- Im Arbeitsumfeld stecken Tonfall, Körpersprache und Stimmung schnell an; das Gehirn, das eine unangenehme Atmosphäre wahrnimmt, interpretiert sie leicht als Signal, das mit mir zu tun hat
- Die Zerstreutheit oder defensive Reaktion einer Person kann sich über 1:1-Gespräche und Meetings auf weitere Interaktionen ausbreiten, und Menschen spiegeln das Verhalten anderer
- Ein „Thermometer“ liest nur die emotionale Temperatur, ein „Thermostat“ dagegen stellt durch Tonfall, Körpersprache und Wortwahl die emotionale Temperatur des Raums neu ein
- Wenn sich die Stimmung verändert, sollte man keine vorschnellen Schlüsse ziehen, sondern offene Fragen stellen und bewusst kurze, ruhige Sätze sowie Signale aktiven Zuhörens wie Blickkontakt, Nicken und Körperhaltung wählen
- Wenn das Gegenüber stark defensiv oder gestresst ist, kann man das Gespräch kurz unterbrechen und einen Zeitpunkt zum Fortsetzen vereinbaren; wenn man selbst die Anspannung erhöht hat, kann man die Reparatur mit Was ich gelernt habe / Was ich künftig tun werde beginnen
Menschen nehmen die Stimmung um sich herum wahr und deuten sie
- In Interaktionen am Arbeitsplatz werden Menschen leicht von der Stimmung und Energie der Personen um sie herum beeinflusst
- Dieser Einfluss geschieht meist außerhalb des Bewusstseins, und das Gehirn nimmt Veränderungen in Tonfall oder Körpersprache schnell wahr
- Wie wenn man in einem Meeting eine „seltsame Stimmung“ spürt, wirken auch Energieverschiebungen auf Menschen, die sich schwer klar erklären lassen
- Das Gehirn belässt solche Veränderungen nicht als bloße Sinneseindrücke, sondern leitet daraus Bedeutung ab
- Es vermutet unbewusst, warum sich das Verhalten des Gegenübers verändert hat
- Häufig nimmt es auch an, dass diese Stimmung etwas mit einem selbst zu tun hat
- Die Amygdala scannt die Umgebung ständig nach Bedrohungen; dieser Instinkt ist eine Reaktion, die dabei geholfen hat, Sicherheit zu gewährleisten
Verhaltensmuster, die einander spiegeln
- Wenn eine Person in einem 1:1-Gespräch wegen einer externen Sache abgelenkt ist, beobachtet das Gegenüber nur das Verhalten, ohne den Grund zu kennen
- Kein Blickkontakt
- Plötzlicher Themenwechsel
- Verschränkte Arme
- Fehlen Informationen, kann das Gehirn des Gegenübers die Situation als „die Person ist wütend auf mich“ interpretieren
- Menschen neigen wie andere Säugetiere dazu, einander zu spiegeln
- Wenn sich Tonfall oder Körpersprache einer Person verändern, können auch Tonfall und Körpersprache anderer beeinflusst werden
- Die seltsame Stimmung einer Person kann auf eine andere übergehen und sich anschließend in weitere Meetings oder Gespräche ausbreiten
- Dieser Kreislauf tritt besonders deutlich auf, wenn jemand in einem Zustand des Amygdala-Hijackings ist
- Wenn man sieht, dass jemand von einer unerwartet starken Emotion überwältigt wird, kann man selbst getriggert werden
- Das ist ein normaler Abwehrmechanismus und keine Frage des Urteilsvermögens
Verhaltensänderungen sind Signale und Daten
- Es braucht Übung, Muster von Verhaltensänderungen und ihrer Wirkung zu bemerken
- Wenn man die üblichen Muster einer Person beobachtet, kann man ein Gefühl für Stimmungsänderungen entwickeln
- Welche Wörter sie benutzt, wenn sie wütend ist
- Wie sich ihre Körpersprache verändert
- Ob ihre Stimme lauter oder leiser wird
- In welchen Situationen sie Witze macht und in welchen sie still wird
