Warum Ratschläge nicht wirken
(dynomight.substack.com)- Dass gute Ratschläge ignoriert werden, lässt sich nicht allein mit ihrer Qualität erklären; oft nehmen Menschen etwas, das sie früher schon gehört haben, erst dann wie eine neue Erkenntnis an, nachdem sie dasselbe Problem selbst erlebt haben
- Ratschläge können den für Handeln nötigen Kontext nur schwer vollständig transportieren; wenn man wie beim Klettern nur die äußerlich sichtbare Bewegung „setz den Fuß höher“ beschreibt, fehlt leicht das implizite Wissen über Haltung, Schwerpunkt und Timing
- Ratschläge, die man nicht verstehen will oder deren Befolgung schmerzhaft wäre, gleiten besonders leicht an einem ab; wenn man eine Beziehung beenden oder ein schwieriges Gespräch führen müsste, glaubt man leicht, der eigene Fall sei eine Ausnahme
- Auch die Umsetzungskosten und der nötige Wille machen einen großen Unterschied; deshalb werden Ratschläge zum Kauf von Noise-Cancelling-Kopfhörern oder Luftreinigern eher befolgt als solche, eine Laufgewohnheit aufzubauen
- Wer Ratschläge gibt, sollte davon ausgehen, dass die meisten nicht umgesetzt werden; wenn man Wirkung erzielen will, sind leicht zu befolgende Ratschläge oder solche, die sich mit Geld lösen lassen, im Vorteil
Das Grundmuster: Auch guter Rat wird ignoriert
- Im Konflikt zwischen den Pandavas und Kauravas im alten Indien warnte Krishna Duryodhana, dass ein Krieg beide Seiten ins Verderben führen würde, und versuchte, Frieden zu stiften
- Duryodhana hörte nicht auf ihn und begann den Krieg; anfangs gab es 4 Millionen Krieger, doch nach 18 Tagen waren nur noch 11 am Leben
- Wie in diesem Beispiel hört jemand einen Rat, ignoriert ihn und erkennt das Problem erst, nachdem er die vorhersehbaren Folgen selbst erlebt hat
- Die zentrale Frage ist, warum Ratschläge nicht in Handeln münden, obwohl sie gut genug sind
Manchmal ist der Rat selbst falsch
- Manche Ratschläge sind tatsächlich schlecht und können zu schlechteren Ergebnissen führen, wenn man ihnen folgt
- Sie können zwar zu der Situation passen, wie der Ratgeber sie verstanden hat, aber wegen unbekannter Details der realen Welt trotzdem falsch sein
- Beispiele für schlechten Rat gibt es viele
- Durchschnittliche Ernährungsratschläge können miserabel sein
- 1962 rieten sämtliche Joint Chiefs of Staff Präsident Kennedy zu Luftangriffen auf die sowjetischen Raketenstellungen in Kuba
- Im Internet wird Menschen manchmal schon bei so kleinen Verfehlungen wie vergessenem Shampoo geraten, sich vom Ehepartner scheiden zu lassen
- Trotzdem wird auch guter Rat häufig ignoriert, und Menschen tun nach einer schweren Erfahrung manchmal so, als hätten sie denselben Rat gerade erst neu entdeckt
Ohne Erfahrung sieht man nicht, wie man etwas umsetzt
- Wenn man Klettern lernt, sind Ratschläge wie „Wenn du unsicher bist, setz den Fuß höher“ oder „Zieh dich nicht mit den Armen hoch, sondern drück dich mit den Beinen nach oben“ zwar richtig, aber Anfänger verstehen schwer, was sie tatsächlich tun sollen
- Erfahrene Kletterer verarbeiten viele Faktoren gleichzeitig, können sie aber nur schwer in Worte fassen und sind sich ihrer oft selbst nicht bewusst
- passende Griffe finden und richtig greifen
- die Arme angemessen hängen lassen
- den Schwerpunkt an die richtige Stelle bringen
- Hüfte, Knie und Fußgelenke im passenden Winkel eindrehen
- den richtigen Fuß an eine neue Position setzen und das Gewicht mit der passenden Geschwindigkeit verlagern
- „Setz den Fuß höher“ wirkt wie eine gute Erklärung, weil es eine gut sichtbare Handlung ist, an die man sich bewusst leicht erinnern kann
- In Wirklichkeit funktioniert dieser Rat erst, nachdem man sich die anderen Faktoren durch Versuch und Irrtum körperlich angeeignet hat
Ratschläge, die man nicht versteht oder nicht befolgen will
