Die Trauer hat ein Verfallsdatum bekommen, genau wie wir

• In der psychologischen Diagnostik gilt Trauer nach einer bestimmten Zeitspanne als pathologisch
• Trauer ist eine persönliche Erfahrung und zeigt sich bei jedem anders, unabhängig vom Vergehen der Zeit
• Durch wiederholtes Lernen an der Realität wird das bestehende mentale Modell aufgelöst
• Die Gesellschaft glaubt, Trauer als Krankheit benennen und damit kontrollieren zu können, tatsächlich ist sie jedoch Teil des Menschseins
• Es wird betont, dass es ein realitätsferner Maßstab ist, Trauer zeitlich zu begrenzen

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Die Zeit der Trauer, die Bedingung des Menschseins

Es ist ein Jahr her, seit mein Mann Jake gestorben ist, und doch ist es noch immer schwer zu glauben

• Auf der Suche nach Spuren von Jake verspüre ich bei einem neuen Restaurant oder einem Artikel noch immer den Impuls, das mit Jake teilen zu wollen
• Im Gesicht meiner Tochter Athena sehe ich Jake wieder und erlebe das Gefühl, als würden Vergangenheit und Zukunft in einem einzigen Moment zusammengedrängt

Die Diagnose der Trauer, und die Frage danach

• Die American Psychiatric Association versieht Trauer, die länger als ein Jahr andauert, mit der Diagnose 'prolonged grief'
• Schon mit nur drei Symptomen ist eine Diagnose möglich, und es stellt sich die Frage, ob dieser Maßstab nicht viel zu kurz ist
• Wie lange ein Mensch braucht, um mit Trauer zu leben, ist individuell verschieden

Trauer und Vorhersagefehler

• In den Neurowissenschaften bezeichnet 'prediction error' das Auseinanderfallen von Erwartung und Realität
• Verhaltensweisen, die Jake immer wieder zeigte, wurden zum Grundmodell des Lebens, und seine Abwesenheit löst fortwährend Vorhersagefehler aus
• Nur durch die wiederholte Erfahrung des „Nicht-da-Seins“ kann das Gehirn die Realität neu erlernen
• Dieser Prozess ist ein schmerzhafter Lernvorgang, in dem das eigene Selbst zerfällt

Anpassung an die Realität und die Funktion der Trauer

• Trotz der Trauer werden Alltag, Kindererziehung, Arbeit und Haushalt weiter bewältigt
• Dass ein Mensch funktional wirkt, bedeutet nicht, dass er unversehrt ist
• Hinter der Diagnose von Trauer als Krankheit steht die Angst vor der Ungewissheit des Schmerzes

Die „normale“ Trauer, die die Gesellschaft fordert

• Es gibt ein gesellschaftliches Verlangen, Trauer klar zu diagnostizieren
• Man spürt die Erwartung des Umfelds, Trauer möglichst schnell abzuschütteln, was den Schmerz eher noch vertieft
• Die moderne Gesellschaft verbirgt den Tod und versucht, ihn mit Technik zu überwinden; Trauer verbleibt dadurch im privaten Raum

Vom Kollektiv zum Individuum verschobene Trauer

• Im viktorianischen Zeitalter gab es Rituale wie Trauerkleidung, die Trauer sichtbar machten, heute gilt Trauer eher als etwas „Ansteckendes“
• Menschen bemühen sich daher, ihre Trauer zu verbergen, und halten sich in der Öffentlichkeit mit Gefühlsäußerungen zurück
• Trauer wächst im privaten Raum weiter und wird in Beziehungen zur Außenwelt maskiert oder unterdrückt

Trauer ohne Reihenfolge

• Gerade weil die eigene Trauer nicht 'orderly' ist, entsteht Ablehnung gegenüber der Diagnose 'disordered grief'
• Die Trauer begann schon, als Jake noch lebte, und wiederholt sich seitdem in zirkulären Bewegungen
• Auch mit der Zeit kommt die Trauer jeden Tag in anderer Reihenfolge und mit anderen Gefühlen zurück