- Wenn das Verhalten einer Person anders wirkt als sonst, kann das ein Signal dafür sein, dass ihr zentrales Bedürfnis ins Wanken geraten ist
- Es kann aber auch einen einfachen Grund geben, etwa zu wenig Schlaf oder keinen Kaffee getrunken zu haben
- Wenn man solche Signale nicht als seltsame Stimmung zurückspiegelt, sondern als Daten betrachtet, entsteht die Chance, in der nächsten Situation positiv einzugreifen
- Zugehöriger Kurs: Dealing with Surprising Human Emotions
Der Unterschied zwischen Thermometer und Thermostat
- Das Lesen des emotionalen Zustands einer anderen Person ähnelt eher einem Thermometer
- Stirnrunzeln
- Kürzere Antworten als sonst
- Plötzliches Schweigen
- Streitlustiges Verhalten
- Nichtteilnahme an Meetings
- Diese Signale sind Informationen darüber, dass die emotionale Temperatur der Person anders ist als sonst
- Weil eine Verhaltensänderung einer Person Verhaltensänderungen bei anderen auslösen kann, kann diese Person wie ein Thermostat wirken, das die Temperatur des ganzen Raums bestimmt
- Dieser Effekt kann auftreten, auch wenn beide Seiten ihn nicht beabsichtigen
- In dem Moment, in dem man die Veränderung der emotionalen Temperatur einer Person bemerkt, kann man selbst auf gesündere Weise die neue Temperatur des Raums einstellen
Wie man die Temperatur im Raum neu einstellt
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Benennen, was gerade passiert
- Eine Möglichkeit, die Stimmung neu zu justieren, besteht darin, auszusprechen, dass sich die Energie im Raum verändert hat
- Referenz: naming what’s happening in the room
- Diese Methode birgt jedoch Risiken; man sollte einschätzen, ob sie in diesem Moment hilfreich ist
- Man kann nicht immer richtig urteilen und sollte die eigenen Gefühle nicht auf das Gegenüber projizieren
- Wenn man das Gegenüber defensiv macht, kann die Temperatur im Raum noch unangenehmer werden
- Wenn sich die Haltung des Gegenübers deutlich verändert hat, ist es besser, nicht mit „Sie wirken wütend“ festzulegen, sondern offene Fragen dazu zu stellen, was die Person braucht oder wie sie sich fühlt
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Tonfall und Körpersprache bewusst wählen
- Wenn man die Stimmung anspricht oder offene Fragen stellt, sollte man kurz und sanft sprechen und einen ruhigen Tonfall sowie offene Körpersprache verwenden
- Um ein wirksamer Thermostat zu sein, ist aktives Zuhören ein wichtiger Bestandteil
- Wenn man sanft in einem Tempo nickt, das dem Sprechtempo des Gegenübers entspricht oder etwas langsamer ist, signalisiert das: Ich höre zu und folge dir
- Weicher Blickkontakt signalisiert, dass man nicht bereitsteht, dem Gegenüber sofort ins Wort zu fallen, sobald es aufhört zu sprechen
- Studien zufolge kann es beim Gegenüber einen aufmerksamen und positiven Eindruck erzeugen, wenn man den Blickkontakt etwa alle drei Sekunden natürlich unterbricht und wieder aufnimmt
- Wenn man sich leicht nach vorn lehnt, kann das Signale reduzieren, dass man sich aus dem Gespräch zurückziehen möchte
- Auf Zoom kann man direkt in die Kamera schauen und Ellbogen oder Handgelenke ausgewogen auf dem Schreibtisch ablegen
- Der Tonfall sollte vermitteln, dass man dem Gegenüber zuhören und es unterstützen möchte
- Auch kleine Veränderungen können die Temperatur im Raum neu einstellen: etwas leiser werden, wenn das Gegenüber lauter spricht, oder der Stimme einen Hauch von Wärme geben, wenn das Gegenüber ängstlich wirkt
- Referenz: actively listening