- Manchmal merken Menschen erst nach einer persönlichen Erkenntnis, dass ihr Umfeld ihnen schon lange Hinweise gegeben hatte
- Beispiele sind Sätze wie „Du trinkst wirklich viel Kaffee“, „Lavendelöl soll entspannen“ oder „Hast du schon mal Yoga ausprobiert?“
- Selbst wenn ein Rat gut und nicht schwer umzusetzen ist, nimmt man ihn kaum ernst, wenn man seine Bedeutung nicht versteht
- Wenn Menschen, die man respektiert, wiederholt denselben Rat geben, könnte es einen Grund dafür geben; im Moment selbst kann er aber einfach wie Rauschen vorbeiziehen
- Ratschläge, denen man nicht folgen will, können sich anfühlen, als seien sie gar nicht verständlich
- Ein Beispiel ist, wenn man 6 bis 12 Monate mit jemandem zusammen ist, ständig Stress und Angst empfindet, aber nicht einmal besprechen kann, ob es überhaupt eine Beziehung ist
- Die allgemeine Lebensweisheit würde in Richtung Trennung oder schwieriges Gespräch weisen; ist diese Wahl jedoch zu schmerzhaft, glaubt man leicht, die eigene Situation sei eine Ausnahme
Wenn etwas nicht machbar wirkt, bewegt man sich nicht
- Eine Theorie zu Prokrastination geht davon aus, dass es im Kopf eine Figur namens Jim gibt, die vor einer Aufgabe Schwierigkeit und erwarteten Nutzen berechnet
- Wenn Jim dieses Verhältnis nicht gefällt, erhebt er eine Art „Steuer“ und macht es sehr schwer, die Aufgabe zu erledigen
- Diese Theorie gilt nicht nur für Aufschieben, sondern auch für Situationen, in denen man Ratschläge nicht umsetzt
- Ein Kindheitsfreund, der Programmierer werden wollte, programmierte als Teenager hobbymäßig und war gut darin, musste an der Uni aber aus finanziellen Gründen ein anderes Fach wählen
- Später fühlte er sich in einem Job gefangen, der ihm nicht gefiel, und bekam Vorschläge wie Abendkurse, Einstiegsjobs im technischen Support, Online-Zertifikate oder Open-Source-Projekte, setzte sie aber nicht um
- Auch wenn er rational nickte, tat er nichts, weil er innerlich nicht fühlte, dass er einen Job im Programmierbereich bekommen könnte
Für verschiedene Menschen funktionieren verschiedene Lösungen
- Als der Hund des Autors starb, sagte ein Freund, Binge-Watching von Reality-TV würde ihm helfen, sich besser zu fühlen; dieser Rat passte jedoch nicht zum Autor
- Das „Reality-TV“ des Autors waren Ziegenvideos
- Menschen sind in sich selbst eingeschlossen; ohne zu jemand anderem zu werden, kann man die Erfahrung dieser Person nicht wirklich kennen
- Menschen unterscheiden sich auch in unerwarteten Dimensionen stark, daher ist schwer vorherzusagen, ob ein bestimmter Rat unverändert auf eine andere Person übertragbar ist
Ratschläge, die viel Willenskraft erfordern, werden seltener befolgt
- Der Autor hält unter seinen eigenen Ratschlägen how to start running für denjenigen, von dem Menschen am meisten profitieren könnten
- Mehrere Menschen sagten, sie hätten diesen Rat ausprobiert und seien ein paar Mal gelaufen, aber dem Autor ist kein Fall bekannt, in dem daraus eine langfristige Laufgewohnheit wurde
- Dagegen fingen viele Menschen an, noise cancelling headphones zu verwenden, und noch mehr sagten, sie hätten sich einen air purifier gekauft
- Der Unterschied liegt in der Umsetzungsschwierigkeit
- Laufen ist, selbst wenn man es richtig macht, nicht so schlimm, wie man zunächst denkt, aber immer noch schwierig
- Kopfhörer zu kaufen oder einen Luftreiniger aufzustellen ist sehr einfach
Beim Bitten um Rat geht es nicht immer nur um Nützlichkeit
- Menschen können um Rat fragen, um Bestätigung dafür zu bekommen, dass eine bereits getroffene Entscheidung richtig ist
- Wenn man genug Leute fragt, findet man irgendwann jemanden, der einen bestätigt
- Um Rat zu fragen ist auch ein guter Gesprächseinstieg und kann besonders gut bei hypothetischen Situationen funktionieren