Die Unstimmigkeit zwischen Zeit und Trauer

• Nach dem Tod des Mannes kehren andere in ihren Alltag zurück, doch die eigene Zeit ist in diesem Moment stehen geblieben
• Es fühlt sich an, als sei die Anpassung an die Welt erneut ein physisch schwieriges Problem
• Trauer erscheint weniger als Krankheit denn als eine Art „physikalisches Problem“

Heilung und das Weitergehen des Lebens

• In der Notfallmedizin ist bei „Heilung“ das Timing entscheidend, doch dem Leben eines Menschen nach einem Verlust lässt sich kein Tempo vorgeben
• Die Zeit ohne den Ehemann dauert für immer an, und auch das eigene Leben ist begrenzt
• Statt darauf zu warten, dass die Trauer besser wird, entsteht das Bewusstsein, dass sie selbst Teil des Lebens ist

Fazit: Trauer als Beweis des Menschseins

• Jeder Mensch erlebt immer wieder den Schmerz zwischen Verlust und dem, was es dennoch wert ist, weiterzugehen
• Gegen den Blick auf Trauer als Krankheit wird betont, dass sie eine menschliche „Spur der Liebe“ ist

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Hacker-News-Kommentare

• Mein bester Freund ist vor 12 Jahren Ende 20 gestorben. Rational weiß ich, dass er tot ist, aber ein- oder zweimal im Monat kommt mir plötzlich zuerst der Gedanke: „Oh, ich habe mich eine Weile nicht bei ihm gemeldet, ich sollte ihm schreiben!“ Gleichzeitig stelle ich mir manchmal dummerweise vor: „Hat er seinen Tod vielleicht nur vorgetäuscht, um Schulden zu entgehen?“ Er war durchaus der Typ dafür. Aber ich habe ihn im offenen Sarg gesehen, also nein, wirklich tot. Das ist keine Krankheit. Es ist nur so, dass jemand, der ein wichtiger Teil meines Lebens war, nicht mehr auf dieser Welt ist, während in mir noch immer die gedanklichen Verbindungen zu ihm existieren. Der Wunsch, dass er zurückkommt. So schwer ist der Tod. Er war die echte Quelle von Ermutigung und konstruktiver Kritik, wie ich sie von niemand anderem in meinem Leben bekommen habe. Ich vermisse Mika
  • Der Gedanke an einen vorgetäuschten Tod ist bei vielen Menschen verbreitet. Mein Bruder ist mit gerade einmal 17 am Strand ertrunken. Alle konnten nur hilflos aus der Ferne zusehen, und es dauerte, bis sein Körper an den Strand gespült wurde. Ein Freund der Familie identifizierte ihn. Ich war erst 7, aber mein Cousin (damals 15) suchte jahrelang nach ihm und dachte, „vielleicht wurde die Identität verwechselt“. Auch später, als ich älter war, hatte ich Gedanken wie: „So einfach kann er nicht gestorben sein, vielleicht ist er einfach irgendwohin abgehauen ...“
  • Ich habe in den letzten fünf Jahren vier enge Familienmitglieder verloren, darunter meine Eltern. Deshalb weiß ich nur zu gut, wie intensiv diese Sehnsucht ist
  • Dieses Gefühl ist Liebe, die keinen Ort mehr hat
  • Auch mein bester Freund seit 25 Jahren ist vor vier Jahren gestorben, und ich denke noch immer jede Woche an ihn und daran, wie gern ich mit ihm sprechen würde. Im ersten Jahr war es schon zu schwer, überhaupt über ihn zu reden. Ich habe nie gedacht, dass das irgendein medizinisches Problem sei. Ich bin in einer Kultur amerikanischer Männer aufgewachsen, in der man Trauer und Gefühle nicht ausspricht, und deshalb fiel es auch mir schwer, meine Trauer wirklich zu verarbeiten. Als ich anfing, darüber zu sprechen, wurde es nach und nach besser. Trotzdem vermisse ich ihn noch immer