- Wenn man Tonfall, Körpersprache und Wortwahl bewusst auswählt, entsteht die Möglichkeit, dass das Gegenüber aus der vorherigen seltsamen Stimmung herauskommt und die eigenen Signale spiegelt
- Selbst wenn das Gegenüber einem Amygdala-Hijacking nahe ist, kann dieser Ansatz helfen, dass es sich besser gehört und verstanden fühlt und nicht den Eindruck hat, die andere Person sei wütend auf es
Werkzeuge, wenn sich das Gespräch nicht sofort erholt
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Eine Pause vorschlagen
- Wenn das Gegenüber wie in einem Amygdala-Hijacking wirkt oder so stark gestresst oder abgelenkt ist, dass es wahrscheinlich nicht innerhalb weniger Minuten zu rationalem und logischem Denken zurückkehren kann, kann man das Gespräch unterbrechen
- Dabei nutzt man ein back-pocket script, um eine kurze Pause und einen Plan zur späteren Wiederaufnahme vorzuschlagen
- Die Beispielsätze sind so gestaltet, dass sie das Gegenüber nicht herausgreifen oder ihm das Gefühl geben, angegriffen zu werden
- „Ich glaube, ich brauche etwas mehr Zeit, um das zu verarbeiten. Können wir uns morgen um 14 Uhr wieder zusammensetzen?“
- „Ich verstehe, dass wir diese Entscheidung heute abstimmen möchten, aber ich glaube, ich brauche etwas mehr Zeit zum Nachdenken. Wie wäre es, wenn ich eine Nacht darüber schlafe und wir morgen noch einmal nachsehen?“
- „Ich möchte diese Arbeit gut unterstützen und dazu beitragen, dass sich die nächsten Schritte gut anfühlen. Wie wäre es, wenn wir jetzt kurz pausieren, ich noch etwas weiter darüber nachdenke und wir um 16 Uhr wieder sprechen?“
- Sanfte Formulierungen helfen, die neue Temperatur im Raum einzustellen
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Mit „Was ich gelernt habe / Was ich künftig tun werde“ reparieren
- Wenn man selbst eine unangenehme oder angespannte Situation geschaffen oder verstärkt hat, bietet sich die Gelegenheit anzuerkennen, dass man in dieser Situation die Rolle des Thermostats gespielt hat
- Erkennt man das nicht an, besteht langfristig das Risiko einer feindseligen Beziehung
- Menschen vergessen solche Situationen nicht einfach; wenn die Spannung nicht gelöst wird, können spätere Interaktionen deutlich schwieriger werden
- Die Vorlage aus dem Kurs Dealing With Surprising Human Emotions besteht aus zwei Sätzen
- „What I learned…“
- „What I’ll do…“
- Ein Beispiel hätte die Form: „Ich habe gelernt, dass die letzte E-Mail die Änderungen nicht gut erklärt hat, und künftig werde ich ein Forum schaffen, in dem Menschen Fragen stellen können, die der CEO jeden Dienstag beantwortet“
- Wenn man das aufrichtig sagt, kann es signalisieren, dass die Bedürfnisse, Gefühle und Sorgen der Menschen nicht ignoriert wurden
- Diese Anerkennung stellt nach einem Amygdala-Hijacking die Temperatur im Raum neu ein und setzt die Reparaturarbeit in Gang
Als Thermostat handeln
- „Sei ein Thermostat, kein Thermometer“ ist ein Ausdruck, den ich von meinen Eltern gelernt habe
- Dieser Ansatz ist nicht immer einfach
- Doch wenn man solche Kreisläufe erkennt, steigt die Wahrscheinlichkeit, die eigenen Thermostat-Fähigkeiten in eine gute Richtung zu nutzen, statt aufzugeben oder sich zurückzuziehen, wenn andere überhitzt wirken
- Wenn man in Gesprächen mit unangenehmer oder intensiver Stimmung mehrere Werkzeuge kombiniert, schafft man für andere die Möglichkeit, die von einem selbst eingestellte Temperatur wieder zu spiegeln
1 Kommentare
Hacker-News-Kommentare