- Rat dient auch als „Leitplanke“
- Auch wenn man etwas bereits tun möchte, kann es darum gehen zu prüfen, ob jemand anderes unwiderlegbare Beweise dafür hat, dass diese Wahl in einer Katastrophe endet
- Selbst wenn man nur in 1 % der Fälle seine Meinung ändert, kann es sich lohnen
- Rat ist billig; daher kann man ihn auch in Situationen weiter suchen, in denen er wahrscheinlich nicht hilft, bis der erwartete Nutzen den kleinen Kosten entspricht
Das Problem, im eigenen Kopf gefangen zu sein
- In manchen Situationen hat man zu viele Informationen und ist dem Problem zu nah, um das große Ganze zu sehen
- Wie bei der Verbesserung von Texten können Ratschläge, die für andere offensichtlich sind, für einen selbst schwer umzusetzen sein, weil man kaum objektiv trennen kann, was man sagen wollte, von dem, was man tatsächlich geschrieben hat
- Als der Autor im Ausland lebte, mochte er es dort und wollte bleiben, aber es stand eine Veränderung bevor, die einen guten Job in einen Albtraum verwandelt hätte
- Mehrere Monate lang fragte er verschiedene Menschen, was er tun solle; rückblickend waren die Optionen einfach
- bleiben und den schlechten Job ertragen
- gehen
- Damals konnte er diese einfache Wahl nicht sehen
Wenn Rat wirkt, fühlt er sich nicht wie Rat an
- „Trink kein Teichwasser“, „Wenn du gut in Mathe werden willst, löse Übungsaufgaben“ und „Wenn Menschen bei der Interaktion mit dir eine gute User Experience haben, wollen sie künftig eher weiter mit dir interagieren“ sind alles Ratschläge
- Manche Ratschläge funktionieren so gut oder sind so offensichtlich, dass Menschen sie nicht mehr als Rat einordnen
Genau der Grund, warum man Rat braucht, verhindert die Umsetzung
- Beim Problem, schlecht auf E-Mails zu antworten, häufen sich mit
REPLY ASAPmarkierte E-Mails immer weiter an, das Schuldgefühl wächst, und nach einigen Monaten erklärt man „Bankrott“, markiert alles als erledigt und derselbe Zyklus beginnt von vorn - Wer dieses Problem nicht hat, könnte fragen: „Warum antwortest du nicht einfach, sobald etwas reinkommt?“ oder „Warum nimmst du dir nicht jeden Tag eine feste Zeit für E-Mails?“
- Solche Methoden wirken, als könnten sie das Problem lösen, aber wenn man das könnte, wäre das Problem gar nicht erst entstanden
- Menschen haben unterschiedliche Probleme, und genau das Problem, das Rat nötig macht, kann zugleich verhindern, dass man den Rat nutzt
Was für Ratsuchende und Ratgeber bleibt
- Für die Seite, die Rat bekommt, gibt es zwei schwache Lehren
- Wenn Menschen, die man respektiert, wiederholt unverständliche Ratschläge geben, übersieht man womöglich etwas
- Wenn man in einem Bereich wiederholt schlechte Entscheidungen getroffen hat, kann man manchmal erwägen, der Weisheit der Masse blind zu folgen
- Für die Seite, die Rat gibt, braucht es realistische Erwartungen
- Die meisten Ratschläge werden nicht umgesetzt
- Wer Einfluss haben will, sollte sich auf leicht zu befolgende Ratschläge konzentrieren
- Besonders Ratschläge dazu, wie man Geld ausgeben sollte, könnten auf Interesse stoßen und eher befolgt werden
- Der Raum der „Dinge, die man kaufen kann“ wirkt viel größer als der Raum der „Dinge, die man tun kann“, und darin scheint es eher verborgene Geheimnisse zu geben, die Veränderung bewirken können
- Deshalb endet der Rat über Ratschläge entgegen der Erwartung damit, Konsumismus zu akzeptieren
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Hacker-News-Meinungen
Eine harte Lektion, die ich gelernt habe, ist diese: Ganz gleich, welchen Titel, welche Ausbildung, welches Training, welche Berufserfahrung oder welche Lektionen man gelernt hat: Man ist kein Experte, solange man nicht als Experte eingeladen wurde, und ungebetene Ratschläge sind nicht willkommen.