• Mein Vater scheint mit einer chronischen Sehnsucht zu leben. Meine Mutter starb an Krebs, als ich 11 war. Als Kind wusste ich nicht, dass die Ehe meiner Eltern anders war als die der meisten anderen, aber nachdem ich selbst Beziehungen hatte und geheiratet habe, wurde mir das klar. Meine Eltern stritten nie und hatten keine Konflikte. Nicht im Sinne von „sie haben es nur vor den Kindern verborgen“, sondern sie hatten wirklich nichts, worüber sie streiten mussten. Sie waren die besten Freunde des jeweils anderen und hatten eine außergewöhnlich enge Beziehung. Mein Vater hat ein paar Jahre später versucht, wieder auszugehen, aber ich glaube, er merkte schnell, dass er eine Partnerschaft wie mit meiner Mutter nicht noch einmal finden würde. Manche Menschen können im Leben mehrere Menschen lieben, aber mein Vater scheint entschieden zu haben, dass das für ihn nicht so ist. Er ist ein sehr privater Mensch, aber ich weiß, dass er jeden Tag an meine Mutter denkt. Ich glaube, er schiebt seinen Ruhestand hinaus, weil er es hasst, in einem Haus ohne sie zu sein. Wäre meine Mutter noch am Leben, hätten sie ihren 40. Hochzeitstag gefeiert
• Man vergisst es, und dann gibt es plötzlich wieder Momente, in denen es unglaubwürdig oder unfair erscheint. „Das ist doch wirklich nichts, was diese Menschen tun würden! Das sind keine Leute, die einfach sterben. Sie haben doch immer alles überwunden, egal wie schwer es war.“ Aber so ist der Tod. Man stirbt im Leben nur ein einziges Mal
• Es wird problematisch, wenn medizinische Definitionen zu streng werden. Für eine Frau, die wie die Autorin in jungen Jahren schwanger ist und ihren Ehemann verliert, ist das etwas völlig anderes, als wenn jemand mittleren Alters seine alten Eltern verliert (wie ich dieses Jahr). Natürlich wird die Autorin viel länger brauchen, um sich zu erholen. Aber ich halte diese Trauer nicht für „pathologisch“. Sie arbeitet, kümmert sich um ihr Kind und sorgt auch für sich selbst. Ich stimme vollkommen dem Satz zu: „Wir klassifizieren Trauer medizinisch aus Angst.“ In der Art, wie die moderne westliche Gesellschaft mit dem Tod umgeht, steckt eindeutig eine gewisse Feigheit
  • Ich glaube, solche Probleme entstehen, wenn man die Religion verliert. Wenn ich mein Leben als kleines Glied zwischen Vorfahren und Nachkommen sehe und zumindest metaphorisch an die Existenz einer Seele glaube, dann ist der Tod zwar traurig, aber leichter in einen größeren Sinn einzuordnen. Wenn dagegen mein Dasein nur in meinen Gedanken und Erfahrungen besteht, bekommen Leben und Tod ein viel größeres Gewicht, und man projiziert das auf andere
  • Ich finde schon das Wort „pathologisch“ an sich aggressiv. Beim Begriff ADHD ist es ähnlich. Für manche Menschen ist es ein Problem, andere kommen völlig gut damit zurecht. Kann man es nicht einfach als eine Eigenschaft dieser Person akzeptieren?
  • Wenn die Symptome so schwer sind, dass der Alltag nicht mehr richtig funktioniert, und eine medizinische Behandlung wirksam sein kann, dann ist genau das der Grund, warum man es medizinisch behandelt