Diese Metapher hat sofort bei mir gezündet, aber auch der ganze Text ist absolut lesenswert
Es gibt einige verlinkte Texte, und die Ratschläge sind solide. Besonders gut fand ich die Taktik, in schwierigen Situationen nach „Was ich gelernt habe, ist ...“ mit „Was ich tun werde, ist ...“ weiterzumachen. Das gibt dem Gegenüber das Gefühl, dass man zugehört hat, und signalisiert, dass man wegen dieser Sorge tatsächlich handeln wird. Auch eher allgemeine, aber oft ignorierte Hinweise wie sich leicht nach vorn lehnen oder Blickkontakt halten fand ich gut. Und die Botschaft des Titels, dass man, wenn jemand eine unangenehme Stimmung erzeugt, nicht wie ein Thermometer darauf reagieren und die Peinlichkeit noch verstärken soll, sondern menschliche Reaktionen wie Angst regulieren und abmildern sollte, ist hervorragend
Wenn Leute aufgebracht sind und man sagt, man werde etwas tun, es dann aber nicht tut, merken das am Ende alle
Der Text trifft die Bedeutung von emotionaler Intelligenz und Wahrnehmung gut, aber ich bin skeptisch gegenüber der Vorstellung, dass wir uns einfach dazu entscheiden können, ein „Thermostat“ zu sein
Menschen sind komplexe, emotionale Wesen, und Gefühle können durch unzählige Faktoren ausgelöst werden, die außerhalb unserer Kontrolle liegen. Der Vorschlag des Textes ist gut gemeint, fühlt sich aber wie erschöpfende und auf Dauer nicht tragfähige emotionale Arbeit an. Kann man wirklich erwarten, dass Menschen ständig „eingeschaltet“ sind und sich bewusst machen, wie ihre Gefühle auf andere wirken?
Dinge außerhalb unserer Kontrolle können Gefühle auslösen, aber eine der erstaunlichen menschlichen Fähigkeiten besteht darin, diese Gefühle zu rationalisieren und statt sofort zu reagieren konstruktiver zu handeln. Diesen Prozess zu verstehen und zu verarbeiten kann ziemlich befreiend und sogar interessant sein. Es ist ähnlich wie Code und Datenstrukturen zu verstehen und neu zusammenzusetzen, um etwas zu bauen, das man haben will
Emotionsregulation ist ein Zeichen von Reife und Erwachsensein, und auch Kinder sollten lernen, ihre Gefühle zu kontrollieren. Es kann Momente geben, in denen jemand mental und emotional völlig ausgelaugt ist und man gewisse emotionale Ausbrüche bis zu einem gewissen Grad nachsichtig behandeln sollte. Ich habe mir auch schon den Zeh gestoßen und gegen die Wand geschlagen, aber trotzdem sollte man erwarten, dass man seinen Frust nicht an der Tür auslässt, und man kann zugleich verstehen, warum es passiert ist. Wenn man schlecht gelaunt einfach nur dasitzt, wirkt sich das auch auf die Umgebung aus, also kann man entweder seine Haltung korrigieren oder kurz weggehen
Man kann den Auslöser erkennen und rationalisieren, bevor man wütend wird. Je öfter man das macht, desto leichter wird es und desto weniger Stress entsteht
„Zwischen Reiz und Reaktion gibt es einen Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht, unsere Reaktion zu wählen. In unserer Reaktion liegen unser Wachstum und unsere Freiheit.“ — Viktor Frankl
Eine Meditationspraxis hat mir tatsächlich geholfen, diesen Raum in realen Situationen leichter zu finden. Zumindest kann ich erkennen, dass ich in den im Text beschriebenen Zustand eines „Amygdala-Hijacks“ geraten bin
Man kann sich entscheiden, Positivität auszustrahlen, und wie bei vielen Dingen im Leben kann man auch so lange so tun, bis es echt wird. Allerdings ist es für die eigene psychische Gesundheit sicher auch klug zu wissen, wann man sich zurückziehen sollte