Kluge Menschen wollen ihre Probleme selbst lösen; statt ihnen eine Lösung hinzuwerfen, sollte man ihnen daher aufzeigen, welche Schwierigkeiten sie bei den jeweiligen Optionen erwarten, und sie selbst zu einem Schluss kommen lassen.
Der Ehepartner will meistens einfach nur Dampf ablassen und möchte nur dann, dass man etwas „repariert“, wenn er oder sie „reparier das“ sagt. Und „reparieren“ bedeutet dabei eher „bring es dazu, so zu funktionieren, wie ich es will“, nicht unbedingt, die Prinzipien zu lernen, um es beim nächsten Mal selbst zu reparieren.
Wenn es jemand ist, mit dem man lange zusammen sein wird, ist es besser, sich die Zeit zu nehmen, ihn zu verstehen, und allgemeine Faustregeln eher zu überspringen.
Überraschend oft lautet die Antwort auch „ja“, und Ratschläge, die ohne Zustimmung wie Kritik klingen würden, werden angenommen, wenn man vorher die Erlaubnis bekommen hat.
Ungebetene Ratschläge werden als Kritik aufgefasst, aber es gibt keine Regel, die besagt, dass man dem Gegenüber keine Gelegenheit geben darf, um Rat zu bitten.
Vielleicht liegt es am Alter, aber jemandem dabei zuzusehen, wie er etwas selbst löst, ist viel befriedigender, als seine Probleme an seiner Stelle zu lösen, und übermäßige Abhängigkeit wirkt ungesund.
Meine eigenen Regeln beim Ratschlägegeben sind diese: Ungebetene Ratschläge sind immer Kritik, man muss sich das tatsächliche Problem des Gegenübers bis zum Ende anhören, und man sollte nicht sagen „du solltest das so machen“, sondern „ich würde es so machen“.
Ziel eines Ratschlags ist nicht, dass die andere Person meiner Empfehlung genau folgt, sondern ihr Optionen vor Augen zu führen; und ich muss im Kopf behalten, dass ich mit meinem Rat auch falsch liegen kann.
Menschen wollen, dass man ihnen zuhört, und sie erzählen Details nicht unbedingt in der Reihenfolge, die ich erwarte. Ein einziger Satz am Ende kann die Lösung, die ich mir im Kopf zurechtgelegt hatte, komplett hinfällig machen.
Als ich Mitte der 90er Support für Windows NT Server machte, erkannte ich das Problem eines zahlenden Kunden nach 30 Sekunden, hörte noch etwa 5 Minuten zu, unterbrach ihn dann und löste es sofort; nach 2 Minuten war es behoben.
Später stand in der Umfrage aber: „Es wirkte, als hätte der Engineer mir nicht zugehört und einfach das Problem gelöst.“ Dieser kurze Satz hat mich zu einem besseren Support-Mitarbeiter und zu einem empathischeren Menschen gemacht.
Wenn jemand sagt, sein Auto sei kaputt, ist „lass es reparieren“ möglicherweise nicht hilfreich. Das eigentliche Problem könnte sein, dass ihm das Geld für die Reparatur fehlt und es ihm peinlich ist, das zu sagen; und die Lösung dafür kann komplizierter sein, als man denkt.
Damit ein Rat auch nur ein wenig nützlich ist, muss man sich zuerst die Zeit nehmen, das tatsächliche Problem zu verstehen; dafür braucht es Geduld und ein Zurückstellen des Urteils. Wenn man dazu nicht bereit ist, ist es besser, keinen Rat zu geben.