  • Dieser Artikel war wirklich großartig. Über Feigheit angesichts des Todes hatte ich vorher nie tief nachgedacht, aber dieses Wort macht meinen Gedanken dazu viel klarer. Bisher habe ich das Wort Würde verwendet, und ich habe auch über Tode nachgedacht, die Mut erfordern, etwa Suizid, und am Ende hängen viele gesellschaftliche Probleme mit dem Tod zusammen. Ich denke, dass unsere gesellschaftliche Tendenz, den Tod zu verstecken und zu tabuisieren, zusammen mit einer Kultur, die Effizienz überbetont, mit dieser Medikalisierung zusammenhängt. Gleichzeitig leben wir aber auch in einer Zeit, in der wir Krankheiten behandeln können und solche Geschichten leicht im Internet veröffentlichen können. Insgesamt läuft bei „Tod“ irgendetwas falsch
  • Die „junge schwangere Frau“ im Artikel hat ihren Mann nicht in sehr jungen Jahren verloren, tatsächlich war sie 40, als ihr Mann starb. Je nachdem, wie man Middle-aged definiert, ist das vielleicht diskutierbar, aber jedenfalls nicht das, was man gewöhnlich als jung versteht. Es macht keinen großen Unterschied, aber ich wollte erwähnen, dass ich zuerst fälschlich an jemanden in den Zwanzigern gedacht hatte
• Ich möchte der Autorin mit Respekt und Zuneigung sagen: So wie es im Text steht, geht es ihr tatsächlich nicht gut. Das ist in Wirklichkeit nichts, worüber man einfach leicht hinwegkommt, und im Gegenteil ist eine schwere Reaktion völlig normal und zu erwarten. Viele empfinden Abwehr, wenn etwas einen Diagnosenamen bekommt, aber in bestimmten Situationen kann man trotz einer normalen und nachvollziehbaren Reaktion die Diagnosekriterien erfüllen. Auch dann braucht man Unterstützung aus dem Umfeld, und weil Versicherungen die Kosten für Beratung oft nicht übernehmen, brauchen gerade diejenigen, die tatsächlich mehr Hilfe brauchen, einen formalen Namen dafür
  • Wie auch im Originaltext steht, erlebt die Autorin mit ihrem neuen Baby Freude im Alltag. Sie liebte ihren Mann und vermisst ihn, deshalb wird sie noch immer leiden, aber sie lebt so gut weiter, wie sie geliebt hat. Ihr schriftstellerisches Talent, die Leser ihre Gefühle mitfühlen zu lassen, ist beeindruckend. Man sollte diesen Text nicht unter diagnostischen Kriterien lesen, sondern als großartige Schreibarbeit
  • Die Stelle, an der eine Freundin lange Zeit auf dem Platz sitzt, auf dem sonst ihr Mann gesessen hätte, und sie daraufhin längere Zeit verwirrt ist, wirkt problematisch. In so einer Situation einen Text zu schreiben, der das DSM verspottet, fühlt sich seltsam an
  • Wenn DSM-Kriterien in die Krankenakte aufgenommen werden, kann das später im Leben Nachteile bringen. Zum Beispiel können Einschränkungen entstehen wie: „Wir stellen keine Piloten mit Depressionen oder Angststörungen ein.“ So etwas ist meinem Cousin tatsächlich passiert
• Ich stimme der Sichtweise „Wir klassifizieren Trauer medizinisch aus Angst“ nicht zu. Bei den meisten medizinischen Problemen wird man nicht zur Behandlung gezwungen. Medizinische Kriterien werden gesetzt, um den Punkt zu markieren, an dem Fachleute eingreifen sollten, und um das von gewöhnlichen Situationen zu unterscheiden. Eines der Diagnosekriterien ist eine Beeinträchtigung der Lebensführung, und die Verfasserin ist im Alltag nicht funktional eingeschränkt, also fällt sie nicht unter die Diagnose. Das ist normale Trauer. Problematisch wird es