine Gedanken ändert, ändert sich das Leben“ überhaupt nicht vertraut. Auch jetzt glaube ich nicht, dass das alles ist, aber ich halte es für einen notwendigen Prozess, wenn man sich selbst verändern will. Meine Beziehungen zu anderen sind noch nicht perfekt, aber in letzter Zeit habe ich das Gefühl, mit mir selbst eine ziemlich gute Beziehung zu haben. Auch die Depression ist etwas schwächer geworden, und mein Leben ist besser geworden. Das sind Methoden, die bei mir über zwei Jahre hinweg tatsächlich gewirkt haben.
  • Du hast im Wort „Suizid“ zwar einige Buchstaben zensiert, aber mein Gehirn hat das Wort gerade deshalb erst recht ergänzt. Das war nicht besonders wirksam, eher im Gegenteil.
• Ich finde, Freundschaft oder Liebe zu anderen ist langfristig schwer aufrechtzuerhalten, wenn man sie nicht auch in sich selbst hat. Für kurze Zeit mag das gehen, aber für eine dauerhafte, echte Beziehung ist ein Fundament im Verhältnis zu sich selbst wichtig. Das ist für viele nicht leicht. Wie bei einem Arzt braucht es zuerst eine genaue Diagnose. Ich denke dabei an Konzepte wie Jungian shadow work.
  • Man kann einwenden, dass man anderen durchaus auch dann etwas geben kann, wenn man es selbst nicht besitzt — gewissermaßen über Vermittlung. Gerade Eltern, die Kinder großziehen, lieben und versorgen ihre Kinder manchmal auch dann, wenn sie sich selbst in einem stark selbstzerstörerischen Zustand befinden. Der Ratschlag, sich selbst so zu behandeln wie andere, lässt sich in der Praxis nicht immer leicht anwenden.
  • Auch ich mag das Sprichwort „Man kann andere nur so sehr lieben, wie man sich selbst liebt“ nicht, jedenfalls nicht, wenn es absolut gemeint ist. Man kann andere tief umsorgen, ohne gut für sich selbst zu sorgen. Aber man muss die eigenen Stärken in zwischenmenschlichen Beziehungen erkennen, damit einen nicht die Angst quält, eine Last zu sein oder zu scheitern. Eigentlich lernt man eine solche „soziale Selbstwirksamkeit“ gerade in gelungenen Beziehungen. Bei manchen wird das im Aufwachsen natürlich verankert, bei vielen aber nicht. Manchmal geht die Liebe anderer einem selbst gegenüber der Liebe zu sich selbst sogar voraus.
  • Ich mag den Satz „Man kann nur geben, was man hat“ und habe ihn zu meinem Lebensmotto hinzugefügt. Ich sage auch oft etwas Ähnliches: „Aus einer leeren Tasse kann man nichts einschenken.“
• Alle sagen einem, was man tun sollte, aber niemand sagt einem wirklich, wie man es tun soll. Nach langer Erfahrung mit Heilung haben mir die Sprüche und Zitate aus dem Internet kaum geholfen. Wichtig ist, Bücher zu lesen oder professionelle Hilfe zu suchen. Wut, Traurigkeit und Schmerz verschwinden nicht einfach, nur weil man beschließt, sie auszuhalten. Veränderungen in Haltung, Wissen und innerer Überzeugungsarbeit müssen unbedingt zusammenkommen.
• Ist sonst noch jemandem der Cookie-Dienst dieser Website aufgefallen? Selbst wenn man die Verwendung von Cookies ablehnt, ist dort standardmäßig die Option „legitimate interest“ aktiviert. Der Begriff „legitimate interest“ klingt harmlos, ist es aber in Wirklichkeit nicht. Siehe dazu die Hinweise des UK-ICO. Wenn man in diesem Dialog nach unten scrollt, gibt es einen Link „vendor preferences“, und wenn man darauf klickt, sind Dutzende Anbieter alle mit „legitimate interest“ angehakt. Ich halte diese Vorgehensweise für sehr irreführend. Wenn ich etwas auf der Seite lesen will, deaktiviere ich sie einzeln, aber meistens schließe ich die Seite einfach.
• „Die Begegnung zweier Persönlichkeiten ist wie der Kontakt zweier chemischer Substanzen: Wenn es zu einer Reaktion kommt, werden beide verwandelt.“ — Carl Jung
• Letztlich ist die Frage doch diese: Wenn man sich so akzeptiert, wie man ist — und das ist ja hier mit Liebe gemeint — hört dann Wachstum auf?
  • Überhaupt nicht. Mit Wachstum meinen wir etwas Positives. Das heißt nicht, dass nur Wachstum den Wert eines Menschen ausmacht. Sich selbst so anzunehmen, wie man ist, bedeutet anzuerkennen, dass das eigene Wesen, die eigenen Erfahrungen, Träume und die bloße Existenz einen angeborenen Wert haben. Auch ohne Wachstum — ja selbst im Niedergang — verschwindet dieser Wert nicht. Wachstum ist für sich genommen eine der Freuden des Lebens, deshalb muss man sich diese Freude nicht selbst nehmen. Aus Selbstakzeptanz heraus Wachstum anzustreben heißt nicht: „Ich werde geliebt, wenn ich besser werde“, sondern: „Ich erforsche die Erfahrungen dieses Lebens.“ Dann kann man sich auch auf Herausforderungen einlassen, selbst wenn man scheitert. Wenn man sich selbst nicht liebt, bleibt Wachstum zwangsläufig ein riskantes Unterfangen.
  • Nein. Man kann sich akzeptieren und glücklich sein und trotzdem neue Fähigkeiten, Hobbys oder Lernen anstreben.
  • Ich denke eher, das Gegenteil ist der Fall. Aber das ist wohl von Mensch zu Mensch verschieden.
  • Auch nach der Akzeptanz wächst man weiter, nur Richtung und Motivation kann man dann selbst bestimmen.
  • Ich bin nicht sicher, ob die Definition „Akzeptanz seiner selbst = Liebe“ eine besonders gute Definition ist. Als Gegenbeispiel: Die meisten Eltern lieben ihre Kinder, akzeptieren aber nicht einfach nur ihren gegenwärtigen Zustand, sondern erziehen sie in eine bessere Richtung. Sich selbst zu lieben kann auf dieselbe Weise funktionieren.
• Das war ein guter Text. Es hat bei mir fast 40 Jahre gedauert, das zu begreifen, aber ich bin trotzdem froh, es wenigstens spät noch erkannt zu haben.