Und ich füge schnell hinzu, dass ich nicht beleidigt bin, wenn die andere Person es ignoriert. Allerdings ist es eine unbestreitbare Tatsache, dass Scarlett Johansson im Black-Widow-Film ein viel besseres Drehbuch hätte bekommen sollen und eine neue Chance verdient.
Im Allgemeinen wollen Menschen kaum je echten Rat; oft brauchen sie einen guten Zuhörer, also höre ich einfach zu.
Der Autor geht die Sache von der intellektuellen Seite an und scheint die emotionalen Gründe zu übersehen, aus denen Menschen Ratschläge nicht befolgen.
Die Diskrepanz zwischen Verstand und Emotion ist einer der Hauptgründe dafür, dass Menschen Dinge nicht tun, von denen sie wissen, dass sie sie tun sollten. Man glaubt, dass man Gefühle mit noch mehr logischen Gründen besiegen kann, aber in Wirklichkeit ist das nicht so.
Wenn man noch mehr logische Gründe anhäuft, kann die Kluft zwischen Gefühl und Vernunft größer werden, sodass sich die Situation noch quälender anfühlt. Meist ist es wirksamer, Menschen dabei zu helfen, dass ihre Gefühle mit ihrem Verstand Schritt halten können.
Auch die Formulierung „sollte“ selbst ist problematisch: https://www.thinkingbugs.com/should-statements
Ein Ratschlag, also das Schild, hat seine Grenzen, solange die Gefahrenquelle bestehen bleibt. Die Gefahrenquelle ist hier das mentale Modell, und das ist viel schwerer zu beseitigen als eine Eisfläche.
Wenn so etwas passiert, liegt es meist daran, dass man das Grundproblem falsch verstanden hat; die logischen Gründe zielen dann auf die falsche Ursache und wirken deshalb nicht.
Es braucht viel Selbstkontrolle, um Emotionen zu unterdrücken und der Vernunft freie Bahn zu geben; wenn die richtigen Knöpfe gedrückt werden, kann das leicht zusammenbrechen.
Eine Möglichkeit ist, äußere Faktoren zu reduzieren, die emotionale Reaktionen auslösen. Ein reiner Textdialog kann zum Beispiel leichter rational bleiben als ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht, weil Tonfall oder nonverbale Hinweise unnötige emotionale Reaktionen auslösen und vom Thema wegführen können.
Biologie, Psychologie, operante Konditionierung und anderes spielen hier alle eine Rolle. Siehe: The Rationality Paradox: Balancing Logic and Emotion - https://fastercapital.com/content/The-Rationality-Paradox--B...
Schritt 0 für Produzenten von Ratschlägen sollte vielleicht sein, keinen Rat zu geben.
Auch wenn man helfen will, glaubt, gut darin zu sein, und meint, die Situation werde sich verbessern, sieht die andere Person das möglicherweise nicht so. Selbst wenn es so aussieht, als brauche jemand Rat oder bitte indirekt darum, kann es in Wirklichkeit sein, dass die Person sich nur etwas von der Seele reden, plaudern oder ihre Schwierigkeiten teilen möchte.
Wenn die andere Person es wirklich will und interessiert wirkt, kann man natürlich Ratschläge geben, aber in vielen Fällen frustriert das wahllose Verteilen von Ratschlägen sowohl den Geber als auch den unwilligen Empfänger.
Anfangs war das bitter, aber ich erkannte, dass sie keine Problemlösung wollten, sondern Empathie. Mein Kopf springt sofort zu möglichen Lösungen, aber nachdem ich eine sehr dunkle Phase im Leben durchgemacht hatte, in der ich fast nichts tun konnte, verstand ich, dass warme Worte trotzdem nötig sind.
Seitdem sage ich zuerst etwas Freundliches und deute die Möglichkeit von Ratschlägen nur ganz schwach an; dadurch unterhalten sich neu kennengelernte Menschen inzwischen gern mit mir.