Wenn man durch instabile Eltern so zu reagieren gelernt hat und wie ich zusätzlich leichte ADHS-Tendenzen hat, verinnerlicht man die Kälte anderer und hält sie oft für die eigene Schuld
Falls das jemand hören muss: Du bist nicht für die Gefühle anderer verantwortlich. Für dein eigenes Verhalten aber schon
Ich finde keinen Weg, damit aufzuhören, automatisch zu Schlussfolgerungen zu springen und mir selbst die Schuld zu geben. Es dauert Stunden, bis ich da wieder herauskomme, und das ist erschöpfend. Ich suche seit Jahren nach einem Weg daraus, aber es ist noch nicht in Fleisch und Blut übergegangen
Diesen Satz benutzen am häufigsten Leute, die andere herabsetzen, beleidigen oder passiv-aggressiv behandeln und dann behaupten, es sei das Problem der anderen, wenn diese sich verletzt fühlen. Wenn sich jemand nach meinem Verhalten schlecht fühlt, trage ich in vielen Situationen Verantwortung
„Was ich gelernt habe, ist, dass die letzte E-Mail die Änderungen nicht gut erklärt hat, und deshalb werde ich in Zukunft ein Forum einrichten, in dem Leute Fragen stellen können, die der CEO dann jeden Dienstag beantwortet“
Ich weiß, das ist nur ein Beispiel, aber hahahaha. Wenn man so etwas machen will, sollte man mit etwas Realistischem anfangen. Das Schlimmste ist, wenn die Leute einen als jemanden kennenlernen, der nur lächerliche Versprechen macht
Es war eine Managementberatung, und sie probierten es aus, weil sie dachten, das sei eine coole neue Technologie, die man auch anderen Firmen verkaufen könnte. Das ist schon ziemlich lange her, aus einer Zeit, in der Smartphones noch neuer waren und Apps noch als „coole Sache“ galten
Sehr schnell haben wir aber gelernt, dass man das nie wieder tun sollte. Selbst in einer kleinen Firma gab es viele ungelöste Spannungen zwischen den unteren Ebenen und der obersten Führung. Es war eine ziemlich formelle Hierarchie, und normale Mitarbeitende hatten fast keinen Kontakt zum obersten Chef. „Wo ist die im letzten Jahr versprochene Gehaltserhöhung geblieben?“ war noch die harmloseste peinliche Frage, und danach wurde es schnell deutlich härter
Wenn dich dieser Text angesprochen hat, lohnt es sich, Rosenbergs Nonviolent Communication zu lesen. Das kommt fast einem ultimativen Leitfaden für thermostatartiges Sprechen gleich
Der Fokus liegt darauf, unerfüllte Bedürfnisse auszusprechen. Guter Stoff
Ehrlich zu zeigen, wer ich bin und was ich will, funktioniert sehr wahrscheinlich viel besser, als nett zu sein und zu hoffen, dass die andere Person meine Bedürfnisse auf die von mir erwartete Weise erfüllt. Wenn jemand mir ohnehin nicht geben will, was ich möchte, ist das auch eine Möglichkeit, frühzeitig den Kontakt abzubrechen
Es wirkt manipulativ, zu durchschaubar und herablassend. Manchmal muss Kommunikation auch gewalttätig sein
Diesen Ausdruck werde ich mir ziemlich sicher ausleihen. Das ist im sozialen Miteinander wirklich ein sehr wichtiger Aspekt.
Ich war immer sehr thermometerartig und neige dazu, mein Gegenüber stark zu spiegeln; dadurch finde ich im 1:1 leicht Anschluss, nehme umgekehrt aber auch unerwünschte Stimmungen auf. Meine Strategie ist, schlechte Atmosphäre oder konfrontative Situationen zu vermeiden. Schon allein längere Zeit in einer sozialen Runde zu sein, wirkt sich negativ auf mich aus, wenn die Werte nicht zusammenpassen, selbst wenn ich gar kein Bedürfnis habe, diese Menschen zu verändern. Gibt es eine bessere Art, damit umzugehen?