nur, wenn Fachleute die Kriterien falsch anwenden und jemandem gewaltsam eine Patientenrolle aufdrängen, aber die offiziellen Diagnosekriterien sollen gerade solchen Missbrauch verhindern. Wenn dich das Gesundheitssystem als Ganzes interessiert, würde ich empfehlen, dir die unterschiedlichen professionellen Philosophien von Ärzten („Krankheiten diagnostizieren und behandeln“) und Pflegekräften („für das Wohlbefinden des Patienten sorgen“) anzusehen. Ich halte die Perspektive der Pflege für hilfreicher. Übrigens gibt es nur sehr wenige Fälle wie Tuberkulose, in denen eine Behandlung erzwungen wird
  • Damit Diagnose, Behandlung und das gesamte medizinische System funktionieren, braucht es Kriterien. Sind sie zu streng, bekommen Menschen, die Hilfe brauchen, keine Behandlung; sind sie zu locker, können auch Menschen mit höherem Risiko erfasst werden. Kriterien existieren, weil es tatsächlich hilfreiche Behandlungen gibt, und diese Chance vorzuenthalten verstärkt das Leid eher noch. Trauer bleibt ein Leben lang, aber das ist etwas anderes als klinische Kriterien
  • Wenn ich in letzter Zeit mit Studierenden und Menschen Anfang 20 arbeite, sehe ich, dass sehr viele selbst alltägliche Erfahrungen sofort in „medizinische Sprache“ übersetzen. Ein gewöhnlich trauriger Tag wird zu „Ich habe heute eine depressive Episode“, etwas Nervosität zu „Ich habe eine Panikattacke“, ein Konflikt bei der Arbeit zu „Trauma“, ein Tag, an dem man aufschieben will, zu „Mein ADHD spielt wieder verrückt“ und so weiter. Viele diagnostizieren sich selbst und empfehlen sogar Videos von TikTok-ADHD-Influencern. Manche prahlen sogar damit, dem Gesundheitssystem nicht zu vertrauen. Diese Tendenz zu Selbstdiagnose und Selbstrechtfertigung ist weit verbreitet, ebenso wie der Missbrauch von Randmedikamenten
  • Der Begriff „disorder“ im DSM wird von Laien oft missverstanden oder missbraucht. Vergesslichkeit, Traurigkeit und Müdigkeit gehören zum Leben. Erst wenn so etwas anhaltend den gesamten Alltag bestimmt, sollte man es als medizinisches Thema prüfen. Eine Kultur, die Unbehagen medizinisch auflösen will, hat sich verbreitet, aber eine Zeit lang zu leiden ist auch eine Form der Heilung. Zum Leben gehören nun einmal Schmerz, Freude, Stolz und Scham. Wenn die Symptome allerdings wie bei der Autorin über mehr als ein Jahr hinweg jeden Tag sehr stark sind, ist das natürlich eine große Belastung, aber Trauer ist nun einmal so
  • Mit dem Satz der Autorin „Wir medikalisieren Trauer aus Angst“ ist nicht gemeint, dass Kliniker von Diagnosen besessen sind, sondern dass die Gesellschaft insgesamt den Wunsch hat, verwirrende und beängstigende Gefühle irgendwie sauber zu kontrollieren
  • Ein Fachmann würde nicht allein anhand der DSM-Kriterien entscheiden, dass es sich um pathologische Trauer handelt. Wenn die betroffene Person das nicht will oder ihre Symptome nicht als schwerwiegend ansieht, bekommt sie keine Diagnose, abgesehen von einigen Ausnahmen. Ich kann gut mit dem Text der Autorin mitfühlen und wünsche ihr alles Gute