In unserem Land gibt es ein Sprichwort: „Man kann Weisheit nicht jemandem in den Hals schieben, so wie man einen Kranken nicht zum Essen zwingen kann.“
Man sollte Fragen stellen, klären und wiederholend überprüfen, aber nicht sagen: „An deiner Stelle würde ich das so machen.“
In vielerlei Hinsicht ähnelte das Rubber-Duck-Debugging, und das Ziel schien zu sein, der beratenen Person zu helfen, das Problem mit neuen Augen zu sehen und selbst eine Lösung zu finden.
Wenn ich mich umsehe, scheint es an Ratschlägen und Meinungen zu fehlen. Die Leute sind mit subjektivem Feedback so vorsichtig, dass sie es gar nicht geben, und das führt zu Nachteilen.
Ratschläge sind ein wichtiger Teil von Gemeinschaften und Unterstützungsnetzwerken, und ich bin den Menschen, die mir Rat gegeben haben, sehr dankbar.
Wenn man mit einem Problem zu kämpfen hat, braucht man normalerweise nicht jemanden, der so tut, als sei er klüger als man selbst, oder einem sagt, man solle still sein.
Die Freunde vom Land hörten sich die Schwierigkeiten an und wünschten ihnen Erfolg, aber wenn jemand mit MBA- und Wirtschaftsingenieur-Hintergrund hereinkommt, kann er Ratschläge zu Abläufen und Wirtschaftlichkeit geben, und mit einigen Jahren Erfahrung als Elektroingenieur sogar zu den Ofenproblemen.
Was ist besser? Jemand, der sagt: „Das sieht wunderschön aus“, oder jemand, der sagt: „Du hast Fusseln im Haar“?
Es ist mir ein paar Mal passiert, dass jemand um Rat bat und ich ernsthaft antwortete, sich aber viel später herausstellte, dass bei der anderen Person nicht der Kern dessen hängen geblieben war, was ich ernsthaft gesagt hatte, sondern irgendeine völlige Nebensache.
Umgekehrt gab es bei mir selbst mehrfach wiederholte Ratschläge, die ich abgelehnt hatte und die erst irgendwann plötzlich „genau passten“.
Die Verarbeitung von Ratschlägen ist Kommunikation zwischen zwei Personen. Der Gebende muss sich bemühen, und der Empfangende muss bereit sein zuzuhören. Keine Seite kann das vollständig kontrollieren; deshalb halte ich es für gut, weiter zu versuchen, im Wissen, dass es nur manchmal funktioniert.
Eine Geschichte im Text berührte etwas bei mir.
Als Kind freundete ich mich mit einem Freund über unser Interesse an Elektronik, Videospielen und Computern an, und wenn er wollte, war er eindeutig klüger als ich. Rückblickend hatte ich jedoch auf meiner Seite hartnäckige Ausdauer.
Nach der Highschool ging ich zum Militär und verfolgte mein Interesse an Computern weiter, während er auf eine Kunstschule ging, dort jahrelang herumirrte und zwischen Mindestlohnjobs und mehreren Multi-Level-Marketing-Systemen hin und her wechselte.
Als ich nach dem Militär meinen ersten IT-Job begann, versuchte ich ihn mehrmals davon zu überzeugen, dass er meine Arbeit gut machen und viel mehr Geld verdienen könnte, aber offenbar war das nicht, was er wollte.
Heute, 10 bis 20 Jahre später, betreibt er an seinem Wohnort ein erfolgreiches Kartoffelchips-Vertriebsgeschäft und hat nebenbei angefangen, Drohnenvideos für Immobilienangebote zu drehen. Das Einkommen ist ähnlich, aber er hat keinen Schreibtischjob, deutlich mehr Urlaub und muss nicht täglich stundenlang in Meetings sitzen.
Vielleicht hatte auch er genauso viel Durchhaltevermögen wie jeder andere, und diese Art von Studium passte einfach nicht zu seiner Motivation.
„Zieh die Füße hoch“ ist kein Ratschlag, sondern ein Hinweisreiz. Es ist die Kurzform von etwas viel Komplexerem, das man bereits gelernt hat und an dessen Anwendung man in diesem Moment erinnert wird.