Ich bin auch so; es fühlt sich an, als wären meine Emotionen völlig porös und würden alles von den Menschen um mich herum aufsaugen. Ein Segen und ein Fluch. Meist stammt das aus einer Kindheit, in der man die Gefühle der Bezugspersonen sehr sensibel wahrnehmen musste, um sicher zu bleiben.
Hier steckt eine unausgesprochene Annahme drin, und die würde ich gern infrage stellen. Anspannung, Konflikte oder harte Worte zu vermeiden, ist nicht immer die richtige Wahl.
Manchmal führt es mit dem geringsten Schmerz zum besten Ergebnis, einen Konflikt einfach ausgetragen werden zu lassen. Wie ein Pflaster auf einen Ruck abziehen.
Manchmal ist es viel besser, einen Konflikt zu gewinnen, als ihm auszuweichen. Solche Texte, Bücher wie Nonviolent Communication oder Ideen wie „emotionale Intelligenz“ gehen meiner Meinung nach in die falsche Richtung, weil sie einen immer in die defensive, beschwichtigende Rolle drängen. In Wirklichkeit kann es besser sein, die Situation sich einfach entfalten zu lassen, selbst anzugreifen oder die andere Seite zum Angriff zu provozieren.
Gewalt ist manchmal die richtige Antwort. Die schwierige Frage ist, wann man sie anwenden und wann man sie vermeiden sollte. Wir haben unsere Amygdala nicht umsonst entwickelt, und schon gar nicht, damit ein „Coach für Führungskräfte“ in einem Werbeblogpost sagt, man solle sie grundsätzlich ignorieren. Dass Führungskräfte Konflikte nicht immer vermeiden sollten, scheint ziemlich offensichtlich.
Wut ist eine Form der Kommunikation, die stärker ist als Worte, und setzt an die wichtigsten Sätze ein Ausrufezeichen.
Lies es einfach mal so:
Ich brauche Hilfe
Ich brauche Hilfe!
Eigentlich sagt der Text nicht, dass man ein Thermostat sein soll, sondern eher eine Klimaanlage/Heizung. Ein Thermostat würde ein unangenehmes Meeting einfach verlassen.
„Sich dem Gegenüber frontal zuwenden“ — für den Minnesotaner in mir wäre das wirklich schwer.
Tiefes Zuhören sollte in einem Winkel von 135 bis 165 Grad stattfinden. Beide sollten ungefähr in dieselbe Richtung schauen und nur gelegentlich seitlich Blickkontakt aufnehmen können.
[edit] 10:50! https://www.tptoriginals.org/how-to-talk-minnesotan/
[1] https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Talk_Minnesotan
Der Text war gut, aber irgendetwas wirkte daneben.
Der Inhalt war gut, passte aber nicht zu dem, was ich vom Stil her erwartet hatte. Der Schreibstil wirkte wie eine Mischung aus Business-Ratschlägen und überdrehter Selbsthilfeliteratur. Bei so einem Stil rechnet man normalerweise mit überzogenen Verallgemeinerungen, ausgeschmückten Anekdoten und Behauptungen ohne solide Grundlage, die nach viel klingen und wenig sagen.
Dieser Text hatte zwar genau diesen Stil, aber keines dieser Probleme. Dadurch war das Leseerlebnis ziemlich dissonant. Ich habe die ganze Zeit nach dem Haken gesucht, danach, was hier verkauft werden soll, welche Anekdote mit ziemlicher Sicherheit erfunden ist und wo eine überzogene Schlussfolgerung auftaucht — aber es kam nichts davon, und am Ende habe ich dem Text geglaubt.
Trotzdem bleibt dieses Unbehagen. Ich frage mich ein wenig, ob diesmal nur die Betrugsmasche raffinierter war. Ein seltsames Gefühl; so etwas hatte ich noch nie.