• In meiner Ausbildung zur Trauerbegleitung habe ich gelernt, dass es nach einem großen Verlust normalerweise allein 3 bis 5 Jahre dauert, sich vollständig an eine „neue Normalität“ anzupassen, und dass danach lebenslang Sehnsucht in wechselnder Intensität bleibt. Man sollte sich in jeder Phase der Trauer selbst erlauben, sie zu durchleben, und den Ausdruck der Gefühle aktiv fördern, damit sie sich nicht im Körper festsetzen. Unverarbeitete Trauer kann ernsthafte gesundheitliche Folgen haben. Meist ist das erste Jahr weniger von Gefühlen als von Betäubung und Überlebensmodus geprägt. Das Ich weigert sich, den Verlust anzunehmen, und tut so, als existiere er nicht. Mit jedem wiederkehrenden Jahrestag spürt man Stück für Stück, dass diese Person wirklich verschwunden ist. Über Jahre hinweg zwischen Verleugnung und Wellen aus Wut und Traurigkeit zu schwanken, ist völlig normal, und man braucht Freunde, die bereit sind, einem dabei zuzuhören. Statt Sätze wie „Die Zeit heilt alle Wunden“ zu sagen, hilft es schon sehr, einfach da zu sein und die Gefühle so anzunehmen, wie sie sind
• Noch bevor ich den Text zu Ende gelesen hatte, fühlte ich mich stark angesprochen, und als ich den Namen der Autorin sah, erinnerte ich mich sofort daran, dass sie die Autorin von <The Year I Didn’t Survive> ist
  • Ich musste an <die Geschichte von 1209> denken, in der ihr Mann erwähnt wurde. Es ging um ihren Mann
• Ich habe ebenfalls zwei sehr schmerzhafte Verluste durch Tod erlebt, und beide verliefen über lange Zeit nach dem Muster Schock–Akzeptanz–Trauer–neuer Alltag. Bis zur Heilung dauerte es Jahre, und mein Bruder verschwand erst nach zehn Jahren aus meinen Träumen. Mein Vater ist auch seit fünf Jahren tot, aber ich habe noch immer manchmal lebhafte Träume von ihm, die mich eine Weile erschüttern. Trotzdem ist es viel weniger als noch vor zwei Jahren, und ich spüre, dass auch diese Träume irgendwann aufhören werden, so wie bei meinem Bruder. Jede Trauer fügt sich am Ende der Zeit
• Diagnosen im Bereich psychische Gesundheit hängen nicht von der „Intensität“ des erlebten Leids ab, sondern davon, wie man damit umgeht und ob man es aus eigener Kraft bewältigen kann. Wenn die Trauer groß ist, man aber gut damit zurechtkommt, bekommt man keine Diagnose. Wenn die Trauer dagegen zu Isolation führt, den Alltag beeinträchtigt, man sich nicht um seine Kinder kümmern kann oder in Medikamenten- oder Alkoholmissbrauch mündet, entwickelt sie sich leicht zu weiteren Problemen, und dann ist Behandlung nötig. An diesem Punkt braucht es eine Diagnose, damit Therapie und Beratung möglich werden. Das Kriterium „bei Erwachsenen pathologische Trauer, wenn sie nach einem Verlust länger als ein Jahr anhält“ ist in Wirklichkeit viel komplexer. Es ist nicht zwingend genau ein Jahr; ein psychologischer Fachmensch beurteilt das immer im Kontext
  • Ich kenne auch jemanden, der sich wegen Depressionen untersuchen ließ und am Ende die Rückmeldung bekam, dass es sich in Wirklichkeit um eine normale Reaktion auf eine schwierige Situation handelte
  • Die meisten Diagnosebegriffe beschreiben einfach Symptome. „Pharyngitis“ bedeutet zum Beispiel nur, dass der Hals entzündet ist. Die Ursachen können sehr verschieden sein, und der Diagnosebegriff selbst ist nicht automatisch das Problem. „Bradykardie“ ist bei Sportlern häufig und bedeutet lediglich, dass der Puls langsamer ist als der Referenzwert. Solange es nicht extrem ist, ist es meistens kein Problem