Auch Sätze wie „aus der Hüfte drücken“, „Knie nach außen“ beim Squat, „Zwerchfell!“ beim Singen oder „DRY!“ beim Coden stehen ihrer wörtlichen Bedeutung nach nicht eigenständig.
Hinweisreize sind keine Ratschläge.
Der Teil „Ratschläge sind ohne gelebte Erfahrung unvollständig“ ist normalerweise der Kern.
Es muss nicht unbedingt meine eigene gelebte Erfahrung sein, aber es muss eine Art Erfahrung sein, die körperlich spürbar ist. Wichtiger als die Perspektive — ob erste oder zweite Person — ist das Gefühl, das sie auslöst.
Guter Rat kommt körperlich an, ist begrenzt, hat ein klares Ziel und hilft, die andere Person in den unmittelbar nächsten besseren Zustand zu bringen.
In militärischer Terminologie hilft er, eine OODA-Schleife abzuschließen; in Begriffen des maschinellen Lernens hilft er, ein einzelnes Gradienten-Update abzuschließen.
Ratschläge zum großen Ganzen funktionieren erst, nachdem durch viele kleine Ratschläge über mehrere Schritte hinweg Vertrauen aufgebaut wurde. In der Sprache des maschinellen Lernens: Man kann die Lernrate nicht erhöhen, bevor man nicht hohe Sicherheit über die Richtung des Gradienten hat.
Wir bearbeiten sie ständig, um das Selbst und den Geist vor unbequemen Tatsachen zu schützen, und diese herausgeschnittenen Teile werden in Ratschlägen nicht mitübertragen. Deshalb werden viele Ratschläge leicht zu selbstzufriedenen Märchen über Zeiten, die es so nie gegeben hat.
Ich gebe keinen Rat; ich erkläre, was ich in einer ähnlichen Situation getan habe und warum, und welche Anstrengungen ich vermeiden oder was ich anders machen würde, um ein besseres Ergebnis zu erzielen, wenn ich noch einmal die Gelegenheit hätte.
Eine Perspektive kann ich geben, aber was die andere Person damit macht, liegt bei ihr.
So sind Menschen nun einmal, und aus den Fehlern anderer zu lernen ist sehr schwierig.
Nachdem geklärt ist, dass die andere Person nicht einfach nur Dampf ablassen und Empathie sucht, empfiehlt es sich, sich mit dem Transtheoretischen Modell der Verhaltensänderung zu beschäftigen.
Der erste Schritt besteht darin zu prüfen, ob die andere Person das Problem überhaupt als Problem sieht. Falls nicht, kann man fragen, wie die Situation aussehen würde, wenn es ein Problem gäbe.
Bevor jemand die Vorbereitungs- oder Handlungsphase erreicht, bringt Ratgeben nichts; davor ist es am besten, die richtigen Fragen zu stellen. Auch Motivational Interviewing ist einen Blick wert.
https://en.wikipedia.org/wiki/Transtheoretical_model
https://en.wikipedia.org/wiki/Motivational_interviewing
Ich sehe darin einen einfachen, alten Aspekt der menschlichen Natur: „Menschen lassen sich im Allgemeinen besser von Gründen überzeugen, die sie selbst entdeckt haben, als von Gründen, die aus dem Geist anderer stammen.“
Blaise Pascal, 1670
Der anderen Person fehlen die Gedanken, die den Rat tragen; übrig bleibt nur ein blindes Sprichwort.
Vielleicht ist Rat nur dann hilfreich, wenn man in einem längeren Gespräch die ganze Struktur darunter offenlegt und gemeinsam ihre Schwachstellen abklopft.
Das andere lautet: „Wenn du Geld willst, bitte um Rat; wenn du Rat willst, bitte um Geld.“
Selbst wenn man weiß, dass es ein Algorithmus ist, kann im passenden Moment, wenn man unaufmerksam ist, ein Nudge eingeschoben werden.
Er wirkt wie ein Kommentar, der automatisch rund um ein populäres Thema entsteht, so populär, dass man ihn schreiben könnte, ohne den Artikel gelesen zu haben; er gibt sich mit Formulierungen wie „einfach und alt“ überlegen, aber tatsächlich weiß nicht einmal die sprechende Person, auf welcher Seite sie steht.